follow your dreams.

Бывает, что день хороший, и погода замечательная, а настроения все равно нет. Ни прогулка по парку, ни разговоры, ни кино - ничто не приносит радости. Всё как будто бесцельно и бессмысленно. Ты вроде как планируешь что-то, и даже воплощаешь план в реальность - а потом понимаешь, что это был не тот план. И что дальше будет так же - ты получишь то, чего хочешь и оно перестанет приносить такую радость. Ты идешь туда, куда давно собирался - и вдруг осознаешь, что не так уж тебе и хотелось. Дальше круг просто повторяется, в него изредка попадают новые желания, они сбываются или нет, но снова ощущается эта бессмысленность, твоя бесполезность и какое-то легкое отчаяние.

Хорошо быть девушкой. Мне не нужно никаких цветов, мне хорошо, что выходной на работе дали, вместо ночной смены. Вот это радость)

I'll be the first to say that not all okey

Смешно смотреть, как прыщавые, закомплексованные девочки возмущены, что их парень ушел к красивой, интересной девушке. А если она еще и сексуальна… Ух, сразу шлюха едакая! "Все говорят, что она шалава/уродина/я-ж-лучше." Да все врут тебе, чтоб ты не чувствовала себя совсем уж ничтожной. А ты вместо следить за собой - напяливаешь китайскую мешковину и постишь ванильные цитаты, от которых, кстати, нормальных парней воротит! Так что я вот понимаю мужика - я тоже ушла бы от такой глупой истерички.

Всегда боюсь проехать свою остановку. Даже если точно знаю, где она.

Почему-то, дома, отдыхая я не могу собраться с мыслями. Не знаю, что делать, чем себя занимать дальше и что делать со своей жизнью. Работает, в основном, бредогенератор. Но вот, я еду на работу, слушаю музыку и поток мыслей структурируется, я чувствую напряжение, но оно стимулирует меня, собирает воедино и отрезвляет.

Я не ставлю себя в пример. Я могу сказать, как было у меня - и это имеет место быть. Ибо случилось. Значит, вероятность того, что так произойдет еще где-нибудь на планете - есть. И ее нельзя полностью исключать, ведь мало что в мире может быть однозначно плохим и хорошим. 

Людей здесь так часто бесит, когда кто-то высказывает свое мнение. Или рассказывает о своих эмоциях. Хотя по сути - мы все здесь для этого. И все делают то же самое, но если кого-то задело твое мнение - это война. Он сам делает то же самое: испытывает симпатии и антипатии, не понимает каких-то явлений, плохо отзывается о аудитории определенных книг или фильмов, навязывает свое мнение о том, какой должна быть жизнь… Но если это сделал Ты…! Будешь маленьким ребенком, если не читаешь ванильные книги, и плохо о них говоришь, потому, что кто-то их читает. Ты не можешь сказать, что ты не понимаешь чего-то, потому что кто-то это делает. Ты не можешь сказать, что ты что-то сделал - потому что кто-то обязательно осудит. И это бесконечный круг. Потому, что каждый делает это: что-то критикует, высказывает свое недовольство и непонимание, но как только чужая критика доходит до его глаз - начинается просто таки паника. Человек самыми смешными способами будет пытаться унизить вас и самое смешное - на СВОЕМ примере показать "вот я!", "да, я…". А ты смотришь на его жизнь и думаешь - это совсем не то, что мне нужно. Так для чего мне думать о его словах и придавать им значение? И сразу же успокаиваешься.

Всё… мое нехотение на работу перешло все границы. Ну ладно, - почти все, раз я еще не уволилась. Я ревела полчаса, потом еще рыдала в ванной и теперь голова раскалывается. Это такая мини-безысходность. Позволить себе просто уйти я не могу, потому что сейчас нужны деньги. Но как я могу себя заставить еще хотя бы на месяц (целый месяц!) - я совершенно без понятия. Я не знаю, где найти сил, чтоб просто взять себя в руки, прекратить ныть и ездить туда с нормальным настроением. Год ведь держалась, ну. И вообще заставить выйти из дому. А еще перед ночной сменой сходить на медкомиссию. Завтра. И как сделать, чтоб время там шло быстрее. И как перестать рыдать, потому что приступы плача не прекращаются.

Бывает, листаешь ленту новостей и тут внезапно: фотографии заболевших детей, кучи лекарств и подпись "о, мы заболели, нам так плохо, у малыша температура". И как-то после этого уже не веришь, что эта мамочка переживает за своего ребенка, раз когда у него температура, она успела подумать о том, что это ж надо выложить в соц.сеть! Собрать лекарства в кучу, сфоткать, написать, что случилось и фильтр для фото выбрать…

Вдохновения нет. Если честно, я даже не знаю, для чего уже мне нужен этот блог. У меня нет идей.

За последний месяц я стала слишком домашней. Выходя из дому я уже скорее хочу вернуться в постель. И устаю тоже быстро. Будто люди, которых я просто встречаю в транспорте или на улице - забирают мою энергию. Я никогда не была таким уж домоседом. Но сейчас мне так комфортно. Я не хочу вылезать рано утром на работу, не хочу выходить в весну. Я вообще не люблю раннюю весну. Мне нужно еще какое-то время побыть дома.

Отпуск, в общем-то заканчивается. Осталось 5 дней. Это ничтожно мало. Я хоть и почти не вылезала из постели последние дней 10, но тем не менее я все равно не хочу возвращаться на работу. Не хочу в ночную смену, не хочу недовыходных. Хочу поработать дома. Чтоб у меня был письменный стол и уютная настольная лампа, и мягкое кресло. Я не готова возвращаться.

Что-то не удается на этой неделе мне уснуть ночью. Засыпаю в 5 утра, в лучшем случае. Недавно до 7 валялась. Не люблю состояние потом это сонное весь день.