follow your dreams.

Вам, наверное, кажется что я страшно непоследовательна. И правильно кажется. Сегодня мне хочется быть безответственной и веселой, а завтра мне вполне может захотеться стать серьезной и распланировать всю жизнь. Но ни одно ни другое не выходит.

К вечеру осталась одна дома и будто вернулась на лет 5 назад. Когда я часто веселилась, танцевала… Тогда мне хотелось ощущений, хотелось чувствовать себя живой. Тогда мне не нужен был парень, мне нужно было быть понятой. Хотелось быть частью большого веселого приключения. (А уже потом встретить парня мечты, сильную личность, и чтоб обязательно смешил меня и могу вытащить из депрессии, а не войти в нее со мной.) Мы с подружками часто ходили в "44". А теперь "44" больше нет, хорошую музыку больше нигде не играют. Огромный город, а нет заведения, которое бы не подстроилось еще под попсовые настроения посетителей. Нет атмосферного места, где можно чувствовать себя своим. Сегодня я раз 10 прослушала Fall Out Boy – Jet Pack Blues. Танцевать дома в темноте тоже сойдет. Я даже подумывала, что было бы неплохо позвать кого-то к себе и поболтать. Но потом решила, что моего запала не хватит дольше, чем на пару часов, а гостей выгонять будет неловко. Включила себе клип "My Darkest Days" для эффекта присутствия и пела с ними. А теперь мне снова стало безмерно одиноко. И почему говорю, что вернулась будто назад во времени - потому, что тогда, еще будучи влюбленной студенткой, помимо того, что я куда-то ходила - я оставалась дома, с бутылкой вина и музыкой. Я танцевала до упаду, грустила от чего-то неведомого, и искала выход. Я могла вдоволь поплакать, написать какую-то глупость парню, которго любила. И мне становилось легче. Иногда я думаю, что я всегда была странной, я не чувствовала полной гармонии. Мне все время не хватает чего-то. Так легко возвращаются те мысли и ощущения: одна песня, какой-нибудь аромат духов, какими ты пользовалась пару лет назад, одно фото - и ты уже в прошлом. А в прошлом не хватает того, что есть сейчас. А в настоящем - того, что навсегда осталось только в воспоминаниях. Мне кажется, молодость уходит слишком стремительно. А я стою на месте, не продвигаясь вперед и в то же время не имея возможности делать кучу глупостей, которые мне нравятся. В 23 уже наверное поздновато проживать подростковую жизнь с ее весельем, безбашенными поступками. Может время, когда нужно было устраивать ночевки в домике на дереве, ходить на свидания к морю, снимать квартиру с друзьями уже немножечко прошло. А у меня никогда не было домика на дереве, да и у моря я не жила. И друзей у меня мало. Я не родилась в том месте, где мне хотелось быть. Спонтанность и энергия! *Внезапное озарение* Вот чего мне не хватет. У меня нет энергии вовсе. Я чего-то хочу, но потом быстро находится много причин, почему "нет". Хотела бы я, чтоб кто-то рядом всегда говорил "мы справимся, это же такая ерунда!" и чтоб мы всегда справлялись, были свободными. Чтоб меня научили не зацикливаться на ерунде и видеть прекрасное. Нельзя переживать из-за каждой мелочи и принимать решения по три часа. Мне нужно отпустить себя. Потому, что даже в мыслях я уже ставлю себе преграды. А иногда хочется поддаться импульсу и просто…исчезнуть.

Когда у меня будет частный дом - куплю себе самые большие колонки, которые только можно держать в доме и буду каждый день слушать музыку на всю громкость. И орать тексты, и прыгать, и на гитаре играть. И никто не будет меня трогать.

Ненавижу соседей. Везде с ними не везет. Их ребенок визжит по ночам - я молчу. Они ругаются в 5 утра - я молчу. Но стоит мне включить музыку в ЗАКОННОЕ время (!!!) - как начинается… Стук по батарее, крики, приходы ко мне… Задрали. Оставьте меня в покое, я ни разу не мешала вам ночью, утром или в выходные… И я прекрасно знаю, на что имею право, когда могу шуметь и ничего плохого не делаю. А уж если взывать к совести "ребенок спит" - он не мой, какого черта я должна о нем думать. Когда он просыпается и орет - сплю я. И я себе дороже. И не фиг меня трогать с вашими детьми, "яустал" и прочей херней!

Одна из неприятных жизненных штук, когда тебе кто-то говорит "у тебя не выйдет" или более мягко, но то же самое "это не твое…", нет-нет, самое обидное тут, когда ты пытаешься сделать всё, чтоб доказать всем и себе, что ты как раз сможешь, а оно не получается! Ни с первого, ни с десятого раза. И признавать, что у тебя все же ничего не вышло не хочется, и стараться дальше - уже нет сил и желания. Это такоооой провал.

