…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…
mastering a song
В поледнее время я стала часто смотреть разных милых ютуб-блоггерш, хотя раньше я этим не грешила. Но это так приятно, слушать какие-то дельные советы от приятного человека, который продуктивно проводит время, который уже нашел себя, а ты только на пути к этому. В жизни у меня таких друзей нет, мне не с кем просто так поговорить, мотивировать себя, и мне их очень не хватает. Наверное потому я так компенсирую этот недостаток.
Вернулась И. Встретились, посидели.Рассказала мне, как Д. все это время лицемерила, как видясь с И. говорила ей, как я ее раздражаю, как она не хочет со мной общаться и как ее бесит, что со мной общается В. Охренеть, человек начал встречаться с моим лучшим другом, с которым я ее познакомила и ожидала, что тот сразу меня кинет. А когда И. говорила ей, что мол, какого черта ты тогда с нами таскаешься и просишь ее тебе чем-то помогать, та просто делала свою рожу-кирпич. Лицемерная тупая сука.
После скандала с подробностями о В., которые Д. рассказала И., вместо закрыть рот, она рассказала их еще и Ане, чтобы было с кем обсудить ситуацию. Я просто охуеваюююю. Как можно быть с человеком, который тебя мало того, что не любит, так еще и не уважает?
Всё выяснялось просто. Не права ли я? Да, в том, что сказала про Японию. Но кому? Ане ! С которой Д. каждый день гуляет и так бы рассказала, зачем делать тайну из этого было вообще. То меня держали в неведении, припершись ко мне домой, теперь делают тайну снова и я не орала "нет к вам доверия!" Это смягчающее обстоятельство. Простительный ли поступок? Да, особенно после того, что я простила, как все мне врали и замалчивали. Не права ли Диана? Да, пиздец как. Рассказать подруге, которая с В. в плохих отношениях о его интимных вещах - непростительно. Наехать на меня и обвинить в гадостях в ее адрес, потому, что В. нашел это в моем блоге? Непростительная тупость. Особенно учитывая, что В. был моим лучшим другом и я очень была "за" их отношения изначально и поддерживала их, когда та же ее любимая А. ржала и говорила, что они не пара. А, ну и да, то, что она сказала "грязь" - на самом деле просто правда о ее поступке, когда она в мелких деталях описала все. Виноват ли В.? Да, в том, что не остановил ее и не объяснил, что я не при чем и он это вычитал там, где было МОЕ личное пространство. И да, в том, что сказал, что он мне теперь не доверяет и даже разобраться не захотел или объяснить, что такого непростительного я сделала. И да, в том, что так подставил меня, начав вообще это обсуждение. Неужели нельзя было просто как-то спросить, говорила ли она с кем-то о его операции? Да и узнал бы заодно, на сколько она перед ним честна. Но нет, надо впутать меня. И все это во время восстановительного периода после операции, когда и без того все болит, температура и нервы перед гистологией. Можно ли порвать отношения с таким другом? Да, я считаю, да. Про А. даже писать нечего - она была человеком, которому нельзя доверять, который не видит свою вину, который вообще никогда не занимает четких позиций - им и осталась. нужна ли она мне в жизни? Нет. Однозначно нет.
Срочно ищу хороший фильм на вечер. Посоветуйте что-то стоящее, комедию или триллер, Еда уже почти готова, кино нужно срочно, ну, вы понимаете.
Я же говорила, что что-то нужно менять, и я это сделаю. Сколько раз бы я ни мирилась первой, больше этому не бывать. Ни за что я не напишу ни одному из них первой. Все знали, как я болезненно воспринимаю ссоры, но это не помешало эгоизму В. начать выяснять отношения с Д., впутав меня, ей не мешало обвинить меня черт знает в чем, когда я вообще ничего не сделала, это не мешает ему пытаться втолковать мне, что будет, как ему нравится и наша дружба будет строится именно так, а не иначе. Но это уже за гранью. Больше такого не случится. Я даже не уверена, смогу ли я это когда-нибудь вообще простить. Я очень обижена и иметь контактов с теми, кто вообще общается с Д. после ее наезда ни за что и тонны гадостей - я не намерена. А когда виновата я, хоть на каплю - я всегда извиняюсь и вижу это. Но в этот раз все не так, вина только на ней. На нем. На вечно нейтральной А. Их троих я не могу простить, я ежечасно злюсь и мне безумно обидно. Но разве не такие ли ситуации показывают истинное отношение? Спасибо, что в такой момент. Ведь в другой я бы могла еще этот эгоизм оправдать, но в таком состоянии - это совершенно не те люди, которые должны быть рядом. Да, доверия больше не будет. Та какое доверие, даже общения не будет.
