follow your dreams.

Среди моих любимых блогов сегодня я выделю всего три . (Может я удалю эту запись, если не допишу еще несколько человек, а потом сделаю пост совместный… ;)

- nightcall - люблю ее за адекватность, реализм и последовательность. И в то же время за какой-то особенный романтизм. Не могу не сказать, что у нее потрясающая внешность, потому что я люблю красивых людей.) У нее есть особое мнение, оно имеет конкретные причины и обоснованные доводы. Она сильная, уважающая себя, умная. Она задает себе и окружающим правильные вопросы. Она влюблена и это чувствуется в каждой ее записи. А помимо этого: мудрость, острый ум, логичность. И это все в красивом словесном оформлении.

- adokazano - ее мысли часто совпадают с моими, за что мне в первую очередь приглянулся этот блог. Ее блог обо всем: о внутренних переживаниях, о дружбе, о любви, о призраках прошлого и о неведении будущего. Она все время размышляет, ищет ответы, ищет себя. Мне безумно нравится ее самостоятельность, самобытность, ее понимание действительности. Много чего можно говорить - не зная ее лично, но зная о ней так много и мало одновременно я могу сказать, что она прекрасна.

- youcandoit - ее блог я люблю за честность и прямоту. Я переживаю за ее отношения, многое из этого я прочувствовала на себе. О ней я знаю очень мало, но тем не менее для меня это интересный человек и мне хочется знать, что там у нее происходит и как она с этим справляется. Я верю, что она сильная, что у нее все будет в порядке и что она примет правильные решения.

С каждой из них я бы хотела быть подругами в реальности. С ними мне было бы здорово завалиться ко мне, выпить вина и болтать обо всем.

Есть такая странность: когда мужчина видит тебя постоянно без косметики, с какой-нибудь незатейливой укладкой, а потом ты вдруг предстаешь перед ним накрашенная, в платье и с другой прической - он в восторге от того, на сколько хорошо ты можешь выглядеть. Даже влюбиться может в тебя в эти моменты. /Я называю это "эффект хвостика". Это когда девушка, носившая все время косы-хвосты вдруг распускает волосы и все такие "вааау, а ты оказывается красивая"./

А когда ты всегда с макияжем, стараешься выглядеть идеальной, а потом вдруг решила провести день без косметики, надев пижаму - он будет в шоке от того, на сколько простой ты можешь быть. Ему может показаться, что ты совсем уже не красива. Хоть каждый день, пока ты не допускала даже по-домашнему растрепанных волос, ходила в шелковом белье и выглядела, как актриса - для него не было в этом ничего особенного.

Некоторые обиды я помню годами. Даже если считаю, что их полностью отпустила - в какой-то прекрасный день, сидя в кресле и бросив взгляд на близкого человека, с которым пять минут назад все было чудесно - я вдруг вспомню когда-то сказанную им фразу и те болезненные ощущения полностью возвращаются. И я готова заново расстроится, снова искать причины и даже потерять доверие.

Я слишком быстро дохожу до точки кипения. Мне сложно себя сдерживать. Это не нарошно, не со зла и не хочется. Я борюь с этим, но бесполезно. Как-то раз, когда я ехала с ночной смены, ужасно уставшая и голодная, попросила моего парня приготовить мне манную кашу. Вернулась домой, он все сделал, усадил, накормил. А каша оказалась с комочками. Я психонула, что ему, якобы, было лень готовить по-человечески, сделал все как попало, лишь бы считалось. Он промолчал, я остыла. А потом, открыв ноут увидела одну из вкладок "как приготовить манку без комочков"… Мне было так стыдно. Я знала, что он простит. Но все мои извинения после таких нападок - пустое содрогание воздуха.

Как сделать талию?) Надо, чтоб была 57 см. xD

Ненавижу, когда до людей не доходят простые вещи. Если кто-то призывает не носить мех - тупо говорить что-то типа "не хочешь - не носи, а мне не навязывай". Вам пытаются донести, что это ужасно не просто так, а для того, чтоб не нося его - вы не увеличивали спрос на это! Не будет спроса - не станет и убийств ради шуб, тупые идиоты.

