follow your dreams.

Думаю, пора рассказать, почему мой блог называется именно 82 love letters . Он начинался под каким-то другим названием, тогда я писала редко и это не касалось одной конкретной темы. Когда я осознала свою потребность в этом дневнике - был период моей влюбленности. Это были серьезные чувства. Мы тогда не могли начать отношения, но я писала много писем, которые, конечно, не отправляла, но мне нужно было куда-то девать свои мысли. Наступило лето, я тогда уезжала и посчитала, что если писать по одному письму о моей любви в день - за лето выйдет 82 письма. Вот так.

P.S. У нас всё сложилось. И мы уже больше двух лет вместе.

Мою историю можно начать с детства, можно с бунтарской и глупой юности, можно с любви. Но лучше всего начинать ее с того, что я мечтала уехать. Так будет проще меня понять, увидеть то, к чему я стремилась больше всего на свете. Строчки песни Augustana - Boston, "…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…" которые вы видите, заходя в мой блог, как нельзя лучше описывают мои мечты. Когда я осознала, на сколько быстро летят годы - я стала думать о том, как здорово было бы не быть привязанной к своему возрасту. И размышления завели меня в тупик. Я всегда выглядела младше своих лет, и мне казалось - а почему бы не сменить паспорт? Ведь по этой маленькой книжечке определяют, кто ты, откуда, сколько тебе лет… А что если бы я уехала туда, где мое имя никто не знает, никто ничего не слышал обо мне, нигде нет общих знакомых и можно быть кем угодно. Можно даже сменить год рождения, тогда мне будет снова 17, как в душе, я наверстаю упущенное и буду совсем другой личностью. Я придумаю для себя историю жизни и дальше буду делать только то, чего я хочу. Отмету все советы, всю дурацкую зависимость от чужого одобрения меня, моих поступков, моих начинаний. А потом я поняла - ведь я все равно буду стареть. Мне не хватит одной жизни, чтоб сделать всё. Для этого нужно еще минимум пять таких жизней. А так как даже если допустить, что теория о реинкарнации правда - я снова появлюсь на свет одинокой, растерянной и не буду помнить свои мечты. Ни тех, что воплощены, ни тех, которые оставила "на потом". Все равно нужно сделать выбор. Либо я путешествую и вижу весь мир, иду на любую работу для впечатлений, либо я делаю карьеру и несколько раз в год выбираюсь на две недельки посмотреть самые популярные города. И ни один их этих вариантов меня не устраивает полностью. То же самое с профессиями: чтоб освоить все те, которые меня интересуют и стать в каждой профессионалом - необходимо мнооого времени. Так много, что я не успею, если никто не создаст машину времени до того, как я умру. Так вот идея с переездом, началом новой жизни привлекала меня много лет - мне всегда хотелось все переписать, сделать все по-другому. Это было такое себе стремление сбежать от всех, кто меня обидел, кто предал и от себя самой - став лучшей версией себя. Лелеять мысль о том, что вот-вот всё измениться - было удобно. Ведь так ты надеешься, ждешь и мысленно знаешь, что тебя ждет другой мир, стоить лишь немного подождать и ты сделаешь это. А потому можно оправдывать то, что ты не очень счастлива тем, что это всё потому, что лучшее ждет впереди. Но все мы знаем, что можно долго бежать по кругу, ждать чуда, но круг этот так и не разорвать. И вот, думая обо всем этом, я хотела инсценировать свою смерть. Честно, мне казалось - будет здорово. Я умру для тех, кто меня знает, но на самом деле буду жить дальше. Все будет по-другому, я изменю внешность и не просто притворюсь, а стану другим человеком. Потом я поняла, что не обязательно даже так заморачиваться с искусственными похоронами - умереть для кого-то можно гораздо проще - достаточно не звонить ему год - и он о тебе уже и не вспомнит, будто тебя вообще не было. И вот это стремление стать кем-то другим просто таки кричит мне о том, что я не на своем месте и не такая, какой хочу быть. И я еще не нашла себя и свое место в этом мире. Я хотела уехать, я была твердо уверена, что это спасет меня. Потом я влюбилась. Хотелось сбежать от этой любви еще больше, чем бежать самой от себя. Но желание быть с ним рядом затмило всё, что я хотела до этого. История о любви - это совсем другая часть моей жизни, о которой нужно говорить долго, чтобы хоть немного ее понять. А эта история - о несостоявшейся мечте, за которой я думала, что следую. Мечта затерялась, теперь рядом с ней появились страхи неудачи и стало уже не так просто представить это приключением, авантюрой и думать, что это оправданный риск. Потому что теперь я в ответе не только за свое счастье. Но ушло ли желание кардинально все изменить? Однозначно - нет. Я все так же надеюсь, что мы (уже вместе) сбежим и будем счастливы, еще больше, чем сейчас. Вот откуда заглавие моего блога "Follow your Dreams". Это напоминание себе о том, что за мечтами следует идти, и начинать свой путь сразу. Чем дольше ждешь - тем сложнее становится рискнуть, всё меньше в тебе смелость. Молодость духа тает, а оставленные "на потом" мечты имеют свойство превращаться в то, чем и мы были в начале времен - в пыль.

Я обожаю зиму. Дом в это время особенно уютный, плед - особенно теплый, обнимашки - особенно приятные. И домашние вечера - волшебные.

Можно слушать эту песню бесконечно. Их музыка и полушепот, действительно как колыбельная, которую тихонько напевают на ухо, пока ты вдыхаешь летнюю синеву ночи, смотришь на звезды и разрешаешь мыслям кружить в голове, как им угодно. Под The Cure особенно хорошо погружаться в воспоминания, находить в памяти такие детали, на которые никогда не обращал внимания. И при этом чувствовать умиротворение и спокойствие. Легкую, светлую ностальгию, но не депрессию.

