follow your dreams.

Перед каждым новым годом я хочу собраться с мыслями, вовремя упаковать подарки, за несколько дней знать, что я надену, сделать маникюр и прическу, подвести итоги года, придумать планы на следующий, сформулировать правильное желание и без спешки собраться к вечеру. Но каждый год идея подарка приходит в голову 31 утром, я бегаю по магазинам, как белка в колесе, примеряю все подряд платья, прибегаю к вечеру домой, включаю рождественские песни, наряжаю ёлку, наспех крашу ногти, не всегда удается дождаться пока высохнут, задеваю ногтем какую-нибудь штуку - лак сдирается, я психую, быстро ровняю только вымытые волосы, они снова крутятся, потому что оказывается, что были влажными, надев платье - обнаруживаю, что оно не сидит идеально/что я два набранных кило - это много; внезапно осознаю, что этот макияж мне не совсем идет и стоило выбрать другую палитру; девочки приходят на каблуках и меня бесит мой рост… К 12 у меня в голове каша из желаний, мне весело пару часов, а потом накатывает тоска и я уже жалею, что решила праздновать, вместо сна или музыки в одиночестве. А теперь я выросла и нужно еще и готовить! А это еще куча времени, которого у меня как бы нет. Может стоит попросить Санту дать мне умение правильно распоряжаться своим временем?

Скоро новый год, а я устала. Старый год подарил мне мноооого работы.

Ненавижу, когда в коллективе кто-то включает на своем телефоне свою отвратительную музыку. Не все хотят слушать это дерьмо!!! Включи наушники и слушай, что хочешь. Но какого черта я должна слушать твой тупой быдло-рэп или бьющее по башке техно?! Ненавижу ненавижу

Ну вот… Не успели переехать, как уже пришла ругаться соседка сверху. Говорит, что ей слышно, как бегает пёс по квартире. Соседям снизу не слышно, а ей - слышно. Глупая ситуация вышла - она звонит, я смотрю в глазок а там женщина с черными длинными волосами, которые распущены, в белом халате… Стремно выглядело. Не открыла. Зато решила подняться к ней сама. Вроде примирились. Даже узнали, как друг друга зовут. Хотя вижу, пироги друг другу носить не будем.

Не бояться больше запачкаться пеплом, бросаясь к сожженым мостам, находя себя на руинах отчаяния, обид, беспокойства и тревоги, чувствуя себя бесконечно обманутой и бесконечно непонятой.

В детстве я обожала смотреть конкурсы красоты "Мисс Вселенная". Меня завораживала атмосфера праздника, блестящие наряды, сверкающие камни, яркая ленточка и заветная корона, которая всему миру доказывает, что эта девушка - самая красивая на планете (на счет Вселенной я не была так уверена, вдруг другие планеты населяют какие-нибудь прекрасные создания). Я смотрела, как они двигаются, как они талантливы, с нетерпением ждала их ответов на вопросы о будущем, мироздании, целях на будущий год. Это было волшебно - окунуться в чудесный мир красоты. У меня было три фаворитки и зачастую они выходили минимум в полуфинал. Я мечтала быть одной из этих красавиц. Хотела надевать шикарные платья, красоваться точеной фигуркой в бикини, петь на конкурсе талантов, красиво, по-английски рассказать о том, что я изменю мир, займусь благотворительностью, напишу книгу и побываю во всех странах. А потом ослепительно улыбнусь и надену корону. Тогда я еще не знала о том, как ведут себя конкурентки, сколько подлости царит в тех стенах, и как тяжело вырывать из изящных рук победу… Думаете эти факты влияют на мое восприятие и я больше не хочу стать официально самой красивой в мире? А вот и нет. Я все равно расстроена, что это останется навсегда несбывшейся детской мечтой. Комплексы, невысокий рост и неприметная внешность так и не оставили мне шанса.

