follow your dreams.

Очень не люблю слишком романтичных (напыщенных/слащавых/безвкусных/показушных) жестов. И если бы мне при всех делали предложение (в ресторане/при друзьях или семье/на сцене/в песне - я бы не радовалась, а чувствовала себя очень неуютно. Все эти "встать на колено" на людях - для меня жуть. Да так же как и всякие приезды на работу с букетами и прочее. Помню, что в школьные годы меня напрягало даже если я болела а мне фрукты приносили или цветы, и эти неизбежные вопросы семьи "ой, а от кого?" или еще хуже "ой, а вы ДРУЖИТЕ?". А сейчас просто не люблю, когда к паре и моим отношениям приковывается слишком большое внимание. То есть выкладывать фотки усыпанных лепестками роз постелей и тысячу фото кольца "ой вот оно в коробочке" "ой, вот оно у него в руках, "ой вот оно на пальце" я бы не стала. Да и в целом такие вот штуки, как те самые лепестки роз на кровати в обычной квартире, дорожки из свечей в спальню, выложенные сердечки у окна и надписи - это все не для меня. Визуально этот ряд выглядит для меня плохо и ассоциируется с чем-то очень глупым и безвкусным. Ладно, когда ты заезжаешь в отель с новоиспеченным мужем, и там все так красиво, но в обычных условиях это странно выглядит. Например, если бы в мою честь сделали флешмоб в стиле "а сейчас все эти официанты начнут петь" - я бы тоже себя чувствовала глупо и по-идиотски и не знала бы, как себя вести. Я, в принципе, даже чувствую неловкость за героев, если они танцуют и поют в мюзиклах, не то что за себя… В общем не романтик я, ой не романтик.

Дурацкие настроения. Мне уже полгода как срывает крышу. Такое случалось и раньше, но сейчас гормоны скачут, я набрала 10 !!! кг! Я никогда в жизни так не весила, я смотреть на себя не могу, а до операции спортом заниматься нельзя, все хватает, болит и бесит. А анализов крови я до смерти боюсь, боюсь больше самой операции. Я каждый раз теряю сознание и не могу с этой напастью бороться. Вот даже разбить руки не страшно, порезаться - не страшно, а вот сдавать кровь - катастрофа. 24 года, а я блин трясусь перед этим кабинетом и сразу же кружиться голова. Да и вообще, если так смотреть - все нормально, но какое-то дурацкое предчувствие, какое-то непонятное настроение, злость, страхи..Не связанные со здоровьем, да и вообще ни с чем. Стараюсь даже не трогать никого, потому что могу вызвериться просто так, потому что все бесит. надеюсь после больницы меня отпустит.

Мне стало интересно, а как вы педставляете то, что нас ждет после смерти? Верите ли в рай или реинкарнацию?

Я не часто об этом думаю, но все же склоняюсь к перерождению. Или даже к тому, что на самом деле дальше ничего нет. Но верить в это не хочется, потому убеждаю себя в том, что наши атомы никуда не деваются, а значит мы рождаемся в других телах.

Поделитесь своими мыслями.

Бесит, когда люди не отличают равенство от равноправия. Равные права женщин и мужчин - это правильно и только так должно быть! А вот равенства не будет ни в одной группе - все мы разные и равными по силе/уму/развитию не будем.

У меня такое хорошее настроение. Это так здорово, обретать то, что казалось навсегда утеряно.

Знаете, я всегда скептически относилась к встречам с одногруппниками. А сегодня мы решили сходить. Да, собралось нас мало, но я признаю, что это было здорово. Это люди, которые по большей части на одной волне со мной. Я не видела их больше трех лет, но увидев некоторых из них я только сейчас в полной мере поняла, что мне реально их не хватало. В одно время кажется, что прошло совсем мало и мы вообще не расставались, но все же чувствуется, как много я упустила общения с теми, с кем мы были очень близки. О. и М. - люди, которые были одними из моих ближайших друзей в универе, увидев их я поняла, как же сильно мне их нехватало. Даже Крис, будучи девушкой Макса, которая запретила ему со мной общаться - оказалась очень близкой мне по духу. Она извинилась, когда все разъехались мы остались самой странной компанией, которую я даже представить не могла - мы с Б. и М. и К. И было круто. Странно, какие неожиданные повороты может предлагать жизнь, если на предложение просто ответить "да".

