follow your dreams.

Мне тоже хочется быть девочкой-солнышком, которая всегда веселится, всех ободряет, а ее все обожают и мечтают стать ее друзьями. Но я умею только быть серым злым облачком.

Как у многих, у меня есть плейлист "When you sad". Я довольно давно его не включала, я не могу его слушать с кем-то, а одна я бываю редко. Вот сегодня я его прослушала и стало странно, почему в нем только 51 песня? А потом поняла, что остальные такие же депрессивные у меня в папке "Best". Всё ок.

Моментов, когда все начинает раздражать - становится все больше. Я все время, как на иголках. Переживаю, нервничаю, психую. Хочется всё крушить. А потом рыдать от жалости к себе. Собстенно, так и делаю, ни в чем себе не отказываю. Разве что только в крушениях приходится себя останавливать: вещей жалко, денег на новые нет. Но если бы я могла драматично выбрасывать свой телефон, как герои кино, каждый раз, когда что-то меня расстроило или разбивать лобовые стекла машин битой - я бы именно так и поступала.

Есть такие слова, которые не могут описать полностью какое-то явление. Вот, к примеру, вчера я просто рыдала. Отвратитльно плакала. Сидела с красными глазами, дергаясь всем телом и завывая. И вот выглядела я жалкой. Но слово "жалкая" в этом случае не описывает картину. Здесь подходит английское слово "pityful". Оно звучит именно таким образом, как я себя чувствовала. Я была не просто жалкой. Я была именно вот этим пищащим "pityful".

Иногда хочется вести параллельно два дневника. Мысли противоречат друг другу и если писать это в один - кажется, что едет моя крыша.

Я не люблю парней, которые говорят "молчи, женщина, я лучше знаю". Я не люблю быть слабой девочкой, чтоб меня брали на руки и уносили, куда хотят и когда заблагорассудится. Я люблю сильных мужчин, которые сильны не за счет моих слабостей. Я люблю мужчину, который уважает мое мнение и меня на столько, что ему не взбредет в голову сделать только то, что он сам посчитал нужным, если это было важно для меня. Мне нравится знать, что мои решения имеют значение. Мне нравится, что я сильная и что он сильный не смотря на это. Что он не ищет кого-то хрупкого, кем сможет управлять. Нравится, что он заботиться обо мне и умеет переубедить логичными доводами, а не закрывает рот, просто сказав мне, что он лучше знает и где единственный аргумент "я мужик, я лучше знаю". Для меня такие заявления не сила мужчины, а слабость и нереализованность. Я не хочу становится пластилином в чьих-то руках, не хочу быть покладистой деткой. Сильный мужчина будет заботиться о сильной женщине. И с ним она будет чувствовать себя сильной, если ей такой быть и чувствовать себя нравится, но тем не менее - она будет знать, что у нее есть такая же сильная опора. Не "решатель проблем". Я не "девочка-не-хочу-включать-мозг-хочу-чтоб-меня-любили-содержали-потому-что-я-родилась-бабой" и мне не нужен подкаблучник-слюнтяй, чтоб управлять им и пилить его. Мне не нравится быть слабой. И от этого я не становлюсь мужиком. Я остаюсь женственной, нежной и заботливой. Я могу готовить, если захочу, но у меня явно не "место на кухне". У меня вообще нет своего "женского места" - и прекрасно! По-моему, вполне здорово искать себя, вместо искать кого-то, на чьи плечи бы скинуть все свои проблемы. Конечно, мне тоже иногда этого хочется. Но здравый смысл пока побеждает. Мне было бы стыдно прикрываться мужем в стиле "да ты вообще знаешь, кто он такой?!". Мне больше по душе чувствовать себя самостоятельной, чем ждать, что кто-то все решит за меня, как за ребенка решают родители.