"Когда жениха найдешь?", "почему детей не рожаете?", "почему мужу не готовишь, нормальный мужик уйдет от такой!", "почему ты пошла туда работать?", "о, боже, ты вегетерианка! Как ты живешь без мяса?", "ты лесбиянка? И что, мужика не хочется?", "уже нашел работу?", "почему с родителями не живете? Не жалко деньги такие отдавать за съемную?" Мне кажется, в глубине души человек прекрасно понимает, что отвечать на вопрос о замужестве одинокой девушке будет неловко и придется изворачиваться и объяснять - действительно, почему. То, что женщина просто не хочет детей - уже считается чуть ли не отклонением, она просто обязана оправдаться перед остальными. Если люди хотят жить отдельно - они сделали выбор и значит нет, им не жалко. И так далее. Если ты чем-то отличаешься от них и мысли твои не совпали с их - всёёёё. Человеку с этими "прямыми вопросами" плевать на ваши чувства, ему главное донести, что так жить нельзя. Одно дело говорить об этом в целом, обобщенно, чего-то искренне не понимать что-то там, рассуждать об этом. Но долбить этими вопросами конкретного человека - совсем другое. И теперь, если мне в голову придет задать подобный вопрос я обязательно буду задумываться "а какое мне, собственно, дело?"

Вот что я ненавижу, так это когда отбирают выходной. И вместо выспаться наконец - снова едешь с утра в другой конец города.

Когда говорят "бесчеловечное преступление" мне на ум приходит, что оно как раз очень даже "человечное". Только человек на такое способен. Хотя, наверное, под "человеком" подразумевают что-то большее, чем вид. А я так не могу.

И тут, когда я по-настоящему серьезно задумалась об увольнении, я стала очень сомневаться в том, что я смогу это бросить. Все-таки за год я привыкла к тому, что и как нужно делать, училась со всеми, начинала со всеми с одной точки. Меня пугает выход из зоны комфорта, как бы я ни пыталась себя переубедить в обратном. Я побаиваюсь новых людей. А точнее того, как меня воспринимают эти люди. Я не люблю и плохо умею вливаться в готовый коллектив. Да что там плохо умею - у меня вообще не выходит. В первые же дни работы я захочу уволиться, если что-то пойдет не так с коллегами. А оно пойдет. И привыкать нужно будет долго, и каждый день чувствовать неловкость от зажатых разговоров, незнание, о чем говорить, не смешные шутки… Мне легко общаться с людьми, которых я вижу первый и последний раз, но безумно сложно, если с ними потом нужно поддерживать рабочие товарищеские отношения. Хотела бы я избегать этого всю жизнь. А еще хотелось бы уметь быстро ладить с людьми.

Вы знали, что можно физически ощущать негатив? Я догадывалась, но уже позабыла, видимо. Я понимаю, что сегодня, как минимум, 8 человек желают мне мало хорошего. Прям все тело горит.. Кошмар.

Как посмотришь - везде такие монстрицы, которые "забыли как любить", любовь "повыжегала их сердца" и они теперь все такие сучки, которые этим хвастаются, хоть и пытаются скрыть эту сомнительную гордость. Они теперь пользуются мужиками, которые им не нужны и считают, что все за ними так бегают, аж ноги ломают. На деле то, конечно, они просто пытаются доказать себе и окружающим, а в частности бывшим, что хоть чего-то стоят. Потуги эти глупы и напрасны, напускной страх серьезных отношений распознать не сложно. Когда ты кого-то любишь, но отвергаешь серьезные намерения потому что "такая сука" - это тупо. В принципе, та же история с парнями. Только это все делает вас слабаками, а не самодостаточными, независимыми личностями. Мне тошно от этих фраз "я сука", "я стерва", "он сделал меня бесчувственной". Хрень всё это. Не люблю излишний драматизм.

5 утра. Холод. Нужно вылазить из теплой постели. Комфорт минус 10000.