Выходя из маршрутки - распласталась на асфальте. Как-то нелепо оступилась - и уже на коленях. Кто-то начинает меня подымать, а мне так стыдно. Стыдно и смешно. Даже в глаза не посмотрела ему, пробурчала "все нормально, спасибо", сама рывком поднялась и бегом пошла к метро, уже по пути отряхивая грязь с одежды и рук. И казалось, что каждый, кто сейчас в вагоне - был на остановке и всё это видел. Можно было бы назвать это неудачей… Но, учитывая то, что всю неделю до этого я ходила в юбках - то, что сегодня я надела джинсы - это еще везение.

Бесит, что с новыми людьми я не чувствую себя комфортно, голос как чужой, движения скованы. Я становлюсь слишком официальной, слишком зажатой и отвечаю какими-то заезженными фразочками. А хочется быть одной из тех лучезарных людей, которые в первые же минуты очаруют обоянием и с ними почувствовуешь себя так, будто вы знакомы всю жизнь. Хочется вовремя и уместно шутить, перестать думать о том, какое у меня выражение лица и просто чувствовать себя свободно. Во всех резюме я "коммуникабельна". Но на деле же, с новой коллегой на обеде я буду молча смотреть в тарелку, а на вопросы отвечать так, что будет неловко за себя и это неуклюжее состояние.

Я сильно сильно сильно устала.

Чувствую себя никому ненужной. Я понимаю, что это преувеличение и, как минимум, я нужна маме, Б., и своему псу. Но это всё - какое-то очень глубокое внутреннее состояние, от которого не так просто избавиться. Все началось давно, еще когда я стала понимать, что дружба - очень хрупкая материя. Когда после ссор я долго старалась все вернуть в прежнее русло. Когда все стало сыпаться с моим переездом, всем стало лень поддерживать со мной нормальное общение… А дальше я все пыталась как-то удерживать все свои связи с подругами. Я кардинально изменилась. Если раньше я могла обидеть - то потом я стала даже бояться чем-то случайно задеть их, стараться не быть слишком прямой или резкой и все очень тщательно взвешиваю. Но взамен - мне могут иногда грубо ответить, ссылаясь на нервозность, могут не позвать с собой… И, знаете, я уже снова живу рядом с ними, но постоянно в ожидании, что разочаруюсь в них. Что теперь, когда больше нет единственной отговорки "ты далеко живешь" - они просто будут пренебрегать мной, что они между собой будут общаться чаще, чем со мной. Я настолько привыкла с детства быть в центре внимания, быть их лидером, собирать их всех вместе, быть первой, кому звонят и обижаться, если вдруг позвали не меня, что теперь я постоянно чувствую, что все уже просто забывают обо мне и что не нуждаются во мне. Это все комплексы, неуверенность в себе, в своей значимости… Они были во мне всегда, но я всячески умела с ними бороться. И, давным давно, когда мы были в ссоре с И. - она сказала мне фразу, которая запала мне в душу: "Ты самый близкий мой друг, и мне ни с кем не будет так интересно, как с тобой, и никем я не дорожу, как тобой." Прошло много лет, а я хочу услышать эти слова от нее снова. И как будто пытаюсь снова догнать тот самый уровень, чтоб можно было расслабиться. Знать, что то, на сколько важна я уже не переплюнет никто и друга важнее меня у нее не станет. Теперь я только ежедневно тревожусь о том, как же там всё без меня. Просматриваю фотографии: " а не были ли они снова без меня где-то?", узнаю, как выходные: "а не забыли ли меня позвать?"… Это все похоже на навязчивое состояние. Я уже хочу, чтоб у них появились парни и мы или гуляли вместе, или каждая сидела со своим парнем, но чтоб общение у нас было равное, а не я - самая отдаленная ото всех. Я знаю, какое мнение складывается после таких монологов. И прекрасно отдаю себе отчет в том, что в этом есть какая-то паталогия. Но вот как с ней справится - я не знаю. "Отпустить", "думать о другом", "не зацикливаться на этом" - все же прекрасно знают, что это не так просто действует. Мои подруги редко говорят мне о том, что я им нужна, и еще реже - дают это понять своим отношением. Мой лучший друг - прекрасный человек, хоть мы и постоянно ссоримся - но тут я точно знаю - он мной дорожит. Но мне хочется снова вернуть подруг. На этом этапе мне нужна моя лучшая подруга, нужно быть для нее самой близкой, нужны все эти разговоры по душам, посиделки, походы по магазинам, доверие… Нужно знать, что в этот раз у нас все по-другому, что она не бросит меня в тяжелой ситуации, не предаст и не сделаю этого я. Мне нужно чувствовать себя необходимой. Я люблю, когда ко мне обращаются за советом, когда спрашивают мое мнение. Я не против слушать их проблемы. И отдачи я тоже хочу, но для меня важнее быть нужной. И катастрофически не хватает внимания. У меня самой мало свободного времени из-за работы, но мне как никогда нужна поддержка. Я понимаю, что подруги меня любят, но понимаю и то, что между собой они уже давно имеют больше общего и больше времени, чем со мной. Я ревную, да. Такой вот я странный человек. Я не хочу быть последней, кому звонят перед тем, как пойти куда-нибудь. Я снова хочу быть первой. И самой важной.