Сняли швы. Боялась до жути, оказалось не так страшно. Пока дошла домой все разболелось, лежу, больно и грустно.
Мне кажется люди, которые человеку после операции могут вытрепать все нервы - друзьями права называться не имеют. Я сейчас уверена в своей правоте, я не виновата, что я узнала и уж точно не буду спрашивать разрешения, что мне писать у себя в блоге. Меня бесит, что из меня делают дурочку типа "да это она виновата, как обычно", "обвиним ее, зачем нести ответсвенность за свои поступки?" То, на что обиделся В. на меня, а не на Д. за такое свинство, это просто…нет слов. Хватит с меня. Залазить ко мне в дневник, и в душу, а потом плевать в нее я больше не позволю никому.
И я ненавижу когда мне не объясняют, в чем меня обвиняют. В том, что я узнала? В том, что написала в свой личный блог?
Я задаюсь вопросом, зачем мы ведем интернет-дневники? Чтобы делиться с незнакомыми людьми тем, что наболело, чтобы видеть отклик, но оставаться при этом анонимными? Или мы так хотим поделиться тем, чего не можем сказать лично? Я остаюсь "за" первый вариант. Потому я не выкладываю фото и мало кто отсюда знает мой инстаграм. Разве что люди, которые никак не связаны с моей реальной жизнью.
У многих бывало, что кто-то из знакомых выкапывал этот дневник. Я знала, что меня читает пара человек, но просила их больше не заходить и поменяла ник, после чего о нем знал только Б. Как я думала.
Мне казалось, что мы договорились о том, что лезть в душу таким образом не стоит. Но В. прочел мой блог. Узнав о Д., которой все рассказал, которая сделала виноватой меня, конечно, из того, что она рассказывала И. подробности о своем парне, позоря его. А виноват кто? Ну конечно, виновата я, я же посмела написать в СВОЕМ ЛИЧНОМ пространстве! Не Д., которая обливает его грязью таким образом, а я. Ок, В., будь с девушкой, которая прямым текстом заявляет, что тебя не любит, а нам говорит, что она на тебе стала "циничной" и что теперь мудик должен ей дарить подарки. А то все другие вытирали об нее ноги, а В. зато на нее все внимание и деньги, потому расставаться она не хочет, хоть ее к нему и не тянет.
Да, наверное, глупо надеятся на какую-то анонимность и нужно к чертовой матери удаляться, ибо посл таких цепочек и скандала мне уже страшно что-либо рассказывать. Я искренне не понимаю, в чем виновата перед Д. Так как она обвинила меня, что я лезу не в свое дело. Что прости? Я вообще не думала рассказывать В. о таком! Ей я тоже не писала нравоучений до этих ее обвинений. Конечно, после я сказала, что В. никогда бы ее так не опозорил и что это вообще пиздец, как неправильно с ее стороны. Моя вина тоже есть, я не должна была подводить В., но то более менее ерундовая ситуация, и Д. обижаться на В. после того, что сделала она - это даже несравнимые вещи. Но. Я взяла ее в свою компанию, с подачи И., о чем жалею, а человек разрушил всё своими вечными приколами с тем, что надо одному сказать, от второго что-то скрыть. И именно с этого началась эта цепочка.
Сколько бы ты ни пытался стереть написанное на листе и переписать заново, все равно всегда видно, что там было до этого.
В общем, я жива :D На счет здорова ли - пока не уверена, всё еще заживает, результаты того, были ли раковые клетки будут через две недели, но я уверена, что их нет.
Операция прошла очень странно, не так, как прошлая. Врач сказал прийти на 8 утра, а в итоге я ждала больше 8-ми часов, так как оказывается в списке операций я была последняя.
В наркоз меня не могли долго ввести, анастезиолог почему-то не задал ни единого вопроса, которые был должен перед тем, как делать мне наркоз, но, видимо, посчитал что сориентируется по анализам и все. В итоге, меня отвели в операционную, я сама легла на операционный стол (точнее кресло и я полусидела) меня стали привязывать, потом начали колоть вену, мне стало тошно и плохо от страха, врачи сказали что я позеленела, давление упало. Пока из капельницы в меня поступало вещество я чувствовала, что руки и ноги немеют, а все остальное нет. Я даже спросила, не местный ли наркоз случайно, или почему я вообщев сознании еще. Они говорят, мол "тихо, все нормально, это подготовка", между собой орут друг на друга "почему так долго?" ставят максимальную скорость капельницы, "вы вообще в вену попали?" а мне так неудобно, холодно и тошно… Пульс стал падать, давление мерили раза три, вкололи адреналин. Сердце стало биться, как бешенное, аж выскакивать, меня начало трясти и тут мне вклоли еще укол и я почувствовала, что комната уже плывет, сказала "о, наконец-то действует" и вырубилась.
