follow your dreams.

Раньше я не понимала, как можно отвыкнуть от каблуков и чувстовать себя неуютно в платье. Но последние годы я вообще перешла на кеды и надевала каблуки раз в год от силы. В общем, пытаюсь себ заново настроить на то, что комфортная одежда - для стариков, а пока я молодая - нужно почаще носить красивую одежду.

Вчера говорили с мамой о том, почему я не официально трудоустроена. Пыталась объяснить, что я не могу заставить себя сейчас вливаться в коллектив, что мне невероятно тяжело общаться с новыми людьми, что в реальности, что по телефону. Мама напомнила мне о том, что когда я была маленькой - я всегда первой со всеми знакомилась. Что в 11-м классе, у меня были каждый день встречи с друзьями, я мечтала быть публичной личностью и была очень даже уверена в себе. Что на первых курсех я снималась в рекламных роликах, ходила на кастинги без подготовки. Я верила в себя и свои силы. На самом деле даже мне сложно понять, что же со мной случилось потом и когда я успела так замкнуться в себе, обрасти комплексами так, чтобы бояться людей, их осуждения, их критики или неодобрения. Чтобы быть неуверенной в себе, избегать даже телефонных раговоров и офисной работы, чтобы не приходилось ходить вместе на обед и общаться на какие-либо темы. А возможно я всегда этого боялась, просто обманывала себя. Возможно, я слишком часто предпринимала попытки познакомиться и завести друзей, а они слишком асто были отвергнуты потому, что у всех, к кому я подходила были уже свои друзья и я в их компанию не вписывалась. А если мы и общались, то у них все равно были свои шутки, свои секреты и свои "ты не поймешь, это только мы знаем" для меня. Возможно, я увидела себя с реальной стороны, что я не девочка-обояние, не девочка-веселое-солнышко, хотя я хотела ею быть. Хотела быть той, кто умеет развеселить любого, кто посещает и устраивает самые веселые вечеринки, с кем не бывает скучно. Я пыталась такой быть и мне казалось, что у меня получается. Но я слишком серьезная, чтобы уметь расслабляться. Может я просто перестала верить, что где-то я буду не лишней. Может я просто почувствовала себя некрасивой и мне некомфортно. Может я поняла, что у меня нечем зацепить, что со мной неинтересно, что любой разговор у меня слишом долго проходит через баръер и мне сложно говорить, что меня бесит мой голос, я чувствую себя в чужом теле и в чужом мире. Как будто я просто не понимаю, что здесь нужно делать, и как научиться жить и как себя вести. Может потому, что вся та уверенность была ненастоящей. Может потому, что меня слишком часто сравнивали с другими, может потому, что до 10-го класса у меня практически не было друзей среди одноклассников, что я не была взрослее, чем мой возраст, что я не бегала за мальчиками и не встречалась ни с кем в 13. Может потому, что я не вписывалась ни в одну компанию. Может потому, что мне было неинтересно с одноклассницами и не было тех, с кем мне было бы приятно общаться. А те, которые были - у нас не было общих интересов с ними. В 10-м классе, первую половину я тоже была одна. Потом у меня была компания среди одноклассников, были подружки, были парни.Потом мы рассорились. Сейчас, я прекрасно понимаю, что большая их часть - неудачницы, и что они всегда такими были. Только пара из них сейчас чего-то добилась и на них можно смотреть без жалости. Остальные даже не поумнели. Потом был универ, там я тоже поначалу старалась быть дружелюбной, а потом еще больше закрылась со второго курса. Пару раз я пыталась быть организатором и даже успешно, но снова закрывалась. Да я вообще понятия не имею, как вылезти из этой ракушки. Как-то интуитивно люди чувствуют, что ты не подходишь их компании и отвергают тебя. В общем, все это привело меня сюда, и вот я давно неуверенная в себе, разочарованная в людях и само разочарование для себя. И я понятия не имею, что мне делать дальше. Я стою на месте.

Иногда я завидую девочкам, которые себя очень любят и правильно преподносят. Они выкладывают фотки с мотивирующими подписями, превозносят свою работу и умеют показать каждое свое занятие так, будто они просто супер-молодцы. Иногда они жутко бесят, а иногда я хочу уметь так же.

Мы - это то, что разрешаем другим с собой сделать.

У меня бывают такие дни, когда просыпаешься с какой-то светлой энергией и хочется так много всего сделать, запланировать, изменить. Сегодня один из таких дней, когда я проснулась с мыслью о том, что чем позже я встаю, чем дальше я откладываю начало занятий в бассейне или спортом, тем дальше от меня мои цели. Если бы я была в этом боевом настроении ежедневно - это бы здорово упростило мне жизнь, но так не бывает. Но я больше не хочу и не могу откладывать жизнь на потом. Я выхожу из зимнего режима в последний день мая, и надеюсь, что перестану впадать в спячку. Я открыта для нового, хорошего и доброго, пусть уже приходит.