Есть такой особый вид девушек, как "подруга моего парня". (Бывает, что это даже давняя его бывшая, а я вот в дружбу после отношений не верю - так что нужно быть осторожной) Они с важным видом при первой встрече заявляют тебе: "я - его лучшая подруга, все о нем знаю, если ты его обидишь - будешь иметь дело со мной". Они рассказывают тебе на кухне истории из его юных лет, поведают обо всех его отношениях, расскажут кучу историй о бывших, а еще о том, что "он делится со мной всем!". У них присутствует обязательная программа рассказа "а вообще он был влюблен в меня много лет назад". Они пытаются поднять свою значимость в своих же глазах, рассказывая все, что хоть как-то покажет, что им что-то известно. Потом они начинают какие-то истории, обрывая их на половине со словами "ну ладно, дальше я промолчу" и загадочными улыбочками. Это чтоб у тебя, его новой девушки, создалось впечатление, что так близка, как она для него ты не будешь еще долго. Вон сколько она о нем знает! "А ты не в курсе, что в школе он был хулиганом? Ах, ну ладно. Ха-ха-ха". Мое любимое - это обращенное к нему: "а помнишь, как…?". Тут много вариантов, чтоб девушка чувствовала себя неуютно и глупо."А помнишь, как: ты писал мне письма (ну ладно, не будем сейчас об этом! Ха-ха, хи-хи) //ты признавался мне в любви/а наша шутка/это знаем только мы/а как мы были у твоей бывшей/а она мне рассказала, что ты…/о, мы с ней до сих пор подруги!/она передавала тебе привет/ну, ты понял, о ком я/ну потом как-то обсудим". С большинством парней в придачу обязательно идет такая "подруга", которая будет навязываться со своими советами ему, тебе, бросать на него многозначительные взгляды, считать себя очень важной и значимой, набиваться тебе в информаторы и бесить тебя. Дело в том, что эти разговоры с ней обычно заканчиваются твоей ссорой с ним. Когда он ей расскажет - у нее будет повод сказать ему "она странная!". Тебе по началу будет интересно узнать о нем что-то новое, но потом еще интереснее будет узнать, почему он не рассказал тебе. Я повстречала много таких девушек. Одна из таких подруг-бывших, еще моего школьного парня поведала мне, как они вместе выбирали сережки для меня, а потом, когда я его бросила - оказалось, что она его любила и пыталась вернуть. В универе, на втором курсе, подруга парня рассказала мне, что тот переспал с 40 девушками, сфотографировала меня с ним и сказала, что добавит в свою коллекцию его увлечений. Она же регулярно писала мне, что он делает, где и с кем. Конечно, мне хотелось докопаться до правды и потому я и общалась с ней. Но в итоге поняла, что дело здесь совсем не в чистом намерении меня уберечь… Я не очень расстраивалась, потому что с теми парнями у меня не было серьезных планов на будущее и великих чувств. Это было давно, но образ "коварной подруги парня" я запомнила навсегда. И, конечно, я сталкивалась с ним и в нынешних отношениях. Но теперь я уже научилась извлекать важные сведения, отделяя их от вымысла и извлекая из них пользу. За все это время я поняла, как важно не позволять посторонним влазить в отношения и их рушить. Иногда нужно отнестись с юмором - подружки довольно смешно набивают себе цену. Важно вовремя установить границы, за которые не давать таким подругам переступить. Можно почерпнуть важную информацию - это бывает неприятно, но полезно. Только если это факт, а не чье-то воображение. И в первую очередь нужно все же доверять своим чувствам. Потому что ни одна "подруга парня" не заменит собственную интуицию и убеждения.

Часто, перед сном, у меня появляются какие-то мысли, будто из другой реальности. Они так логичны, связаны, упорядочены, что льются потоком. Это происходит за несколько секунд и потом - внезапно все цепочки исчезают и я вспомнить не могу, о чем думала. Остается только ощущение, что я упустила что-то важное. Я пытаюсь восстановить в памяти эти фрагменты, но ничего не выходит. Что-то похожее на то, как забываешь слово: оно вертиться у тебя в подсознании, ты его знаешь, но вот вытащить оттуда - никак не можешь.

Сегодня снилось, что подруги пригласили меня в кривой домишко (тот что из романа Агаты Кристи), заброшенный и старый. Я хотела уехать и мне было жутко. Казалось, будто они на самом деле не мои подруги. Такси не приезжало, Б. хотел остаться с девочками и тут явились старушки-близнецы из "А теперь не смотри" и тогда стало еще более страшно. Девочки настаивали на ночевке, обстановка вокруг угнетала и казалось, что оттуда невозможно вырваться. Тут приехало несколько полицейских, я все кричала им через окно, но никто меня не услышал.

