follow your dreams.

Моя жизнь резко заполнилась тоской и усталостью до краев. Не знаю, сколько раз нужно написать слово "усталость", чтобы оно выражало мое реальное состояние. Ночные смены даются мне все сложнее, после вчерашней я вернулась совсем разбитая. Еле донесла себя до кровати. А потом не успела отдохнуть и уже наступил вечер, когда нужно было сделать домашние дела (ибо хозяйкой я и раньше была не очень, а с этой работой за полгода у плиты была вообще считанные разы). Идеальной девушкой быть, как оказалось, очень сложно. Все те каноны: быть сильной, работать, всегда отлично выглядеть, успевать следить за домом и детьми, гулять с собачкой, радовать мужа, вкусно готовить, разбираться в психологии, никогда не впадать в истерику, не упрекать мужа, зарабатывать на уровне с мужем, не просить о помощи, посещать спортзал и ходить на маникюр, правильно питаться и при всем этом всегда быть в чудесном настроении - явно не обо мне писаны. Я стараюсь, но я уже вымоталась. Ну не выходит у меня быть супер-девушкой. Работа забирает все мои силы и восстановиться за выходной я не успеваю. И вот сегодня, когда я планировала валяться в постели, есть торт и смотреть кино - меня вызвали на работу. И вот, сижу я здесь уже два часа, хотя должна была уже ехать домой. Соответственно, завтра я уже с утра буду нервная и уставшая. А потом снова в ночь и все по кругу. И вот как при таком графике успевать что-то для души? Даже с друзьями я не вижусь месяцами, и к семье езжу раз в два месяца. Завершая сегодня это нытье я еще раз скажу: я просто очень устала.

Я ненавижу цинизм людей. Меня бесит их поведение, их хамство, наглость, безнаказанность. Я бы давно ограничила их права, ввела бы жесткие законы и жестокие, справедливые наказания за их поступки. Изнасиловал - кастрация. Избил - получи тяжкие телесные. Покалечил животное - искалечили тебя, тем же способом. Наркоманка или алкоголик - стерелизовать: такие не должны иметь потомства. Какая к черту гуманность?! Хватит уже. Человек - существо имеющее все права, которые себе приписал, не умеющее ценить природу, живых созданий и даже себе подобных. И считающее себя самым важным во вселенной. Почему-то оно считает позволенным наносить вред всему вокруг, оправдывая все тем, что он же человек. А это вот - его ребенок, который тоже может безнаказанно вести себя как пусть маленькая, но тварь. Мои мысли возможно кажутся странными, непонятными и злыми, ведь вряд ли кто-то чувствует это так и готов признать ничтожность половины человечества. Но когда-нибудь, надеюсь, станет понятно, что людям пора получить по заслугам.

В двух словах - ужасно, когда чудесный человек несчастен из-за тебя и проблем, которые ты ему создаешь. Не успев спросить "что нам делать?" - уже слышу ответ "я просто не знаю, что дальше". И сама я не несчастна, но и не чувствую искрящегося счастья.