Я вот хочу-хочу уволиться, а потом прихожу и кажется, что не все так плохо. На работе в офисе я бы с ума сошла от скуки и женского коллектива. А потом я выхожу вторую ночную подряд и уже кажется, что я живу здесь. У меня нет какого-то страха, что со мной что-то же может случиться. Мне нравятся сложные ситуации и решать их. Но мне не нравится скука. Потому я хотела сл временем перейти в розыск, где всегда что-то происходит. Но я посмотрела на всё это изнутри. Растолстевшие следователи и глуповатые опера - совсем не похожи на остроумных детективов из книг. А что творится в райотделах… Это вам не полицейский офис США. Когда я шла в полицию я в принципе ожидала много работы. Что-то совпало с моим представлением, что-то - совсем нет. Каждые пять минут что-то происходит. Иногда тяжелое, иногда смешное и глупое. Я до сих пор не привыкла до конца к слишком тяжелому, для моей спины бронежилету. Я не чувствую опасности, но, выходя на смену, я все же стараюсь сказать родным, что люблю их, потому что не хотела бы, чтоб мои последние слова были обвинениями или сказаны в ссоре. Это слишком драматично, но тем не менее - даже просто выходя на улицу никогда не знаешь, что может произойти. Но, повторюсь, я не думаю, что со мной что-то случиться и не боюсь этого. Но когда человек, выходя из своей машины достал пистолет, чтоб его переложить в другой карман и на эту долю секунды я уж было успела подумать, что произойдет что-то плохое. Это был всего лишь травмат, и с разрешением, и он его просто переместил подальше. Но я была рада, что всем своим сказала, что люблю их. И когда я снова думаю об увольнении - мне кажется, что я подведу себя или ожидания, будто сдамся, не справившись. Это меня и держит.

Приходя домой, мне не хочется отвечать, что все в порядке, потому, что это не так. Я понимаю, что никому не хочется постоянно быть рядом с человеком, который зациклен на какой-то проблеме. И что мало кому интересно думать о решении этих проблем. Они же мои. Конечно я понимаю, что если меня все оставят - это будет только моя вина. Плохое настроение, вечный ответ "я устала", слёзки о том, как я ошиблась в жизни, как мне сложно - серьезно, никому, даже самому близкому не хватит сил слушать это на протяжении месяцев. Вот и ему не хватает. Он отдаляется от меня, отмалчивается. Да и я уже стараюсь не лезть со своим нытьем. Я же не изменю ситуацию тем, что буду причитать, как я устала. Пока я не могу ничего изменить, выход есть, но для него нужно время. Когда я такая говорю, что я устала, а он такой уставился в комп - я остро понимаю, что надо уже замолчать. И я замолкаю. Я много раз повторяла, что мне нужно с кем-то поговорить, что мне необходимо получить поддержку. Он заботиться обо мне, как может, но все же морально он не сможет меня поддержать. Когда я шла сюда работать, один человек сказал, что худшее в этой профессии то, что со временем тебя перестанут понимать все, кто был рядом. Ты не сможешь обсуждать с ними то, что происходит с тобой, это понятно только тем, кто прошел через это. Сейчас я понимаю, как он был прав. На словах все не так, как на деле. Теперь я думаю, что, может быть мне правда стоит побыть немного одной. Я и так чувствую себя одиноко, потому что человек, который рядом он здесь физически, но мысли его где-то далеко и не со мной. Я никогда не видела, чтоб он искренне был восхищен чем-то вообще. Может проблема в том, что я не та девушка, которая вдохновляет. Так что побыть врозь мне кажется неплохой идеей. Но вдруг я потеряю всё? Перерыв в отношениях мало кто переживает с дальнейшим прекрасным будущим. У меня в голове давненько бардак, так что не зря я задумывалась о том, что не стоило заводить отношения, пока я не разберусь со всем. Не стоило втягивать человека в хаос. Теперь я пытаюсь во всем разобраться, а он, кажется, вообще не знает, что ему делать.

Я завидую девочкам, у которых есть такая подруга, с которой всегда уютно. Или несколько подруг, с которыми можно завалиться к кому-нибудь домой и, удобно устроившись на кровати, пить любимые напитки и обсуждать всё, что в голову придет. Чтоб никто не провоцировал на ссору, чтоб шутки воспринимались нормально и без обид. Чтоб можно было не боятся, что доверенные секреты покинут эту комнату или будут использованы против тебя при удобном случае, если нужно будет ударить побольнее во время размолвки. Здорово, когда есть подруга, которая придет\приедет к тебе в любое время дня и ночи, если тебе будет нужно. Ведь хорошо знать, что ты не только отдаешь, но и получаешь. Это, наверное, круто, когда есть люди, которые смогут дать совет, выслушать, понять. Сказать не просто дежурное "да все наладится", а по-настоящему сопереживать, а еще важнее - по-настоящему радоваться за тебя. Здорово, когда тебе говорят, что тебя любят и ценят, когда тебе напоминают о том, что ты замечательный друг. Когда в дружбе нет холода, тебя могут обнять в нужный момент и сказать, что рады, что ты есть. Когда тебя хотят видеть, заходят в гости без повода, вспоминают о тебе, когда им хочется сделать что-то сумасшедшее и знают, что без тебя уже "не то". Да, я в курсе, что зависть - плохое чувство.