Никаких видений под наркозом у меня не было, я просто погрузилась в такую спокойную, расслабляющую темноту, из которой меня возвращали после операции еще минут 40. Открываю глаза, все плывет, анастезиолог красный надо мной со своим "проснись, просыпайся", я пытаюсь сказать, что-то мешает, буквы путаются и тут из горла вытаскивают трубку, мне резко стало больно, и не хотелось просыпаться, я пыталась сказать "я проснулась", но язык не слушался и выходила непонятная речь. Потом я решила их похвалить фразой "вы все молодцы" и разревелась. Меня уже увозили в реанимацию, а я рыдаю. Увидела в коридоре маму и Б. - попыталась изобразить спокойствие, и махать им рукой.
Потом мне вкололи обезбаливающее (как я узнала позже, в больнице кончилось обезбаливабщее и они решили колоть в этот вечер морфий) и уснула. Периодически просыпалась от боли, увидела торчащие из меня две трубки, медсестра заставляла пить воду, я засыпала снова. Но голова была такой ясной, как никогда. Я впервые почувствовала, что значит "не болит голова" по-настоящему. Нет навязчивых мыслей. Нет вообще никаких мыслей, снов. Хорошо, спокойно и ясно. Морфий творит чудеса.
Утром мне вкололи еще дозу и перевели в палату. Ко мне пришли снова мама и Б., сидели со мной, все болело, вставать было больно, но терпимо. Спина и ребра болели больше, чем сами раны. Потом мне сдавило ребра, что я не могла вдохнуть, потом мне позвали медсестру, она сказала, что морфий колют только в реанимации, а здесь уже только болючие уколы в зад. Уколола, меня отпустило. Соседки по палате были против моих посетителей, просили их не сидеть так долго со мной. Когда меня выпишут я не знала, сказали минимум 5 дней, но это казалось невыносимо много.
В общем, в пятницу на "большом обходе" я спросила, можно ли домой на выходные, и мне разрешили после снятия дренажной трубки. Это та еще процедура… Оказалось очень неприятно, когда из тебя тащат трубку, которая пролегает через весь живот внутри. После этого я полежала пару часов и поехала домой.
Теперь, осталось перетерпеть боль, забрать выписку, снять швы и больше никогда туда не попадать.
Затвра операция. Должна быть, вроде как. Не могу знать точно, потому что организованность этого процесса в больнице на нуле.Так на нуле, что я даже не знаю результаты анализов и узнаю их завтра. То есть если что-то не так - меня с вещами наверное отправят домой. А если захотят чтоб я просто полежала до операции - то я сама отправлюсь домой. Немного боюсь этого врача, он такой нахмуренный и злой. В первый раз перед операцией я так не волновалась, а сейчас даже поспать не выходит, очень нервничаю. В прошлый раз клиника была частная, все произошло быстро, за один день мне и анализы сделали, и провели по всем врачам за часик и сделали операцию, а на следующие сутки я была дома. А в обычной больнице со всем такая волокита… Зато дешевле в три раза. Словила себя на том, что пытаюсь закончить все дела так, будто…будто дальше ничего не будет. Но все будет нормально, умом я это прекрасно понимаю, а все эти беспокойства - плод моей обычно нервозности и склонности к драматизированию событий.
Блок "внешность"
Блок "работа"
Блок "хобби"
Блин. Говорили с youcandoit в комментах о бигбордах с поздравляшками, полезла я гуглить, чтоб поржать. Оказалось, даже известные люди таким страдают…
https://glavred.info/vip_star/dinamovec-sergey-rybalka-zakazal-bilbord-v-den-rozhdeniya-lyubimoy-devushki-318718.html
"Девушка выложила фотографию билборда в одну из соцсетей, поблагодарив свою половинку: "Спасибо тебе, любимый, за все! На глазах просто слезы счастья. Я люблю тебя".
Еще одни (это девушка богатого футболиста) : Девушка Хачериди Вика заказала придорожный билборд в центре Киеве, на котором было ее фото и надпись: «Женя, ты у меня самый лучший!».
https://footclub.com.ua/news/Ukraina/Prochie/297749638/Hacheridi-Podaril-lubimoy-devushke-buket-iz-433-roz
Деньги не спасают от безвкусицы.
Это, в принципе, всё, что я хотела сказать.
Самые популярные посты