Во мне стала появляться энергия. Еще недавно я не знала, куда себя деть, чего я хочу, что мне нужно и что делать. Сейчас я, конечно, не могу с уверенностью сказать, что вот оно - я нашла себя и знаю, куда иду. Нет. Но тем не менее ощущение безысходности отпускает меня. У меня бывали уже такие периоды, когда казалось, что я точно знаю, что нужно сделать, а потом все снова опускалось на дно. Я хочу, чтоб на этот раз все было иначе. Сейчас я если и не поняла, кем хочу быть точно - я по крайней мере поняла, в чем должна себя попробовать и выделила несколько сфер, которые мне интересны. Мне хочется развиваться, учить языки, заняться своим телом и умственным трудом. Хочется не терять времени. Хочется быть лучшей в чем-то. Наверстать то, что упустила и перегнать тех, кто каким-то образом приблизился к точке, где я нахожусь. Хочется вырваться вперед и там, зная, что меня не догнать, - отдохнуть от всей суеты и погрузиться в себя. Мне всегда хотелось этого, но мотивация всегда появляется на неделю, пусть месяц - и тает. И вот сейчас больше всего хочется, чтоб этот запал не прошел. Чтоб наконец-то я сдвинулась с этой точки. Потому что на такую длинную остановку больше нет времени.

Зашли на сайт петиций города. Я просто охереваю с наших людей. Чтоб улучшить содержание животных в приютах, сделать службу защиты прав животных - петиция еле собирает 700 голосов. Чтоб озвучить остановки в автобусах голосом Леся Подеревянского - больше 7000. Чтоб построить площадки для выгула собак, когда их реально нигде нет - единицы голосуют. Чтоб переименовать улицу - конечно тут тысячи "за". Это для них важно! Вот и ценности этих "чудесных" людей.

Когда я принимаю решение ограничить себя в еде, сесть на диету, похудеть, заняться спортом - уже через два дня еще больше хочется сходить в KFC, заказать пиццу, съесть кусок торта или коробку шоколадных конфет… Я давно не была слишком озабочена диетами, правильным питанием… Толстой я не была никогда, а в 10-м классе, когда ездили с мамой в санаторий - я очень похудела. Я занималась в зале, ходила в бассейн, кушала обезжиренную еду… В 11 классе я была худенькой, ела совсем мало, а в Макдональдсе заказывала себе морковку. И вот первый курс универа - я стала есть что попало, не набирая вес. И диеты перестали меня беспокоить. Я не любитель булок, жирного и жаренного. Но я обожаю сладкое. И люблю фаст-фуд. Потому, я все же стала медленно, но набирать в весе. Спортом я почти не занималась, кроме пробежек по вечерам и редких походов в зал. Поправляться я стала уже на 2-м курсе, потом немного скинула и снова набрала. Я не была помешана на весе, как я уже говорила, и не была любителем диет. Мне казалось, что все и так окей. Вес держался. Я, конечно, мечтала скинуть до своего идеального веса еще 4 кг, но фиг с ними, и так казалось пойдет. А потом я обязательно скину. И вот теперь, после праздников, на которые я ела перед этим своим "я же начну худеть после Нового года" и в итоге каким-то образом вес, державшийся годами, пополз вверх. И теперь я уже серьезно хочу перестать жрать. И теперь к тем "почти-не-лишним-и-так-сойдет" кг прибавилось еще "дальше-некуда-набирать-худей-срочно" - еще три кг. Нет, я не жирная, не крупная и т.д. Но я невысокая. И мне положено быть именно худой. Иначе даже при 50 кг я кажусь как бы средненькой. И это не выглядит, как идеальная фигура. А я (сожалею об этом каждый день!) хоть и не толстая, но и не из худых девочек, которые едят всё и по ним не видно. Проблема в том, что я все откладываю на потом. Мне кажется, когда-нибудь, я скажу "ладно, у меня будет идеальная фигура в следующей жизни, а пока так поживу". И это пугает, потому что я еще никогда не была так расстроена своим внешним видом. 

Очень тяжело сидеть дома, смотреть кино и ничего при этом не есть. Ибо уже и так набрано за праздники 3 лишних кг. И как бы есть сладкое нельзя точно. А я обожаю конфеты.

За перекуры в рабочее время нужно увольнять. Разгар работы, куча людей ждет - но нет, надо пойти курить, жизненно необходимо, без этого никак. Ничего, что рабочий день увеличивается от этого минимум на час. Мы опаздываем, не успеваем принимать людей - но коллегам нужно на перекур и пусть мир подождет. Говорю, осталось 4 человека - давайте закончим, я уйду домой и хоть укуритесь себе. Но нет. Никому домой не надо, курить надо срочно, немедленно. Ладно, выходите по одному, чтоб тут работу можно было делать. Нет - все вместе прут. Ладно если бы работы мало, делать нечего - но таааак! Увольнять, увольнять за такую "работу".

