follow your dreams.

Я не понимаю парней, которые не уважают личное пространство своей девушки. Парней, которые могут бесцеремонно прочитать ее дневник, требовать пароли от соц.сетей, смотреть фотки, которые она просила не открывать и т.д. По-моему это никакой не мужчина. Это мальчик, который на столько не уверен в себе, что пытается показать характер за счет своих никчемных "приказов" в стиле "я-ж-мужик-я-так-сказал-плевать-что-тебе-там-не-нравится". Хотя сразу видно, что он как раз - чмо.

Завтра она снова улетает. На этот раз - в Оман. Я больше не расстроена, как раньше - теперь я знаю, что она не привязана ко мне и ничего тут не сделать. Я рада за нее. Хоть для нее эти поездки никогда не будут тем, чем были бы для меня. Не уверена, что она до конца может осознать красоту путешествия. Моим мечтам свойственно сбываться у других. Странно, что человек, никогда не желавший и не жаждущий странствий внезапно начинает уезжать из страны в страну. Мне грустно, что я не имею возможности найти себе работу в прекрасном месте у океана. Я всегда надеялась (я очень наивная) что мы уедем с друзьями. Но все складывается совсем неожиданно. Тоскливо, ведь я не хочу всю жизнь прожить здесь, на свой средненькую зарплатку со своими разрушенными мечтами.

Стоит мне подумать о чем-то с одной точки зрения и прийти к определенному выводу - как я уже вижу это с другой стороны. И часто - это противоположные мысли, которые абсолютно противоречат друг другу. И так, как это все субъективно - истины здесь нет. В последнее время - это очень сбивает меня с толку.

Не нравится мне, когда кто-то выкладывает фотку и подписывает ее с негативом к себе. Мол, "я тут страшненькая, но…" Так зачем показывать?! Чтоб все посмотрели, что ты не выспалась/не умылась? Мне кажется, считай человек снимки неудачными - он не станет постить десяток фоток с подписью "я тут не очень". Сразу кажется, что напрашивается на комплименты и всякие там "да ты красавица".

Многие девушки не умеют адекватно оценивать других девушек. Особенно бывших девушек своих нынешних парней. Или еще хуже - нынешних девушек своих бывших парней. Это какой-то ужас - какой бы она ни была, на сколько бы ни была знакома или абсолютно новый человек в городе - это будет: сука/стремная/плохая баба. Даже будь она красавица - большинство ждет, что подружки скажут "фууу, с тобой не сравнить" и они поверят, даже если это объективно-очевидно не правда. Такое себе самоутверждение.

Почему усыновить ребенка не может просто обычная, адекватная пара, среднего достатка, но с огромным желанием? Или же одинокая женщина, у которой есть дом, средства на жизнь ее и малыша? Или одинокий мужчина, который мечтает о сыне, но у него не сложилось с отношениями? Зато родить ребенка может любой! За этим нет контроля - рожай, хоть будучи бомжом, хоть алкашкой, хоть психом! Можно подумать дети в интернате будут жить лучше, чем в простой семье. Или же с папой-алкоголиком им будет лучше, чем в приемной, зато якобы не соответствующей всем критериям, которых в принципе нет, если ты физически можешь забеременеть. А вот усыновление - нет-нет, что вы, вы не подходите. Вот могли б сами родить - никто б слова не сказал. Тогда уж все пары, которые планируют ребенка - нужно тестировать на то, могут ли они воспитать детей, здоровы ли психологически, будут ли у них деньги. А не только тех, кто хочет взять ребенка из детского дома.

Некоторым людям вообще не стоит заводить детей. Многие их хотят, но не учитывают свое психическое состояние. Они беременнеют, постоянно ругаются с мужем из-за ерунды, ребенок уже в утробе терпит стресс. А еще смешно, когда эти мамашки матерятся и говорят, что это от беременности стали нервными. А ты такой вспоминаешь, какими они было до и блин - да ты была такой же больной на голову всю жизнь! Потом ребенок рождается и такая конченная мать все время срывается на мужа, а потом и на ребенка, который не стал спасением от депрессии, как она ждала. И вырастают эти детишки такими же психоваными, агрессивными ублюдками. Прежде чем заводить детей - нужно быть психически здоровой, иметь здоровые отношения и нормальную жизнь. А не пытаться удержать мужа за счет ребенка, вызвать к себе жалость этим, манипулировать всеми вокруг: "я из-за тебя нервничаю!", говорить гадости людям и списывать на беременность или надеяться, что ребенок решит твои проблемы с больной головой.