Пока я не встретила человека, которого смогла назвать любовью своей жизни - мне было комфортно одной. Мне было хорошо быть свободной, и я не чувствовала нужды в обнимашках-поцелуях-цветочках. Меня не тяготило, что "все по парам, а я одна". Меня не злили парочки на остановках, которые, возможно, долго не виделись и, соскучившись друг по другу, целовались и держались за руки. Я не завидовала им, не злилась на них, не умилялась им. Мне было хорошо знать, что я одна и я принадлежу себе. И приятно знать, что мне не нужен мужчина, чтоб утвердиться или чтоб он содержал меня. Я была самодостаточной и мне нравилось такой быть. Если мне хотелось цветов - я могла купить себе цветы. Хотелось конфет - я покупала конфеты. Хотелось подарков - я покупала себе их и радовалась им, потому что главное же получить желаемое, для меня не принципиально получить это "в подарок". Я могла мечтать о том, что я уеду и мне нравилось, что меня не держат отношения. Нравилось, что меня ничто и никто не ограничивает. Мне нравилось спать одной, я никогда не понимала, как оставаться на всю ночь в чьей-то постели, это же страшно неудобно. Я любила проводить время с подругами, любила гулять, любила веселиться. Мне было хорошо и счастливо. У меня были несерьезные увлечения, симпатии, приключения и радости. Не хотелось замуж потому, что "все одноклассницы замужем". Но я влюбилась. И вот только тогда мне захотелось держать его за руку, много целоваться, отдаваться страсти, жить с ним. Я не понимала и не понимаю, зачем кого-то искать, как можно страдать от одиночества и что за нехватка тепла и зачем оно нужно, когда у тебя есть ты сама и друзья. И ты можешь позволить себе что угодно. Мне никогда не было нужно любви просто от "кого-то". Никогда не хотелось "хоть чьей-то нежности и тепла". Мне захотелось всего этого только от одного человека в моей жизни. И я безумно его люблю.

Я только что успела перенервничать, потому что была настроена на выходные завтра после двух тяжелых (морально и физически) смен, а тут вдруг меня отправляют на работу в мой законный выходной. Еду домой. Нервы-психи. Приезжаю - в слёзы, как идиотка. Причитаю, как я устала, как все достало, как мне было сложно. А в душе ненавижу себя за эту слабость и стыдно - аж жуть! Прям сгораю от стыда. Список еще не создали, но как бы недвусмысленно намекнули… Тут меня накрывает еще больше, я все реву, реву, злюсь, снова злюсь… И тут присылают список. Меня там нет! Ура, меня там нет! (Уверена, благодаря напарнику). Но тут, вместо радости я снова испытываю это ужасное чувство - совесть не дает покоя. Я понимаю, что не только я не выхожу завтра. Но чувствую себя теперь халтурщицей. И, черт, мне стыдно. Будто это несправедливо, что кто-то будет проводить свой законный выходной на холоде, стоя 12 часов и охраняя общественный порядок, а я буду в теплой постели дома. Я уже сама себя не выношу, веду себя, как чокнутая идиотка. Кааааак, кааак он со мной живет и меня терпит? Вот понимаете, почему я все время думаю, что он уйдет? Да потому, что я разучилась вести себя сдержанно дома. Я срываюсь на эти истерики за последний год все чаще. До этого я тоже не была спокойным человеком. Внутри меня всегда происходят целые войны. Я не люблю обсуждать с ним свою работу. Не знаю толком, почему. Просто когда он спрашивает - у меня как будто выдвигается барьер и я сообщаю, что не хочу это обсуждать. Я могу весь день ходить с каменным лицом, смотреть на лужи крови, на чьи-то синяки, слушать бормотание людей, которые сошли с ума, постоянно узнавать о том, что снова в моем районе кто-то повесился или спокойно воспринимать ножевые ранения. Но, приходя домой меня накрывает с головой целая стрессовая волна. Все же как-то справляются, ну не хочу я быть слабачкой. Не хочу переживать, не хочу, чтоб все это откладывалось на моей психике так тихонечко, медленно. Хочу работать, хочу быть профессионалом. Хочу, чтоб меня уважали, хочу быть сильной. Не хочу реветь дома просто так, не хочу, чтоб меня просто так вот накрывало от усталости, что я в полусознательном состоянии, с мигренью ложилась в постель и меня душили слёзы. Не хочу быть такой девушкой, не хочу.

