Когда-то я показала этот блог нескольким людям. На самом деле потому, что в глубине души я хотела открыться. Я хотела ясно изъясниться, быть верно понятой и даже того, чтобы люди знали, чего ожидаю я от них и чего ожидать от меня. Много лет прошло, прежде, чем я поняла, что даже зная, чего я хочу и что мне надо - мне либо этого никто не даст, либо я всегда буду чувствовать, что дано оно мне не по собственному желанию и ощущать, что это все искусственно, а сам бы человек и не захотел сказать тех слов, которые он произнес потому, что я этого хотела. Вообще, многие вещи, которые кажутся правильными или терпимыми со временем перестанут такими быть. Везде начинают закрадываться сомнения, а вот та пелена с глаз, о которой все говорят - совсем не выдумка. Ты живешь вот так изо дня в день, все у тебя в порядке, а потом враз смотришь на привычные вещи - а они кажутся совсем чужими, другими, и совсем тебе непонятными. Ты видишь их четче, чем когда-либо и они больше не вызывают у тебя нежности, они вызывают раздражение. И ты сам себя раздражаешь, ведь как можно было приписывать стольким вещам те свойства, которых они не имели? Ждать того, что не может случится? Зачем было верить в небылицы. То, что ты втолковал кому-то, что тебе хотелось бы услышать и он тебе стал это повторять - не значит, что это стало правдой, как бы тебе этого не хотелось. То, что ты себя обманываешь - не создает новую реальность, это только отбирает у тебя настоящую жизнь. Жить в иллюзиях, в ожиданиях лучшего - это просто дать жизни уйти из тебя даже раньше, чем нужно. Маленькая искорка разгорается и способна сжечь мосты - я точно знаю. Люди, которые ушли - никогда не возвращаются по-настоящему. Те, кого было сложно отпускать - не исчезнут бесследно из мыслей или воспоминаний, будь это даже бывшая вашего мужа - она никуда не денется из его памяти и может даже из сердца. Если кто-то сомневался в выборе - вы не настоящий выбор, а просто тень. Сомнения так просто не вытеснить, появившись раз они остаются навсегда и всплывают в неподходящий момент. Чем больше о чем-то говоришь - тем больше это обесценивается. Чем больше плачешь - тем меньшее внимание это привлекает, тем меньше тебя жалеют, тем меньше это вообще важно. Чем больше говоришь, что ты уйдешь навсегда - тем меньше тебя воспринимают всерьез и пытаются удержать. Хотя, меня никогда не пытались, я за всех держалась сама и сама оставалась. Все это кажется глупым и несерьезным - но мне больно и ничего тут не поделать. Я чувствую себя пустой и все меньше во мне чувств. Мне редко бывает хорошо или весело. На самом деле я давно не счастлива и давно не на своем месте. Я всегда была лишней и это никуда не исчезнет, сколько ни закрывай глаза. Я больше не хочу, чтобы мой блог читали те, кому я хотела открыться. Я больше не хочу открываться даже им.