Я вижу его уставшим каждый день. Иногда я даже забываю, как он выглядит, когда счастлив. На его лице в последнее время несколько эмоций: раздражение, разочарование, усталость. Он все время в напряжении и это всё отпечатывается на мне. У меня тяжелая работа, навязчивые мысли и тревоги - я правда страдаю от этого. И мне хочется не то что даже внимания - мне нужна поддержка. Мне хочется, чтоб меня кто-то ободрил, пообещал, что всё будет хорошо - и я на столько вымоталась сама - что готова поверить и положиться на него. Он замечательный, он помогает мне, делает многое, заботится обо мне, о Тери. Но я вижу, как его это забирает его энергию. И так происходит в любое время, когда намечается выход из зоны комфорта, как только что-то меняется. Он живет настоящим, в котором несчастлив. Я часто думаю о расставании. И не только из искренних побуждений, чтоб ему было лучше. А и чтоб легче было мне. Когда ты один - ты заботишься о себе и тех, за кого принял ответственность. Да, ты устаешь, но по крайней мере нет той эмоциональной напряженности и страха, что кому-то из-за тебя плохо. Не нужно постоянно быть на иголках, бояться разочаровать кого-то, не оправдать его надежд. / Знаете то угнетение, которые испытываешь, когда недостаточно хорош для кого-то любимого и близкого? / Вместе должно быть легче, но мне почему-то это в тягость. Мне тяжело делать те ничтожные попытки обещать, что всё наладится, говорить, что мы справимся - я уже в это не верю. Это эгоистично - хотеть того, что не можешь сделать сам - от другого. Глупо, пафосно звучат слова о том, что я устала. Как бы я не мечтала стать сильной - я слабачка. Я хочу, чтоб рядом был кто-то сильный духом, который вместо заниматься самобичеванием мог бы взять на себя больше ответственности, мог бы дать мне решения, которых я по природе своей найти не могу. Я сомневаюсь, мучаюсь - мне нужен план. С ним вместе я никогда не буду иметь план. Раньше я точно знала, чего хочу, к чему иду, когда это получу. Когда мы стали жить вместе - я поняла, что больше не могу принимать решений. Он никогда и ничего мне не запрещает, нет. Просто откуда-то возникает чувство вины за все мои мечты, потому, что для него они нереальны, ненужны и несбыточны. Я хочу свободы для нас двоих, хочу иметь волю рисковать вместе, знать, что для него это не станет трагедией. Я стою на месте уже несколько лет, я растеряла всё, что у меня было прежде. Я чертова эгоистка. Я нуждаюсь, чтоб кто-то вытащил меня, спас от всего, точно знал, как действовать. Я не знаю, период ли такой или я такой стала навсегда, но я не в том состоянии, чтобы могла помочь даже себе. Мне нужно, чтобы меня оживили. Чтобы сказали, что все под контролем и рассказал о ближайших перспективах. И тогда я бы смогла двигаться дальше, едва сдвинувшись с мертвой точки - у меня снова бы появились идеи, мечты и планы. А все эти "хорошо, когда-нибудь" так и остаются не более чем содроганием воздуха. Когда-нибудь никогда не наступит.

В детстве я мечтала о том, чтоб мне разрешили взять себе животное. Не хомячка (хоть своего я и любила) не птичку, а как я называла это - "большое животное". То есть собачку или котика. Я кормила бездомных собак, засматривалась на котят, которых продают в переходах и всё мечтала, что вот на этот День рождения я вместо всех подарков обрету друга. У нас с мамой была традиция - я получала около пяти подарков на все праздники. Хотя бы один из них должен был оставаться сюрпризом, а об остальных я задавала наводящие вопросы, и могла угадывать. И вот как только дело доходило до "Маленькое? Черное?" Я думала не о платье, а "Ты подаришь мне щенка?!!!". И каждый раз это было "нет". Я так и не поняла, почему мы не завели ни кота ни собаку, но это проблема многих родителей, которые отказывают детям а такой радости. Мне повезло - моя любовь к животным в принципе поощрялась, я всегда чувствовала, что им нужна забота и любовь. Хоть своих животных заводить мне не разрешалось - мама поддерживала мое стремление накормить бездомных котов и собак, которые встречались у меня на пути. Но, к сожалению, некоторые родители с детства учат детей тому, что уличный котенок - "мусор", "зараза" и прочие мерзости. Вот за такие поступки людей я и не люблю и не уважаю. Большинство из таких сами биомусор и дети их растут такими жестокими уродами. Но суть в другом. Сейчас, когда я выросла я все же взяла себе кошечку. Я не выбирала породу, не искала ее на выставках - она просто сама нашла меня, котенком подбежав ко мне на улице и жалобно мяукая. Невозможно было ее бросить там одну, в холодном ноябре и жестоком мире. И я ни разу за три года не пожалела, что оставила ее. Теперь примерно с такими обстоятельствами и даже в тех же числах ноября ко мне попал и щенок, только он был не просто напуган и одинок, - он был в критическом состоянии. Но благодаря врачу - быстро пришел в себя и…его тоже пришлось оставить. Первое время - очень сложно и непривычно - животное требует внимания и огромной ответственности. Но спустя две недели привыкаешь к тому, что тебя радостно встречает у порога это милое создание, наблюдаешь за тем, какой он забавный, как умилительно спит и как познает этот мир и непривычные для него вещи, как приспосабливается к жизни в квартире. И это настоящая радость, которой меня лишили в детстве. Дети должны расти и ухаживать за кем-то, заботиться, любить, быть ответственными. Нужно учить их доброте по отношению к слабым. Не обязательно выбирать самого породистого, дорогого и с родословной - достаточно просто полюбить животное с вашего же двора и подарить ему прекрасную жизнь.