Это самокопание меня добивает. Если честно - будь у меня деньги я бы походила к хорошему психотерапевту и попила бы отличных таблеток. Плохо справляюсь.

Вдруг я совершила ошибку, когда после тяжелых попыток все же не смогла принять, что она останется в его жизни. Я чувствую себя сволочью за то, что из-за меня он вычеркнул из жизни человека, который был ему близким. Да, это бывшая девушка, но она была и другом для него. И когда он с грустью говорит "я отлично умею вычеркивать людей" - я знаю, что его мучит это. Я знаю, что он не хотел быть таким человеком. Я знаю, как сложно ему это далось. Я сделала из прекрасного мужчины, с отличными принципами - кого-то, кем он бы вряд ли гордился. Это я эгоистичная и слабая не захотела его с ней делить, принимать ее, знать, что он переживает за нее. Это всё я. Ей больно из-за меня. Он нарушил свое обещание быть ей другом после их расставания из-за меня. Я не смогла простить ему, что говорил, что скучал по ней, что она до сих пор его друг и ему важно, как она. Я много раз говорила что я согласна на их общение, но я надеялась, что он скажет, что ему это не интересно, не нужно - и чтоб это было чистой правдой. А он говорил это неуверенно, всегда сомневался и не мог с ней попрощаться. Она говорила, что это я виновата, а я хотела, чтоб это было его решение. Чтоб он сам сказал "я никогда ее не любил, это была ошибка, мне нужна только ты и это всегда была ты". Но самое обидное - получается ведь, что она ведь права. Это все только из-за меня.

Разве может человек, который был с девушкой в близких отношениях 4 года, у которого была с ней такая светлая-первая-чистая любовь со школы, которая прошла через универ и оборвалась на мне - разве может он забыть ее всецело? Не чувствовать ни капли сожаления, не скучать по ней? Я же знала, что он хотел, чтоб она оставалась в его жизни хотя бы как друг - из-за меня он ее вычеркнул из жизни, но не осталась ли она где-то в его сердце? Как с этим жить мне? Если кто-то влюблен в чужого мужчину - задайте себе вопрос - если он полюбит вас, сможете ли вы жить не мучаясь в поисках ответов: думает ли он о ней, захочет ли вернуться. Сможете ли принять то, что он говорил ей те же слова. Хотя, что тут спрашивать, если в те моменты кажется, будто если он будет с тобой - все уже будет прекрасно. И только потом, когда проходит немного времени, когда анализируешь происходившее и настоящее - развивается эта паранойя.

Когда мы с его друзьями - его подруга (она и подруга его бывшей) - всегда заводит какую-нибудь тему о этой самой его бывшей. Не на зло мне, ничего такого. Но… Я чувствую себя так, будто я его украла. Будто забрала себе чужое. Будто разрушила что-то важное, его жизнь, ее жизнь, их компанию. Мы с ним вместе два года, мы семья. Но в такие моменты я чувствую, будто он - не мой. Будто это все какая-то ошибка. Я - ошибка.

Я все думала - почему в последнее время мне не весело ни с кем. И, черт возьми, - это из-за того, что есть у меня я! Меня что-то тревожит, я потеряла себя, потеряла тот запал. Мне казалось, что всем скучно и никто не радуется, что все просто делают вид, что все хорошо. А на самом деле проблема во мне. На своем пути я где-то испортила свою карму. Мне всегда грустно. Я одинока. Да, да - я одинока глубоко и безнадежно.

Мир книг и музыки мне больше по душе, чем что либо другое.

Люблю, когда друзья выставляют фото, где только они нормально получились. Кто-то закрыл глаза? У кого-то не видно половины лица? "Ах, это ты, дружок. Зато я красавчик. Да и вообще - ты же тут тоже норм, подумаешь, перекосило слегка, разве ж это проблема, когда на этой фотке я улыбаюсь лучше, чем на предыдущей"

Я очень глупо упустила возможность встретиться с Three Days Grace. Меня, оказалось, могли пропустить за кулисы, если б я выполнила одно условие. Всего одну тупую мелочь! А теперь 12-тилетние девочки попадут туда вместо меня. Хорошо хоть сам концерт увижу… Это конечно тоже круто, но когда раз в жизни твоя самая любимая в мире группа приезжает - ясное дело, что хочется их увидеть ближе, чем со сцены.