Все чаще в последнее время меня окутывает густая тоска. Она, как туман, в котором видишь знакомые очертания, но всей картинки не разглядеть. И ты бежишь куда-то вперед, но не можешь разобрать, что дальше, в конце тропинки. Вот ты замечаешь в этой дымке хорошо знакомые силуэты, делаешь рывок к ним и внезапно обнаруживаешь себя среди абсолютно чужих людей, с которыми у тебя, почему-то, общие счастливые воспоминания.

Я вот не имею ничего против пластических операций. Хороших пластических операций. Не тогда, как делают из себя уточек с губами на половину лица или переделывают себя на нечто неестественно-типичное, нет. Но если человек хочет что-то изменить в себе, изменить именно изъян - почему нет? Тонкие губы, нос с горбинкой… Вроде как все тогда будут между собой похожи? Но нет, у всех все равно разные формы и черты лица и многим намного лучше что-то изменить. А некоторым, например, совсем не идет что-то другое. Мы же красимся, что-то подчеркиваем, что-то скрываем. Переделывать недостатки в достоинства - нормально. Но почему-то все равно кажется, что есть в этом что-то такое… стыдное. На других мне это кажется нормальным, а вот если это сделаю я - вот точно же будет казаться, что все меня обсуждают, и что раз я что-то переделала - значит была страшненькой или что-то такое. И вот сколько себя убеждаю, что ничего страшного, если сделаю пластику, но тем не менее не могу переступить барьер этих комплексов. Выходит и так комплексую и если сделаю - буду комплексовать, что сделала.

День был тяжелый. Но к вечеру вроде как все в порядке. Приезжаешь домой, всё хорошо. И тут внезапно накрывает приступ печали. Хочется сесть и плакать всю ночь под грустную музыку.

Наверное, не угаснет ненависть между бывшими и настоящими девушками. Настоящие девушки считают, что бывшая - чмо и не понимают, почему и как он вообще мог быть с такой. Добавьте к этому переживания, что у них было лучше, что это была любовь и что он вернется обратно. В свою очередь бывшие таки правда ждут, что он вернется, отказываются понимать, почему их бросили и выбрали другую и считают, что новая - хуже. Ведь по-своему сложно принять обе вещи: что он мог любить кого-то ДО тебя (ведь он мог думать, что она его судьба, как сейчас думает о тебе) и что он полюбил другую ПОСЛЕ тебя.

Розамунд Пайк - идеальная актриса для роли Эми Данн. У нее какая-то невероятно холодная красота. Ее взгляд пронизывает до мурашек, есть в нем что-то зловещее, но в то же время магнетическое. В данный момент я даже не припоминаю экранизации более удачной, чем "Исчезнувшая". Когда я читала книгу три года назад и когда увидела премьеру фильма - я была в восторге от обоих. От Гиллиан Флинн, от Дэвида Финчера, от книжных и экранных Ника и Эми. Казалось, невозможно подобрать на столько идеальных актеров на их роли. И кажется, уже невозможно придумать сюжет на столько увлекающий, со всеми его поворотами, с каждой мыслью. Невозможно описать его так же удачно - с двух сторон, держа интригу и постепенно показывая читателю всё новые кусочки пазла. Пожалуй, Флинн - это мой автор-кумир. Вот как бы я хотела продумывать все сюжетные линии, диалоги, каждый образ. Вот как бы я хотела писать.

"Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой. И среди общего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ."

- Гиллиан Флинн "Исчезнувшая"

Всё чаще у меня появляется чувство нереальности происходящего. Кажется, что все слова и действия - это сцена из кино или иллюзия. Будто все не по-настоящему. Такое чувство, что я вот-вот проснусь, окажусь где-нибудь в белой палате и пойму, что просто придумала последние несколько лет своей жизни.