Заполняла декларацию о доходах. Никогда так ясно не осознавала, что ничего не имею: ни квартир, ни домов, ни машин… ни даже самих доходов за прошлый год.

Казалось, что уже понемногу отступила тревога, беспокойство и все навязчивые мысли. А оказалось, что это просто действовали таблетки - перестала принимать - всё возвращается на круги своя.

Хочется сбежать от всех ужасов которые происходят в этом мире. Думается, что уедешь куда-нибудь далеко, просто перестанешь знать и видеть - вдруг станет легче? Не будешь думать о жестокости, человеческой злобе, пороках. Но всё это останется здесь. Даже если убежишь так далеко, как только можно. Ведь никогда не забудешь, что вся та боль никуда не исчезла, она осталась там же, где ты ее оставил.

Видеть бывшего на афишах концерта по всему городу довольно забавно. Особенно, когда знаешь, какой он идиот на самом деле)

Вчера был вызов, что у человека нож торчит из рюкзака. Когда мы приехали - рюкзак уже исчез, при том, что из парадного никто не выходил. Пришлось обыскивать подъезд в одиночку, пока напарник оставался с тем парнем. Подымалась в лифте с человеком, который должен был показать мне еще одного свидетеля. У того мужчины был странный взгляд который меня насторожил. Ночью снилось, что я снова в том лифте и этот человек с безумным выражением лица и смехом вонзает нож мне в живот. И первая мысль: "черт, почему я решила не одевать бронежилет". Вторая мысль: "почему я не стреляю?" А потом: "да ладно, он мог бы все равно успеть пробить мне череп". Лифт открывается, его задерживают, а я выхожу, держась за рукоятку ножа, хочу остановить кровь, понимаю, что уже поздно, и мне очень неприятно, что из меня торчит инородный предмет. Знаете, умереть так в реальности мне бы не хотелось.