Может быть, найти себя можно только признавшись себе в том, кто ты? Всецело, не преувеличивая своих сил, не уменьшая возможностей, не руководствуясь мыслями о том, каким быть нужно или хотелось бы. Не равняясь на идеалы, не успокаивая себя тем, что бывает и хуже. Не оглядываясь на прошлое, не боясь будущего. Будто подобной истории жизни еще не бывало. Открыть себя, достать из внутренностей самую гладкую о себе правду. И принять себя с каждой слабостью и каждой особенностью. Возможно мы даже увидим, что абсолютно противоположны тому, за кого себя выдавали всю свою жизнь.

До этих 10 выходных, перед выходом в предпоследнюю смену я просто рыдала. Я лежала в постели, осознавая, что через четыре часа мне нужно встать и идти и просто не могла взять себя в руки. Я проплакала полночи, поднялась утром и в таком настроении провела весь день. В эту пятницу мне снова пора на работу. Я не отдохнула, у меня не случилось прилива сил и нет сил настроить себя на позитив или даже успокоить себя тем, что пусть я доработаю до конца года и уже потом уйду. Меня раздражает, что эта тема не всплывает всерьез и что я чувствую себя виноватой, когда говорю об этом. Будто я ленивый нытик. Будто у меня нет права быть слабой, уставшей, нет права хотеть, чтоб семью обеспечивал только мужчина, нет права показать кому-либо себя такой. Мне будет стыдно перед ним, перед его семьей, и стыдно перед собой. Ведь как же я могу предать все свои идеалы и стать другой? Я должна работать. И я стараюсь молчать, но раз в два дня все равно вырывается это отчаянное "я не хочу туда идти". А он просто засыпает. Это ужасно, но я даже кажется немного стала завидовать тем девушкам, чьи мужья категорически против их работы. Которые искренне так волнуются и просто говорят "Ты туда не пойдешь. Я разберусь с остальным." И такая девушка ищет работу по душе, не работает вовсе или занимается только домашними делами. А я пашу, как вол и никому это не кажется немного несоизмеримым с моими физическими силами. Хотя, сама же виновата, всех приучила к самостоятельности с 17 лет и теперь ни моя семья, ни мой парень не воспринимают мои разговоры о том, что я может вообще хочу побыть домохозяйкой, найти себя, заняться, наконец, музыкой. Мама говорит "все так живут, работай, выбора нет". Он даже если и говорит, то это типа "конечно, увольняйся, ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК ТЯЖЕЛО найдешь другую работу". То есть варианта пожить для себя я не имею. И еще это "если так тяжело" заставляет думать о том, что я слабая. Иначе почему еще мне тяжело? Конечно, проще было бы если б это он был против моей работы, а не "я слабая и устала". Потому, что я боюсь осуждения. Боюсь безразличия. И я его постоянно получаю. Когда мы с ним в последний раз нормально говорили? Уже много недель подряд эта тема моей работы в нашем доме подымается на две минуты и дальше сразу же закрывается. Я как ребенок, который хочет одобрения прогулять школу, но даже получая его до конца в него не верит, а потому отправляется на уроки. Я в панике от того, что это все просто критически меня добило. У меня на работе есть девушка, муж которой согнул ее пропуск в руках, чтоб она больше не шла туда. Он здоровый такой мужик, ужасно за нее переживает и пока ее нет он не спит ночами и звонит ей по пять раз в день. К слову, зарабатывает он хорошо, дарит ей дорогие подарки. И честно, иногда хочется, чтоб рядом был такой мужчина, который бы просто категорически сказал, что он не хочет для меня этой нервотрепки. Но…не факт, что я бы не захотела тогда работать там вопреки этому. А так, он уважает мой выбор и всё это здорово. Только я уже не знаю, куда себя деть. Типичная девушка. P.S. очень гадко вынимать из себя правду о себе. Хочется, чтоб она была другой.

