follow your dreams.

Офигеть, у лучшего друга такие новости, а я и не знала! Во-первых, к моей огромной радости они уже расстались с Д. Это значит, что никаких неловких моментов на счет нее, никакого чувства вины, что я считаю ее мразью. Но новость лучше - у него появилась новая девушка. Это просто ОФИГЕННО, ведь во-первых, значит, что он счастлив и не страдает из-за разрыва. Во-вторых, это новый человек, а значит есть шанс, что мы подружимся и на этот раз все будет круто. Мы сможем ездить на отдых, общаться, у нас не будет общего негативного прошлого и есть шанс начать все с нуля. В-третьих, я уверена, что человек умный будет ценить В., и отдавать столько же, сколько получает. И в общем, эта новость сделала мой день.

Забавно, как человек, который казался тебе симпатичным становится уродливым в твоих глазах после того, как внутри оказался куском дерьма. Не верю, что она вообще могла казаться мне симпатичной. Это лицо действительно отвратительное, мерзкое и уродливое.

Я абсолютно не из тех людей, которые шифруются, уклоняются от ответов, для которых вопрос "что будешь делать?" - неизменно вызывает ответ "дела, занят". Да, это нормально, если вы дальние знакомые, но близким я почему-то не могу так отвечать, мне сразу кажется, что это какой-то обидный ответ и мне всегда проще написать "буду делать то-то, пойду туда-то", чем вот это все. Просто такие ответы в основном эквивалент фразы "не твоё дело" и показывают очень холодное отношение, сразу же отталкивают и ставят в какое-то дурацкое положение. Часто мне в принципе все равно и хватает этого "занят", но когда уточняешь по каким-то причинам и тебе говорят "какая разница" или повторят "ну занята, дела" - это странно. То же самое касается вопросов с деньгами, которые для меня вообще не являются некорректными, а вполне себе обычными. Я спокойно могу рассказать близким людям, сколько моя зарплата или в какую цену мне обошлось платье. И не вижу тут ничего страшного. Ну не знаю я таких дел, о которых нельзя просто сказать в общих чертах, как минимум, не обижая человека и не показывая ему, что твоя жизнь - не его вообще дело.

Когда-то был такой момент, когда я мечтала, чтобы время просто перемоталось вперед и внезапно я обнаружила себя в новой жизни, где я старше, мудрее, у меня уже всё есть и я всего добилась. Конечно же, время тогда тянулось медленно, каждый момент грусти был словно на паузе, чтобы можно было успеть окунуться в него с головой. Зато потом мое желание сбылось - 4 года жизни прошли как будто в нереально быстрой перемотке, что я не успела ни повзрослеть внутренне, ни ощутить перемены, ни принять их.

Объясните, в чем прикол этих картинок с кривыми надписями ни о чем баллоном краски на грязной стене?

Кстати, о том, как люди умеют влиять на самооценку. Когда пришла к хирургу, он уже сделал все с ногой, потом смотрит на меня и говорит "ой, а че это ты ЭТО не удаляешь с лица?". Я не поняла, о чем он, думаю, прыщ что ли, выскочил, такая аж рукой потянулась к лицу. А оказалось он о родинке моей. Говорит "К чему ОНО там, лицо чистое и тут ЭТО". Честно говоря, никогда не считала, что она страшная, она мне даже нравилась, а теперь смотрю на фото и мне она уже самой начинает казаться странной и вдруг она рально неприятно выглядит? Теперь, в общем, не могу выбросить это из головы.

Перевязка такая же сука болючая, как те уколы. Оказалось, у лидокоина есть особенность - он печет. И вот раствор с ним на рану - тоже печет. И отрывать бинт от глубокого разреза - больнооо. Мне сейчас жалко себя, да, потому я ною, много ною.

Нежданно-негаданно я сегодня снова попала в больничку на мини-операцию. Не носите неудобную обувь, люди. Надавила кроссовками палец, за три дня разнесло, пошла к врачу за мазью, а сказали "срочно резать, иначе пойдет выше в ногу, заражение крови и кранты". И короче самая неожиданная в жизни операция. И лидокоин адски больно колоть в палец! Еще и два укола, я аж взвизгнула, не ожидала, что это ТААААК больно. Я теперь понять вообще не могу, как девушки увеличивают губы и теперь знаю, что вранье, когда на сайте пишут "безболезненно с лидокоином". Ибо САМ ЛИДОКОИН АДСКИ БОЛЬНО КОЛОТЬ! И это в палец, а в губу… Нельзя быть такой нервной.

Честно говоря, я не задумывалась о том, как смерть одного из любимых музыкантов на меня повлияет. Смерть Честера оказала на меня невероятно сильное влияние. Не то что "ну жаль, да", а будто все поменялось. Этот чудесный человек больше не напишет песни, не обнимет свою семью, у меня не будет возможности услышать его вживую на концерте. Его жизнь оборвалась. У меня внутри что-то оборвалось вместе с этим. Если такие талантливые люди находят выход в суициде - как жить в этом мире? Почему все так несправедливо? Он должен был жить долго, творить, быть здесь, спасти себя. Я не представляю, что переживают его близкие люди, если я, человек не знавший его лично, не могу оправиться от этой трагедии, слышу его голос и сразу в слёзы, что этого человека больше нет.

Знала, что любители русского рэпчика сразу отпишуться :) Это же чудесно, отписывайтесь, отписывайтесь, у нас мало общего xD

Русский рэп - худшее, что случалось с музыкой за все века.

Чувствую, что со мной что-то не так. Просто не так и всё. Никто в этом не виноват, просто всё пошло по наклонной в какой-то давний момент и конечно же не может же все стать нормально. Рано или поздно я все равно упаду в яму, из которой не выберусь. Я странный, непонятный человек, потерянный в обществе.

Мне тут приходит рассылка типа "Где бы повеселиться в эти выходные". В свете последних событий несколько раз прочла "Где бы повеситься в эти выходные"…

Я не знаю, проблема ли это, когда фраза "девочки-такие-девочки" раздражает до безумия. Для меня это ничего хорошего не значит, да и вообще много всего этого типичного "девочкового" меня никак не касается. Я не привыкла падать в обмороки при виде крысы, не боюсь ходить одна вечером по улице, не люблю болтать о своих отношениях с подружками и жаловаться что "все мужики козлы". Я не стану молчать, если ко мне будет приставать кто-нибудь и не буду молча забиваться в уголок, я дам сдачи или смогу позвать на помощь. Не боюсь испортить прическу под дождем и не бегу с визгом, если началась гроза. Я не считаю, что мне все должны потому, что я родилась девочкой. Не считаю, что я должна требовать у общества привелегий. Я уверена, что могу за себя постоять, меня не нужно спасать, я не считаю, что могу оправдывать неадекватное поведение тем, что я девушка. Но вот иногда я думаю о том, как это удобно, делать из себя слабую и хрупкую девочку. Падать на коньках, чтобы тебя все время возили за ручку, на все говорить "я не умею", говорить что-то вроде "уступииии мнеее, я же девушкаааа", искать богатого мужика потому, что "ну я же девушка, мужик должен меня обеспечиваааать" или капризничать типа "я хочу только айфооон, и мне пофиг что потом не хватит нам на еду, ты должен зарабатывать больше, как НАСТОЯЩИЙ мужик", "НАСТОЯЩАЯ девушка должна быть только красивой и больше никому ничего не должна". Такое чувство, что девушки разучились быть человеками и стали подвидом домашнего животного. Только слишком уж требовательного.

Всё до слова "но" - лошадинное дерьмо.

— Джон Сноу