follow your dreams.

Мне снился такой интересный сон, с крутым сюжетом, и я проснувшись несколько раз его прокрутила, надеясь не забыть. Конечно, к вечеру, я не помню уже ничего. Теперь так жаль, что не записала.

Всегда было интересно, что означает, когда бабы говорят, что если парень не делает предложение - это потребительское отношение, он использует девушку и т.д. А что он собственно потребляет-то? Приготовленную вами еду? Так вы вроде и на себя готовите. Секс? Так девушкам он нужен не меньше. Вы убираетесь в доме? Так вам в нем тоже жить ведь. Гладите ему рубашки? Сложно - не гладьте. Стираете носки? Купите стиральную машинку и будет вам счастье. Он заставляет что-то делать, а сам не помогает? Так будет и после свадьбы, или вы согласны на такое отношение в обмен на штамп и будете это делать "как положено жене"? Пока живете вместе без штампа считает себя холостяком и гуляет? Будет гулять и после штампа, только скрывать тщательнее. Ставите ему условия типа "не поженимся за год - я тебя бросаю" - так сделайте ему уж сами предложение тогда, даже если сделает уже в таких условиях - считайте вы его заставили, ибо поставили перед таким вот выбором. Разве не лучше ли знать, что со штампом или без - мужчина выбирает вас все время? Подождать, пока он сам захочет, чтоб вы стали его женой? Дать ему возможность стать на ноги для начала или сделать то, что он считал нужным перед таким шагом? Лучше давить на жалость и ныть, что "вот ты бросишь, а кто меня возьмет замуж потом" - так он бросить может и после свадьбы, а времени "найти нового мужа" будет все так же мало, как и без штампа. А угрозы в отношениях и такая откровенная давка - вряд ли приводят к счастливым отношением. Это почти так же гнусно, как давить на мужа детьми и угрожать их забрать, если что будет не так, как баба хочет.

Иногда я все еще чувствую себя так, будто у меня выбили опору из-под ног и я балансирую на льду, который треснул со всех сторон. И когда я упаду - вопрос времени. Наверняка, где-то в параллельной Вселенной всё пошло иначе. Там мы снова вчетвером, мы ездим за город отдыхать, сидим у костра и поем песни. А еще в другой - В. с И. тоже не в ссоре и дали друг другу еще один шанс, мы все друзья, у И. есть отличный парень, а у В. - хорошая девчонка, начитанная и веселая. Мы - компания лучших друзей, встречаемся по пятницам и делимся всем, что происходит в жизни.

Я так этого хочу, я так хочу, чтобы хоть иногда мы могли снова общаться, чтобы они дали друг другу шанс на общение, но я даже спрашивать об этом боюсь у В., ведь мы только помирились и если я сразу же спрошу о своей лучшей подруге, с которой они испортили отношения (хотя честно, И. очень заступалась за В. перед Д., когда та говорила, что на В. удобно быть циничной - И. говорила, что он - ее единственный хороший парень и чтоб та не смела делать ему больно, потому что он не заслужил, но помимо этого между ними было много недоразумений, агрессии со стороны И.). Я боюсь его реакции, но я так хочу, чтобы можно было собираться хоть изредка вот так вместе. И я буду так счастлива, честное слово.

Когда-то я показала этот блог нескольким людям. На самом деле потому, что в глубине души я хотела открыться. Я хотела ясно изъясниться, быть верно понятой и даже того, чтобы люди знали, чего ожидаю я от них и чего ожидать от меня. Много лет прошло, прежде, чем я поняла, что даже зная, чего я хочу и что мне надо - мне либо этого никто не даст, либо я всегда буду чувствовать, что дано оно мне не по собственному желанию и ощущать, что это все искусственно, а сам бы человек и не захотел сказать тех слов, которые он произнес потому, что я этого хотела. Вообще, многие вещи, которые кажутся правильными или терпимыми со временем перестанут такими быть. Везде начинают закрадываться сомнения, а вот та пелена с глаз, о которой все говорят - совсем не выдумка. Ты живешь вот так изо дня в день, все у тебя в порядке, а потом враз смотришь на привычные вещи - а они кажутся совсем чужими, другими, и совсем тебе непонятными. Ты видишь их четче, чем когда-либо и они больше не вызывают у тебя нежности, они вызывают раздражение. И ты сам себя раздражаешь, ведь как можно было приписывать стольким вещам те свойства, которых они не имели? Ждать того, что не может случится? Зачем было верить в небылицы. То, что ты втолковал кому-то, что тебе хотелось бы услышать и он тебе стал это повторять - не значит, что это стало правдой, как бы тебе этого не хотелось. То, что ты себя обманываешь - не создает новую реальность, это только отбирает у тебя настоящую жизнь. Жить в иллюзиях, в ожиданиях лучшего - это просто дать жизни уйти из тебя даже раньше, чем нужно. Маленькая искорка разгорается и способна сжечь мосты - я точно знаю. Люди, которые ушли - никогда не возвращаются по-настоящему. Те, кого было сложно отпускать - не исчезнут бесследно из мыслей или воспоминаний, будь это даже бывшая вашего мужа - она никуда не денется из его памяти и может даже из сердца. Если кто-то сомневался в выборе - вы не настоящий выбор, а просто тень. Сомнения так просто не вытеснить, появившись раз они остаются навсегда и всплывают в неподходящий момент. Чем больше о чем-то говоришь - тем больше это обесценивается. Чем больше плачешь - тем меньшее внимание это привлекает, тем меньше тебя жалеют, тем меньше это вообще важно. Чем больше говоришь, что ты уйдешь навсегда - тем меньше тебя воспринимают всерьез и пытаются удержать. Хотя, меня никогда не пытались, я за всех держалась сама и сама оставалась. Все это кажется глупым и несерьезным - но мне больно и ничего тут не поделать. Я чувствую себя пустой и все меньше во мне чувств. Мне редко бывает хорошо или весело. На самом деле я давно не счастлива и давно не на своем месте. Я всегда была лишней и это никуда не исчезнет, сколько ни закрывай глаза. Я больше не хочу, чтобы мой блог читали те, кому я хотела открыться. Я больше не хочу открываться даже им.