Я, как настоящий неисправимый параноик до сих пор захожу на ее страницу. Она по прежнему пишет рецензии, иногда постит фото, будто пытается показать ему: "смотри, как я живу дальше". И я не знаю, смотрит ли, видит ли он. Иногда я думаю, что он до сих пор полагается на ее мнение о том, стоит ли смотреть эту новинку кино. Но каждая ее рецензия - непрозрачный намек на то, что она любит его до сих пор. Любой фильм, где есть любовный треугольник она описывает с явным осуждением того, как мужчина может влюбиться в другую и она явно до сих пор считает, что это невозможно. А если мужчина ушел к другой - все равно поймет, что любит первую и либо а) вернет ее; б) будет страдать с нелюбимой всю жизнь. Она до сих пор бросает на стену строчки из песен, и я точно, со 100000% (и даже большей) точностью могу сказать, что они - для него. Все эти строчки кричат о боли, о прошлом, о том, как она хочет всё вернуть и как самозабвенно в это верит. Прошло больше двух лет, как он только мой, а я сама не верю, что этой истории с треугольником пришел конец. Я до сих пор ожидаю удара в спину, когда у меня отнимется дыхание, а когда возобновится - в голове будет стучать одна фраза "я знала!". Она все еще ждет его, я клянусь, она думает, что я могу быть двухлетним увлечением, ничем в сравнении с их первой любовью. Я ненавидела думать, что она была настоящей его любовью. Я мечтала быть первой и единственной, мечтала быть любовью всей жизни. Я ее ненавидела. Мне было больно. И я хотела, чтоб ей тоже было. Чтоб он был жестче с ней, чтоб он сказал, что она - пустое место. Но будь он таким, разве был ли бы это он? Я ведь люблю его за его доброту. Моей ненависти и так может хватить на весь мир. Я хотела, чтоб она поняла, что он выбрал лучшее для него и никогда не вернется. Но разве хоть одна девушка признает поражение? Мне жаль ее. Я иногда тону в чувстве вины, что я отобрала у нее всё. А потом снова ненавижу. Себя, ее. Сомнения закрадываются в мои мысли - вдруг то, что я считала судьбой - не моя судьба? Не моя жизнь, не моя любовь? Что, если он сделал не тот выбор и она окажется права? Что, если я сама сделала что-то не так? Потому я продолжаю быть наблюдателем того, как она продолжает писать, как грустно, когда выбирают другую женщину, как продолжает ждать и надеяться. А у меня снова выпрыгивает сердце, как будто это что-то значит. Как будто она снова будет его уговаривать начать сначала. И как будто он может засомневаться.

В детстве я часто спрашивала маму, бывает ли у нее чувство, что она - это не она, будто ее здесь на самом деле нет. Я так ощущала себя постоянно. Она не понимала, как это. И до сих пор, когда я пыталась кому-то объяснить - никто так и не понял, что это значит.

Всё чаще меня посещает ощущение, что всё идет не так. Мне было немного лучше какое-то время, но сейчас снова накрывает тоска. Она догоняет, обволакивает, закрывает собой свет, как дождевая туча. Мое состояние легко описать - это как однообразная музыка, которая играет и играет, медленно нагнетается, к ритму прибавляется по одному удару, по нарастающей, приближаясь к взрывной кульминации, чтоб выплеснуть себя, а потом затихнуть. Не знаю, на сколько нормально думать о смерти так много. Я не хочу покончить с собой, ничего такого. Но каждый раз, когда еду в автомобиле, стою возле рельс метро или запиваю таблетки водой я думаю: а как бы это было, умереть в аварии? На рельсах? От передозировки? Было ли бы мне больно? Что было бы после? Вдруг началась бы новая жизнь? В конце концов это нормально, думать о ценности жизни. Ведь это всего лишь отрезок времени на этой планете, отрывок, между миллиардами световых лет, вспышка. Но почему-то ведь умирать все равно страшно. И как и все я цепляюсь за это время. Хотя, всё кажется бутафорией. Будто мне не место здесь. Чувство, что я - это другой человек, упустивший или еще не дождавшийся момента, в который нужно было прийти в этот мир.

"I wish that I could be like the cool kids Cause all the cool kids, they seem to fit in"

Что-то опять сломалось. Меня всё достало. Мне хочется кричать, плакать и биться головой о подушку. Он не понимает меня. Он играет в социопата, чтоб казаться мне, да и самому себе, подходящим мне человеком. Убеждает себя, что я лучше, чем есть. Зря, зря, зря! Раньше мне хотелось соответствовать его ожиданиям, я так старалась не стать разочарованием… А теперь я невольно бросаю все силы на то, чтоб показать, на сколько я могу быть ужасной, на сколько могу говорить злые вещи, на сколько я ненавижу всё, что любят люди, которыми все вокруг восхищаются. Мне кажется, будто я загнала нас куда-то на самую середину замерзшего пруда и все пытаюсь ощупать, на сколько много может выдержать тонкий лёд.