А еще хочется адекватно научиться воспринимать людей, которые не выбирают тебя. Не изводить себя, не мучиться сомнениями и вопросами "ах, почему" и "ах, как же так". Если кто-то не выбирает тебя - значит так ему захотелось. Какая уже разница, почему и зачем? Значит, ты ему не интересен/не нужен/не сегодня. Идти дальше, уходить вперед, не цепляться за прошлое. Я обязательно научусь, ведь осознание проблемы - это уже половина ее решения, правда?

Моя самая большая проблема в том, что я слишком эмоционально включаюсь в каждую негативную вещь на своем пути. Будь то неприятный человек или глупая фраза, прозвучавшая единожды от кого-то близкого. Я зацикливаюсь на плохом и пытаюсь найти выход, как с этим бороться, что сказать, что можно сделать, как избавить мир от кошмарных поступков и ужасных людей. Честно говоря, выхода нет, всех людей с их тупыми поступками невозможно уничтожить или завезти на далекий остров, откуда они не смогут выбраться. Единственный выход - это акцентировать свои мысли на чем-то хорошем и добром, абстрагироваться от плохого, делать самой хорошие вещи, не проходить мимо несправедливости, становясь ее частью. Не бояться заступиться за слабого, не бояться высказаться. Быть справедливой, быть сильной. Быть мудрой, чтобы поступать если не всегда правильно, то осознавать свои ошибки и исправлять, когда наделал глупостей.

Хочется объяснить одну вещь всем мамам, которые обижаются, что я не люблю детей. Мне нравятся дети моих знакомых, когда я вижу, что эти люди растят их достойными членами общества и личностями. Мне приятно знать, что вот этот маленький человек вырастет на хорошем примере, станет умным, добрым, воспитанным. Мне приятно видеть хороших родителей, счастливые семьи. Но в целом - я не обязана обожать всех детей мира, которые чужие мне. И вообще, никто не обязан любить ваших детей, все им прощать и разрешать. Это ВАШ ребенок, ваше решение его рожать и только вы за него ответственны. Я не должна снисходительно относиться к нему, если он нарочно меня толкает, пачкает ногами в транспорте, обижает кого-то. Только вы должны любить их. И любить на столько, чтобы воспитать их достойно, показать им сторону добра, указывать на адекватные запреты, чтобы потом о них не говорили, какие они мерзкие и как возмутительно их поведение, а вы в ответ не пожимали своими плечами "это-ж-ребенок". Всё ведь так просто.

Какое же идиотское состояние, когда ты сидишь, а перед глазами начинает плыть стена. Или кружиться голова так, что сфокусироваться вообще нереально, зацепиться взглядом ни за что не можешь. Кажется, что сейчас ты потеряешь сознание, но этого не происходит. А потом все по кругу.

Сегодня так часто в голове крутилось какое-то немое послание к бывшему лучшему другу.. Хотелось спросить - как он мог? Как он мог променять людей, которые его любят, на человека, который любит в нем только свои выгоды. Как он мог позволить так обращаться с человеком, которому столько лет твердил, что этот человек - его лучшая подруга? Как он мог позволить это? Как он мог не заставить ее извиниться, как он мог меня так предать? Как он может быть таким слепым? Как он может оставить ее в своей жизни, пустышку, которая его использует и открыто об этом всем не раз заявляла? Почему все уходят? Сколько их останется через год? А сколько будет рядом через 10?

Я очень полюбила этот момент.

— Ты не видел, насколько она ужасна. Она не прошла Верандный Тест.

— Что ещё за Верандный Тест?

— Ты, я и Маршалл были не разлей вода с самого колледжа. Подумай, как много мы друг для друга значим. Когда я думаю о будущем, я представляю всех нас вместе. Как мы, состарившись, пьём чай на веранде нашего пляжного домика и весь день играем в бридж. Короче, когда ты с кем-нибудь встречаешься уже долгое время, я провожу Верандный Тест. Чтобы узнать, впишется ли этот человек с годами в нашу компашку. И когда я представила там Карен… Карен провалила Верандный Тест. Она должна уйти.

— Не могу поверить, что ты это сделала.

— Тед, подумай, как классно тебе, мне и Маршаллу. Правда, подумай об этом. - Мы классные. - Мы однозначно классные! На ком бы ты не женился, кто бы ни присоединился к нашей классной компашке, планка довольно высока. Слушай, я не говорю, что поступила правильно, но… Тебе лучше без неё.