Раздражает, когда выставляешь вещь, чтобы продать, ставишь нормальную цену, пишешь "торга нет". А тебе поступают сообщения в духе "заберу за столько-то", "за сколько отдадите, чтобы забрать"(а блин то, что указана цена это зачем?), "ой, никто не купит за такие деньги, заберу у вас за столько-то максимум". Благотворители чертовы, идете на фиг.

Смотрели с сестрой "Я зомби". Сестра на полном серьезе спрашивала, верю ли я в вампиров и зомби. Хочет быть вампиром. Ей 33)

Я хочу жить подальше от людей. Чтобы нам не приходилось встречать неадекватность поблизости и ругаться с соседями. Жить в каком-нибудь уединенном месте чтобы вокруг на километры не было никого. Хочу жить в большом двухэтажном доме. И честно говоря - вокруг будет большой забор. Хочу, чтобы у нас был большой двор, где на красивой зеленой лужайке будут бегать наши собачки. Хочу, чтобы у нас был бассейн. Хочу, чтобы рядом был океан. Хочу не читать и не видеть ленту новостей, потому что большинство из них - плохие и заседают в голове надолго. Хочу, чтобы была машина, и ездить куда угодно в любое время. Хочу, чтобы на втором этаже была терраса с красивыми лампочками. Там будет уютно сидеть вечерами, читать книги или болтать. Хочу, чтобы в гостинной был камин, где можно греться зимними вечерами. Хочу, чтобы была уютная спальня и свой кабинет с письменным столом, библиотекой и теплым светом настольной лампы. Хочу устраивать посиделки во дворе с семьей и друзьями. Хочу ужинать за красиво сервированным столом. Хочу быть в гармонии с собой и наполнить себя только хорошими чувствами. Хочу быть вдохновленной, спокойной, размеренно счастливой, не боясь, что счастье вот-вот кончится. Хочу просто жить вне суеты, радоваться каждому дню, не раздражаться по пустякам и не иметь вокруг повода для злости, потому что сейчас - каждый человек, который ведет себя как тварь (а их я встречаю ежедневно) - вызывает во мне настоящую бурю ненависти и агрессии. Я хочу жить подальше от всего этого, я хочу окружить себя только приятными событиями, добрыми новостями, красивыми вещами, волшебной атмосферой.

Было у меня хорошее настроение, бегала весь день по делам, слушала музыку, казалось, что жизнь прекрасна. А потом пришла домой, поработала. Зашла на страницу к девочке-стюардессе. И мое настроение угасло. Не зря говорят, что соцсети имеют прямое влияние на состояние человека и когда он видит жизни более успешных людей - его собственная жизнь начинает ему казаться ничтожной. (И не надо рассказывать, что вы никогда не завидуете/не хотите так же, как вон-та-девочка, я знаю, что это не правда). В моем случае вон-та-девочка летает по разным странам, везде такая счастливая и красивая (еще бы, ее природа наградила ростом 180 и идеальной фигурой) в идеальных платьях и условиях. А ты такая сидишь за компом, не зная, чем вообще можешь по жизни заниматься, обросшая комплексами, не можешь позволить себе лишний раз в кафе сходить, не ездишь заграницу даже раз в год, мало что в этом мире видела и тебе уже 25, а великой карьеры и гонораров в миллион как бы не предвидится.