Честно говоря, я немного завидую современным подросткам (и еще подросткам США с начала 80-х и по сей день). У них сейчас есть намного больше возможностей, на них гораздо больше крутой одежды, можно найти любые видео по мейкапу, брать пример с нормальных людей в инстаграме, делать маникюр, который носится три недели, у них с лет 13 есть возможности пробовать себя в чем угодно, а чем раньше начнешь - тем проще будет потом. И нифига это не хорошо, что "мы в свои 13 в куклы играли". Хорошо, это когда в 13 ты уже примерно видишь свое будущее, когда разбираешься в чем-то (а многие очень даже молодцы) и когда в 15 ты уже ведешь блог и к 18 у тебя уже 100500 подписчиков. В мои 13 повсюду не было того информационного потока, который есть сейчас, не было столько мастер-классов (да и слова я тогда такого не знала), не было какого-то понимания реальности. Не знаю, я бы хотела в свои 14-15 уже иметь все то, что есть у подростков сейчас. Вопрос только в том, воспользовалась ли бы я всеми теми возможностями или нет.

Чего я жду от этих людей, сколько можно этого черт знает чего ждать, сколько можно так о них переживать, так нервничать, что они заменят меня друг другом и никто не постарадает, а я хочу, чтоб я была незаменимой и любимой. Как я хочу, чтоб у меня были хорошие подруги, ну когда уже такое случится, ну пожалуйста.

Страна не будет нормально существовать, пока каждый человек не станет нести ответсвенность за свои поступки. Даже за те, которые кажутся мелкими и незначительными, как выбросить из окна автобуса обертку от жвачки, закопать бычки в песок, вместо донести до урны или бросить шелуху из семечек в море. Как же тошно слышать каждый раз тупые оправдания типа "да что я, я вон один бычок выкинул, тут и так грязно было!" или "вы власть наказывайте, а не несчастный народ!", "если я один не буду этого делать - ничего не изменит, надо чтоб все сразу!"Или мое любимое: "Вы не меня штрафуйте за то, что я пролетел переход на красный свет/подрезал/припарковался как мудак, а бандитов ловите!" Почему все считают, что раз они совершают по их мнению не такие страшные нарушения - это нужно пропускать сквозь пальцы? Наказание должно быть справедливым для любого и нести его должен любой. Почему бы просто не задать себе вопрос "То, что делают сейчас именно я - правильно?" Если нет - то почему вы ищете на кого бы указать пальцем, чтоб на его фоне казаться менее подлым? Несчастный народ, если бы каждый делал то, что следовало бы, мир уже был бы лучше. Не надо снимать ответственность с себя только потому, что кто-то там делает вещи похуже, это ведь не меняет того, что мы поступаем плохо! Как и то, что кому-то хуже или лучше - не меняет нашего реального состояния.

Нельзя не верить во все человечество, когда ты сам - человек. Я постоянно напоминаю себе (стараюсь напоминать), что есть прекрасные люди, что так много адекватных, добрых, хороших. Но я сталкивалась с проявлениями жестокости каждый день, я каждый день видела худшее в людях на своей работе. Видела, как они убивают друг друга, как издеваются над беззащитными, как ставят свои интересы выше остальных и идут по головам. Моя работа оставила на мне отпечаток и на каждого я смотрю через призму тех ужасных поступков, через тех людей, к которым я испытывала чистую ярость. Мне хотелось отключить все законы и стирать этих сволочей с лица земли. Я и до работы видела много всего подобного, потому я немного социофоб, но я всегда защищаю хороших людей, я их вижу тоже, хоть и мало. Но к остальным гуманности у меня ноль и глупо даже пытаться мне доказать, что люди лучше, чем они мне кажутся.

Не могу выбросить из головы так много фраз, проишествий, поступков. И это все изрядно отравляет мне жизнь.

Так тоскливо. Будто совсем не моя, какая-то чужая, странная жизнь. Куча ошибок, столько всего испорчено, столько всего пошло не так, как ожидалось. Кажется, что уже как ни повернуть - ничего хорошего из этого всего не выйдет.

Она своим появлением выбила мне почву из-под ног, а ее слова и вся эта ерунда меня расстроили надолго. И вообще, теперь кажется, что уже все снова не будет прежним, что все катиться к чертям и что все странно и неправильно и что из-за меня теперь его жизнь такая дурацкая. Они же одноклассниками были, теперь все встречи одноклассников будут для него неприятны, а общие их друзья уже вместе с ней говорят, какая я сволочь и вообще все так тупо и так быть не должно. И теперь на пресс-показах мне захочется выдавить ее маленькие глаза, и пересекаться с ней будет еще неприятнее, чем даже было.