follow your dreams.

Поход на работу уже становится каким-то насилием над собой. Я не знаю, как себя вынудить это сделать, просто кошмарно не хочется туда идти и аж тошно становится, как представлю, что предстоит провести там так много времени. С раннего утра до позднего вечера. Я хочу уволиться. Но совесть не позволяет.

Тревожно. Не могу спать. Много-много мыслей: переезжать-думать дальше-попробовать еще поговорить с хозяйкой этой квартиры-просить сбить цену хозяев другой-возможно-нашей-будущей-квартиры-договориться с ними о том, что делаем там ремонт после заезда вместо залога-искать вариант лучше… Я уже говорила, как не люблю переезды?

Знаете, что бесит во взрослых больничных листах? То, что они делаются на три дня. Один раз три, максимум - продлят второй на три и всё - привет работа! А вот в школе-универе… Заболел и знаешь, что неделю точно дома, а там может еще на неделю повезет… Эх, взрослая жизнь, когда лучше болеть, чем работать.

Я опять на больничном. Второй день готовлю ужины и смотрю One three hill. Чувствую себя настоящей домохозяйкой. И самое худшее - мне нравится. Я устала работать. Устала быть сильной, независимой и самодостаточной. Хочу быть просто хорошей женой, вести свой бизнес и писать книги. И много денег.

Очень плохо. Мне очень, очень, очень плохо. Не помню, когда было так же.

Не люблю в этом признаваться, но я не люблю переезжать. Вроде как хочется сменить место, но вот когда дело доходит до реального выхода из своей зоны комфорта - для меня это огромный стресс, после которого я неделями прихожу в себя. Я привыкла к этой квартире, я безумно любила вид из этих окон, этот новый идеальный дом, эту идеальную квартиру. А теперь придется со всем этим распрощаться и переехать совсем в другое место. Вчера, когда мы говорили об этом в теории, я была нормально настроена, логично все взвешивала и все было… в порядке. А сегодня, когда уже все решено - я просто разрыдалась, как маленькая и не могу успокоится. Как будто я уезжаю не из съемной квартиры, а из собственного родного дома.

Бывает глядишь на себя в зеркало, и всё тебе в себе нравится сегодня: и глаза большие, и губы пухлые, и волосы легли замечательно, и платье прекрасно сидит. Выходишь из дому, счастливая, чувствуешь себя красивой, аж сама себе завидуешь. И тут, откуда ни возьмись шагает уверенной походкой девушка, идеальная по всем параметрам. Как будто с обложки журнала сошла. И выше она, и маникюр только сделан, и пальцы длинные, и фигура лучше, и глаза побольше, и ресницы пушистые, и кожа без единого изъяна, и одежда красивая, и даже ее густые волосы блестят как-то особенно. И настроения как ни бывало, на ее фоне уже чувствуешь себя совсем некрасивой: и скинуть бы 5 кг нужно, и кожу привести в порядок, и духи не те…

Сегодня снилось, что я встретила своих одноклассниц и одна из них - Хилари Бёртон.

Хочу дом. С просторной гостинной, с журнальным столиком, огромным диваном и парой уютных кресел. Кухню-студию, с барной стойкой, с большим столом посреди столовой и красивыми стульями. Хочу камин, чтоб греться вечерами. Хочу уютную спальню. Хочу письменный стол. Письменный стол мне уже даже снится. Почему-то мне он сейчас кажется вершиной уюта комнаты. Вспоминаются детские времена, когда за таким вот столом и с настольной лампой я сидела и писала свои дневники. А потом лежала под теплым светом лампы настенной и читала-читала-читала… Было так по-домашнему. Хочу вид на океан, хочу писать истории сидя за любимым столом, слушать любимые диски, играть с собакой и котом. Устраивать семейные посиделки, устраивать вечеринки с друзьями семьи. Хочу больше уюта, больше времени, больше пространства.