— Итак… ты сильно злишься?

— Не знаю. То есть, наверное, если вы так уверены насчёт Карен, то может это к лучшему.

— Мне правда жаль. Я так не хотела делать это снова, но Карен должна была уйти. "Снова"? Стоп. Сколько раз ты это делала? Ни разу! Шесть. - С кем? - Ни с кем! С Энжи. На втором курсе. Она тебя использовала, чтобы вернуть бывшего, а ты не замечал…

На следующий день я все еще злился на тетю Лили. Она передала записку: "Тед, прости меня. Мне не важно, на ком ты женишься. Я знаю, они будут классные, потому что они будут считать тебя классным. Чтобы доказать это, я наверху приготовила вам с Карен небольшой сюрприз. С любовью, Лили."

Карен: Испортила наши отношения? Должна сказать, что хоть я и оцениваю твоих друзей по самой скудной шкале, Лили превзошла себя на этот раз. Разумеется, мы больше не можем с ней видеться.

И тут я понял, что может и не так важно, что друзья думают о моей девушке, но чертовски важно, что девушка думает о моих друзьях.

После операции прошел уже почти месяц. Кажется, что мало и много одновременно. Теперь я пью гормоны и якобы восстанавливаюсь. Хотя и чувствую себя странно, у меня может сильно кружиться голова, одно время хотелось плакать, а потом смеяться, предметы иногда плывут перед глазами, как в дымке, а сегодня меня жутко тошнит. Но все это легко списать на побочные эффекты от таблеток и мое странное эмоциональное состояние, которое было еще до всего этого. Постоянные скачки и сбои работы моего организма дают о себе знать не впервые ведь. Нервные срывы, вся эта дрянь, что происходила со мной, можно ли все списать на гормоны? Или моя психика правда не совсем в порядке? Почему-то я чувствую себя загнанной в угол. Чувство, будто я всем что-то должна доказывать, должна поддерживать связи, должна напоминать о себе, иначе что-то пойдет не так снова. Я вообще уже никому не могу доверять, у меня и так было чувство, что вокруг твориться что-то непонятное, а теперь после того, как это оправдалось мне вообще сложно верить, что все будет, как у нормальных людей. В плане близкой компании, настоящей дружбы. Я имею ввиду ЗДОРОВОЙ дружбы, а не того, что происходило все это время. Как-то мне приснилось, что я зашла в блог к В., а там написано "Мне твоя дружба нахрен не сдалась". А в реальности ему этого и писать не нужно, его выбор не в мою пользу был очевиден. Все так быстро изменилось за какой-то месяц. Точнее не так: копилось, а взорвалось за один день. А последствия растянулись на месяц. А еще, ловлю себя на мысли, что на самом деле дождливая погода мне нравится, это отличная причина оправдать то, почему я хочу закутаться в одеяло, забиться в уголок, погрузиться в какую-нибудь книжку и абсолютно не хочу выходить из дому.

Хорошо быть свободной от старых отношений. Будь то дружба или вы когда-то встречались - это здорово, когда все закончилось, а тебя совсем туда не тянет, нет ни сомнений ни сожалений ни ностальгии. Ты знаешь, что это все тянуло тебя только вниз, ты выбрасываешь этот балласт и становишься свободен. Больше, кроме самого себя, тебе ничто не может помешать. Не о чем переживать, не на что обижаться. Вычеркнув старую, изношенную, как старый свитер, дружбу, я поняла, что мне действительно хорошо.

Мне одной кажется странным поздравлять в контакте/инстаграме мам, которые там не сидят, писать поздравления своим детям, которые еще не умеют читать? Зачем писать в инсте "мама, я тебя так люблю, с днем матери!" и прилагать вашу фотку, если мама в соц.сетях не сидит?) Зачем писать 9-ти месячной дочери в инсте "Доча, будь счастлива! Мы желаем тебе…", когда ей до инстаграма еще много лет расти?) Я чего-то не понимаю?

Очень хочется сказать другу "эй, открой глаза, ты же встречаешься с моральной уродкой!". Хочется открыть глаза, что человек говорит за спиной о нем, как она говорила, что будет встречаться с ним "чтоб дарил подарки и водил, надоело ничего не получать от мужиков", как она хотела, чтобы мы перестали общаться, а потом приходила в мою компанию, в мой дом и делала вид, что этого нет. Мне так обидно за эти поступки, так хочется, чтоб все было, как прежде, но я молчу, потому что знаю, - когда человек влюблен - бессмысленно говорить что угодно. Да и выбор это только его. И ничего, как раньше после этого уже не будет. Не знакомьте сомнительных людей с лучшими друзьями.