В Нэшвилле вышел отличный сингл Леннон Стеллы, слушаю уже 10-й раз подряд.

Кто смотрит Нэшвилл - права была Джулиет (Хайден), когда говорила, что нужно добавить высокую ноту, вышло просто отлично, очень цепляет, когда она начинает припев.

Послушайте кантри-попсы :)

Not afraid of the dark cloud

I'll wait it out

Got me racing my heart now

I'm fading out

I'm waiting to be saved

by a title wave take me away, take take me away

I'm losing hope when will you find me when will you show up

https://www.youtube.com/watch?v=UPDyUrGvm5Q

Когда человек, с которым вы не общаетесь смотрит твои инста-сториз - это значит он хочет помириться?

Вот А. стала смотреть мои каждый раз, хотя я ее везде удалила. Сегодня встретила ее случайно, на столько не хотелось ее видеть, что я чуть закрыла лицо пакетом, который несла и побежала вперед, лишь бы скорее удалиться. Раньше я всегда хотела где-то случайно пересечься, помириться, иметь повод. А теперь мосты сожжены и, черт побери, мне хорошо без нее. Мне очень хорошо, никто не тянет меня вниз, не приходиться гадать врет ли мне человек в лицо сейчас или он честен. Не нужно больше этих натянутых разговоров, поиска тем, я чувствую себя свободной от тяжелого груза. За 15 лет. Наконец-то.

В. тоже заходит на страничку, что-то там смотрит, но молчит. К нему я не знаю, что испытываю. Злость уже утихла, но теплых эмоций тоже нет, будто все воспоминания выветрились. Такое бывает, когда человека давно не видишь и не говоришь с ним. Та дружба, что была до теперь будто в дымке, вот есть поездки, какие-то посиделки, вот мы поем песни с гитарой, вот сидим на парах и смеемся. Все будто в обратной перемотке, будто все разделено на "до" и "после", где мы совсем разные люди и у нас разные жизни, которые теперь идут как-то параллельно и я даже не знаю, будут ли когда-нибудь у нас точки, где мы пересечемся. Когда я вспоминаю то, что ближе к этим событиям - я понимаю, что он был очень несправедлив ко мне в последнее время. Да, мы и раньше ссорились, но он пытался понять меня. А в последние разы он построил баръер от меня в виде запрещенных вопросов, больных тем, излишних обвинений меня то в драматизме, то просто грубости, потому, что ему проще ни в чем не разбираться. И плевать было, что мне важно, чтоб все было понятно. Появляться первая в его жизни я больше не стану. Я не могу. Пока сложно представить, что без него пройдет много важных событий в нашей жизни, что больше не будет планов, веселья. Но это ведь значит, что мы просто стали чужими. Мы просто идем дальше, я привыкну.

Началась неделя дождей, все время холодно, ветренно. Честно говоря, мне нравится. Во-первых, безумно красивое сочетание зелени и серого, даже нет, - серебрянного неба. Во-вторых, у меня не возникает пляжного настроения, и я не страдаю из-за того, что поехать на море снова не получается. так мне кажется, что сейчас уже осень, а не сезон отпусков. Хотя, кому я вру, к морю я бы отправилась хоть зимой.

Я очень сильно хочу свой дом. Хоть я и привыкла к съемным квартирам и мне даже было уютно, последняя квартира уже мне надоела. Мы живем здесь дольше всего, но у меня нет желания здесь что-то делать. Хочется уже обустраивать свою территорию, делать ремонт, перестать платить чужим людям деньги. Знать, что это только твое.

Вчера у меня был невероятно невкусный день. Сначала я заказала грушевый кейк, который мне казалось будет ну ооочень крутой. Я обожаю чизкейки и обожаю все грушевое. А оказался пирог совсем странным на вкус, а где там была груша я даже и не почувствовала. Коктейль с черникой был кислым, а на вид - ну точно грязная вода, которая стекает из шланга стиральной машинки при стирке каких-то синих носков и джинсов, а в этой водичке уныло плавает маленькая красная розочка. Ну точно из кармана брюк выпала. В другом месте заказала клубничный лимонад. Клубничный сироп я просто обожаю. Но лимонад тоже был не очень и из клубничного там была одна ягодка. Остальное - вода, лед и немного джема. В общем, не нашла я еще места, где я бы точно пришла и знала - "вот тут самые вкусные десерты", "а вот тут - коктейли", "а тут я бы ужинала". Везде попадается какая-то невкуснятина.

Фу, вообще очень сложно раскрывать свои тайны и то, чего ты стыдишься. У меня таких вещей много и иногда я о них пишу, но мне иногда хочется многое выбросить из своей памяти и переписать свою биографию. Или, как минимум, объяснить, почему они происходили и рассказать что-то в противовес им, чтобы не казаться такой жалкой.