Неловкий момент, когда на празднике все девушки почти не кушают и во время того, как кто-то из них говорит "я мучное не буду, потом бока будут висеть" - ты как раз запихиваешь себе в рот самый большой кусок торта.

Когда девушки носят одежду на несколько размеров больше, специально, чтоб она на них болталась - это выглядит вроде: "эй, смотрите, я не толстая, на мне XL вон висит совсем!"

Не всегда место человека на том клочке планеты, где он вырос. Не всегда там подходящий ему климат, культура, которая ближе его душе, природа, которую хотелось бы видеть. Нет ничего зазорного в том, что человек, родившийся в горах - хочет жить у моря. И если наоборот - тоже не страшно. Можно почувствовать себя дома и за тысячи километров. Какая разница, как называется страна, если именно там ты чувствуешь себя как часть пазла, который идеально дополняет картину?

Иногда кажется, что я пропустила свою молодость. Я всё время торопилась. У меня постепенно пропадают все цели и мечты кажутся несбыточными. Я готова была уехать на острова, хотела побывать в любой точке мира, увидеть северное сияние, переехать навсегда жить к океану… А теперь я понимаю, что всё это было возможным тогда, нужно было просто брать билеты и уезжать. Но сейчас - я уже не могу всё бросить, у меня есть обязательства, мы все решаем вместе - и я не хочу отвечать за то, что потяну его туда, где он растеряется и не будет счастлив. И главное, что у меня уже нет той искры. Я не просто стала старше - я постарела.

Я хотела бы быть идеальной женщиной. Меня всегда восхищают сильные, независимые, умные. И тяжелее всего признаться себе, что может никакая я не карьеристка? И не будь у меня примеров этих прекрасных женщин - сидела бы я себе дома? А так - держать планку, стараться не отставать… А счастлива ли я?

Как-то я поняла, что мне тяжело рассказывать свои чувства, когда меня что-то злит. Потому, что злость проходит. Да, эмоции были, неправильные поступки, обиды… Но тем, кто узнал часть истории необходимо дать свою оценку произошедшему и дают они ее всегда негативной. Ты права - он мудак, ты дура - он молодец. Но никогда никто не понимает это как есть: это жизнь и так бывает, оба вполне себе хорошие люди, просто поссорились и кто-то ошибся, оступился и был не прав. Но это не всегда значит, что люди не любят друг друга, что кто-то - сволочь или что пора расставаться.

Когда только начинаешь влюбляться испытываешь такие особенные, такие волшебные чувства… Когда видишь человека, когда думаешь о нем, когда говоришь с ним. Такие неповторимые эмоции, когда начинаешь узнавать его, когда вы еще не встречаетесь, но после каждого его прикосновения - мурашки по коже. Та неловкость, когда вы идете на свидания, когда все в первый раз. Все чувства обострены. Через годы уже только вспоминаешь всё это, когда жизнь входит уже в привычное русло, где нет свиданий, нет разговоров по душам, видишь, что человек совсем не ловит каждое твое слово, не восхищается тобой, реже смотрит на тебя… Всё просто, буднично и как-то обычно. Наверное, от того и распадаются семьи: люди больше не чувствуют того, что было: любовная пелена исчезает и начинается реальность.

The Cure – Lullaby. Earlimart – Face Down In The Right Town. И доброй ночи.

Download Face Down In The Right Town for free from pleer.com

Download The Cure Lullaby for free from pleer.com

Я хочу всё и сразу. Как только у меня появляется идея - не обдумав ее до конца, детально - я уже в двух словах хаотично ее описываю и жду результата. Не мудрено, что его нет, не так ли? :)

Когда я сомневаюсь в чем-либо - больше всего мне хочется, чтоб кто-то был опорой и поддержкой. Чтоб нашел решение, взял на себя ответственность, увидел глубину этого отчаяния и вытащил меня. Сказал, что все будет хорошо, создал план, убедил меня в том, что сомнения бесполезны и дал мне это решение. Чтоб позаботился обо мне, как о потерявшийся девочке, вывел меня из этого непроглядного тумана. Мне тяжело быть уверенной в ком-то, особенно если он тоже сомневается. Сейчас мне нужно, чтобы хоть кто-то точно знал, что делать. Потому, что я потеряла все свои мечты и больше не чувствую себя свободной. Меня все тянет груз и ответственность, я все время чувствую, что я должна слишком много. И никто не разубеждает меня в обратном.

Неимоверных усилий стоило сегодня вынудить себя встать и пойти. Когда я приехала меня полностью охватило ощущение "что я здесь делаю?". А ведь полгода назад начиналось все не так и плохо. Я даже находила много преимуществ в этой работе… А теперь я несколько недель шла сюда с ощущением, что это - в последний раз. Или предпоследний. "Вот, еще чуть-чуть, только еще одну зарплату и я уйду", "дотяну до выходных", "работаю до февраля, иду в отпуск, а там - посмотрим", "еще пару смен потерпи". И так бесконечно: из последних сил тащу себя в это холодное утро/ночь, с пульсирующей болью пашу эту смену, приезжаю полуживая домой, быстренько ем ужин и ложусь спать, дабы не чувствовать мигрень. И на следующий день все сначала."Еще чуть-чуть"… А атмосфера здесь такая, будто что-то здесь уже рухнуло и мы идем ко дну. Хотя, по сути, это только начало. Но я хочу просто уйти.