Помните я говорила про то испорченное настроение каждый год? Которое внезапно и посреди ночи. Так вот в этом году этот отрывок никуда не делся. Все было хорошо, а потом я резко осознала, что опять чувствую себя не в своей тарелке. Среди ближайших друзей я была не на своем месте! Почему такое вообще происходит? Я снова увидела, как А. с И. имеют общие шуточки, общие песенки, оказалось они даже ходят вместе в зал. Я как бы жду А., спрашиваю, когда мы пойдем, а она такая "скоро", " посмотрим" и так на протяжении месяца. А потом случайно открываю телефон И. чтоб скинуть себе фотки и тут на глаза попадается сообщение от А. "мы сегодня в зал идем?". Какое уже тут после настроение. Я, выходит, опять не в курсе. Я уже переехала, я уже живу рядом, а они почему-то снова не посчитали нужным мне сказать. И я каждый раз задумываюсь, сколько еще всего, чего я не знаю, и сколько мест, куда меня не зовут. Чувствую себя такой дурой. А) из-за того, что наивно думала, что у нас все в порядке и раз я здесь - я буду частью их жизни постоянно; Б) из-за того, что я переживаю из-за этого; В) я не могу просто забыть об этом и молча сделать выводы; Г) опять воспринимаю все, как предательство, нелюбовь ко мне и нежелание меня видеть. А еще фраза "не смотря на твой характер ты мне очень помогла в жизни" - да что ты блин говоришь! А я и не знала, сколько в жизни я тебе помогла. Зато получила взамен - фиг. Даже приглашения в гребанный зал вместе не заслужила оказывается. Я не на столько альтруист, чтоб делать что-то не получая отдачи. Точнее я не знаю, как это назвать, потому что я все равно делаю и все равно не получаю. Хотя и жду. В целом ночь была неплохой, но всем было явно веселее, чем мне. Я как-то так и не поняла прикола танцевать под откровенно дебильные песни, ибо мне не смешно. или у меня нет чувства юмора, или я слишком серьезна, или это правда приятнее - включить Fall out boy вместо русской попсы с тупорылым текстом, и чем тупее слова, тем якобы "веселее". Может потому я аутсайдер среди друзей, потому что я не умею так веселиться. Хоть И. и слушает нормальную музыку, но она умеет скакать и под эту бредятину, наверное в этом ее плюс - ей весело в любой ситуации. И потому с ней весело А. И с ней весело людям, подобным мне. А дальше мы много ели, много пили текилы, я снова много думала о дружбе, о том, зачем мне вообще все это нужно и можно ли без этого прожить. Потом упорно делала вид, что мне тоже весело. Дальше мы поспорили о политике, плавно переходя на личности. Дальше все наладилось, все мирно валялись, потом А. решила переместить В. на диван, он отказался, но пьяная А. не унималась, он психонул и наорал на нее, оскорбили друг друга как могли, и тут резко все подорвались и стали уходить. Никого унять я не смогла, и вот таким "добрым" было это утро. Мы просто пару минут стояли и смотрели на дверь, осознавая, что только что вообще произошло. А. извинилась передо мной к обеду, В. решил, что я из нашей компании единственная, перед кем извиняться вообще не нужно. Ну и хрен с этим всем. Я не сказала бы, что злюсь на А. или на В. Я не очень хотела чтоб В. показывал себя с такой стороны, не могу объяснить, почему. Наверное, мне просто хотелось, чтоб для начала мои подруги успели понять, что он классный друг. И потом бы сложности его характера не воспринимались бы как "он слишком ранимый". Меня бесит, когда он истерит, потому что я не считаю правильным, когда истерит мужчина. Но у него много положительных черт, за которые я его так ценю. И я не хочу, чтоб кто-то не успев этого увидеть считал его странным. А с другой стороны - что я сделаю, это же его поведение, и их дело, как его воспринимать. Но я хочу, чтоб они стали настоящими друзьями. А не чтоб связывающим звеном была только я и Б. У каждого свои заезды, и я тоже их не лишена. Девочки уже более десятка лет меня знают но до сих пор не привыкли, что я все принимаю на свой счет и очень ревнива. Точнее привыкли - но не делать мне больно не хотят. И все рано такие вот поступки выплывают. Я знаю заезды И. и А. и стараюсь уже их обходить и сглаживать. С В. пока редко получается. А между собой они пока плохо знакомы, но я правда надеюсь, что они подружаться. Даже если в итоге я решусь остаться без друзей. Глупо принимать такое решение, но меня утомляет то, что мои подруги между собой ближе, чем со мной. И утомляет такое настроение. Я сама себя утомила вечным недоверием. Но люди не оставляют мне шанса - они все время врут и недоговаривают. А в атмосфере праздника, когда все должно быть тепло и уютно - должны звучать слова любви, и не должно быть разочарований.