Бесят блоги, состоящие из картинок и гифок.

Второй день в новой квартире. Не могу свыкнуться с ней. Она и больше, и вид из окна не так и плох, и шкафов хватает для нашей одежды… Но здесь столько работы еще предстоит сделать… Уборка после переезда - самое тяжелое в переезде. Это отмывание всего с дезинфектором, мытье окон, полов по несколько раз ко дню, раскладывание только упакованных вещей заново… В нашем случае мы еще клеили обои, собирали этот шкаф и заказывали диван. Конечно, есть что-то приятное в выборе дизайна комнаты, но когда снова думаешь, что квартира все равно съемная, что она всего лишь однокомнатная - становится грустно. Мне очень тесно в однокомнатной квартире и я уже мечтаю хотя бы о двух или трех. СВОИХ. Сложно жить в стране, где кредит на квартиру сам по себе обойдется еще как полквартиры. И где-то нужно достать 50% стоимости сразу. А зарплата как бы совсем не в долларах. Из плюсов: мы оставили собаку у себя. На время переезда отвозили его в гостиницу для собак, вчера забрали. Это здорово, когда есть собака, он милый, добрый и прелестный. Но это и огромная ответсвенность и много сил, когда пёс большой, но еще ничего не умеет. Дрессировщик из меня никакой, только Б. справляется с Тери. Меня же этот пес пока не очень охотно слушается. Даже дома вдвоем со мной остается с очень охотно. Я волнуюсь, что Б. согласился оставить его только из-за меня, чтоб я не расстраивалась. Хотя он мечтал о собаке с детства и я вижу, как он о нем заботиться, как радуется, но вижу, что он тоже выматывается. У нас не так много энергии как у подрастающего щенка. Но он такой чудесный! Эти его глазки, бровки, милые торчащие ушки… Ох, прекрасный пес. Но я сейчас хочу перемотать вперед месяц, чтоб он уже нормально относился к поводку, гулял на уличке, знал несколько команд и перестал будить меня в 5 утра, а спал хотя бы до 7. Но это все привыкнется. Сейчас меня печалит и то, что мой короткий отпуск подходит к концу и в пятницу и субботу я буду на работе. Перед тем, как я взяла 10 дней выходных я была почти уверена в том, что нужно увольнятся. Потом все же ушла на выходные в надежде, что это просто усталость накопилась, что я отдохну - и возможно продержусь еще полгода. Но нет, сил не прибавилось, теперь я устала морально, не могу выспаться и голова болит еще сильнее, и приступы тошноты участились. Возможно, если бы я об этом не думала я бы спокойненько себе занималась этими домашними делами, зная, что у меня будет время на отдых. Но так, зная, что я отправляюсь туда, как в заслание, я хотела накопить силы, отоспаться на месяц вперед, но ни на день не смогла расслабиться. Что я за человек такой дурацкий, который переживает о том, что еще не случилось и не умеет отдыхать не думая о предстоящих трудностях? 10 дней пролетели очень быстро, как и ожидалось. Вроде и успелось много, но все это было в постоянной суете, сопровождалось волнением, тревогами и сложностями. И сложности эти еще в самом разгаре.

Этот день наступил! Я еду на концерт. Слушать и видеть(!) потрясающих Bring Me The Horizon! Была в предвкущении этого чуда уже почти год :)