Она вернулась из Венгрии. Уволилась, приехала. Три дня назад. Увидеться со мной времени не нашла, пошла гулять с парнем, который тоже приехал из Венгрии, только в отпуск. Хотя его она видела еще на прошлой неделе. А меня поставила на последнее место, якобы если не будет планов она со мной встретиться. Ух, я уже еле сдерживаюсь, чтоб не высказать ей всё об этом ее отношении. Никогда не поддерживайте дружбу с такими людьми, оставляйте их наедине с их эгоизмом там же, где нашли.

Да-да, я из тех зануд, кто считает, что ошибки в словах недопустимы, когда ты взрослый, человек. Особенно страшно, когда пишут "я в постелЕ", "день рождениЕ", с "восьмым мартОМ"…

Достали эти мальчонки-качки, считающие себя мужественными только потому, что ходят в зал. Какие ж из вас мужчины, если вы подобно маленьким девочкам, которые хвастаются своей новой куклой, хвастаете своими "тренями", как круто вы сегодня "тренили"(как же бесит это слово!), жалуетесь, как сложно жить без протеина, глупо шутите о том, сколько жрете, когда "на массе" и как вам наплевать на вашу девушку, когда есть спорт… Все гламурные мальчики сегодня превратились в гламурных качков. В вас, - тощих, в узких штанишках, безграмотных олухов, - собственно изменился только размер одежды и прибавилось вашего придуманного ощущения, что теперь можно считать себя "мужиком" и отпускать шуточки на счет "женской логики". Вы всё такие же никчемные, пустые трусы, с теми же зализанными причесочками, в розовых футболочках, до неприличного озабоченные своей внешностью и подписчиками в инстаграм, фотографирующие себя в зеркале с губками уточкой. Думаете одни мышцы сделают из хлюпика мужчину? Мужчиной делают сила (духа и тела), поступки, ум, храбрость, смекалка, забота, остроумие, чувство юмора, умение найти выход и вселять уверенность. А пока ты постишь тысячу фото своего тела и смазливой морды в альбом "мои треньки - моя жизнь" пишешь, как устал, и ждешь похвалы от малолетних шлюшек - настоящий мужчина возвращаясь с пробежки, думает, как еще больше преуспеть в собственном бизнесе и в какой ресторан пригласить любимую жену на пятую годовщину свадьбы.

Каждый раз, когда у меня что-то не выходит - меня успокаивают фразами: "значит не твое", "видимо, тебе это не нужно", "не судьба". И после очередной неудачи спрашиваю мир и себя: а в этой Вселенной вообще есть карьерное МОЕ? Есть ли работа, предназначенная лично мне, которая сделает меня счастливой и принесет много денег?

Иии я снова дошла до полной апатии…Желание уволиться растет. Не вышло, как я планировала, повышения не будет. Знаю, что одно падение - не приговор, но неудачи всегда меня приземляли. После них я не умею быстро встать на ноги и снова карабкаться вверх. Я впадаю в спячку и чувствую себя неудачницей. Наверное, именно потому я в свои 23 до сих пор не успешная, богатая, руководящей должности женщина, которой планировала быть, а девушка, которая не может себе позволить купить пару платьев, которой некуда надеть платье и не с кем пойти на веселую вечеринку.

Заезжала в аэропорт по работе. Люди такие счастливые! Рейсы в любом направлении - выбирай и лети. Для людей путешествия уже привычное дело, аэропорт - как родной. И даже мне вспомнился полет давности в пару лет, зато куда! Нью-Йорк ждал меня, меня ждала Пенсильвания и Вашингтон. Я помню тот трепет, ту радость ожидания самолета, напутствия в дорогу, предвкушения приключений. Потрясающей красоты небо и крошечные города под тобой. Вкусную еду, комфортное кресло и улыбки стюардесс. Всё это так волшебно, так увлекающе. Всё это напоминает тебе о том, как прекрасна жизнь и что ты молода и у тебя впереди множество чудес. Улетают не мои самолеты…