follow your dreams.

О, кстати, еще одна работа, которая мне приносит радость - фотография и обработка. Но стать фотографом с тем количеством фотографов, которые сейчас каждый второй с зеркалкой - сложно. Пробиться сложно, не знаю, как себя рекламировать.

Мне в первый раз ответили из концертного агентства. Даже дали тестовое задание (вот бы его не провалить). Я мечтаю о концертном уже два года, но понимаю, что страх перед людьми и новым коллективом и моими возможными фейлами просто держит меня и очень сковывает. Я не боялась, что меня убьют или порежет какой-нибудь неадекват на вызове, не боялась надевать наручники на стремных чуваков и выбивать у них из рук опасные предметы, но я блин боюсь налажать на нормальной работе. Боюсь, что меня так не примут, что я слишком скучная или не умею общаться, что я недостаточно знаю о музыке или что недостаточно нестандартно мыслю. Как избавиться от этой гадости то?

Недавно я чувствовала себя так, будто растекусь в лужу, потому что от меня оставалась одна оболочка. Я была полностью выжата. А сегодня первый день, когда что-то снова происходит. И вот, на меня нашло странное озарение: единственная работа, которая меня не раздражала - работа няней. Внезапно, однако. Но что, если правда стоит поискать работу снова в этой сфере, если уж в музыкальную не могу пробиться…

Я не из тех подружек (и ужасно боялась всегда такой стать), которые устраивают новой девушке своего друга настоящий ад. Начинать показывать, что я знаю о нем столько, что ей и не снилось, или что он все равно доверяет мне больше, или давать какие-то многозначительные намеки на шутки, которых она не может понять, потому что знает его меньше. Я знаю, как раздражают такие подруги девушку парня, потому что я с ними сталкивалась. И прекрасно помню вот это "ну, он понимает о чем я, да друг?" или "смотри, обидишь его - будешь иметь дело со мной" или "а он вообще никому не доверял, как мне". Я реально сталкивалась с этими выражениями, а потом еще и такие "подружки" рассказывали мне во всех подробностях о его бывших, о том, что он чувствовал и другие подробности, которые мне вообще неприятны, но за счет того, что я любопытна - никогда не могла их отвергнуть. И это всегда портило мне настроение и зачастую было даже не до конца правдиво. В общем, прежде, чем быть такой подругой, поставьте себя на место девушки.

200 человек читает мои сумбурные неразборчивые мысли. Половина из них, конечно, уже ушли осюда давно, но те, кто остался и заходит сюда - мне приятно знать, что вы есть и что по каким-то причинам я вам небезразлична. Даже если я вас раздражаю и вы заходите почитать, потому что немного в душе мазохисты :) Вообще, я пытаюсь стать открытее к миру, потому - еще раз добро пожаловать, кто хочет общаться со мной ближе - пожалуйста :)

Пока не задумываешься особо над возрастом, кажется, что еще можно махнуть сейчас на все рукой, ведь время еще есть, возраст не важен, да у меня еще вся жизнь впереди! А на деле мальчики-девочки в 26 уже руководят журналами, продвигают крутые стартапы, открывают свое дело, уже стали крутыми ведущими-музыкантами-актерами. А я сижу и размышляю, что я еще успею попробовать и то и это, и у меня же так много времени, но нет никакого другого времени на самом деле. А что до тех идеальных картинок, которые мы привыкли строить у себя в голове на основании чужих фотографий - это еще одна отдельная тема. Смотришь на своих одногодок и становится так стыдно за то, что они смогли, а ты - нет. И даже когда осознаешь, что половина из них просто успешно свои достижения преувеличивает, понимаешь, что ты даже этого не умеешь или достижений так мало, что о них даже и рассказать нечего. Помню, как с детства я смотрела фильмы и читала книги, из которых четко понимала модель поведения, которая мне нравится и ту, которая кажется мне неудачной и глупой. До сих пор эти призрачные идеалы сидят где-то глубоко во мне. Самое паршивое не в том, что я не могу достичь цели, а в том, что я не могу ее поставить. Нет четкого виденья, в какой отрасли я себя вижу. Нет осознания своего места в мире и своей полезности. Есть только чувство незавершенности, будто я не могу стать цельной личностью, не могу что-то в себе отыскать.

Я чертов параноик. Никто не знает, когда это со мной случилось, но в какой-то момент я стала воспринимать на свой счет то, что меня может даже не касаться. Откуда этот болезненный страх во мне развился я не знаю, но раньше у меня этого никогда не было. Я спокойно переносила любую критику и даже зачастую затевала споры сама потому как знала, что мои аргументы в них победят. Сейчас я, конечно, не всегда прохожу мимо острых тем, но по крайней мере мне стало лень тратить на это силы и энергию. Если раньше на мнение подруги, которое кажется мне ну очень странным, я обязательно бы попыталась показать другую сторону и мы бы спорили до огромной ссоры, то сейчас мне проще промолчать и пройти мимо этой темы (если она уж не слишком и важна) и не разжигать костер. То ли я стала мягче, то ли просто ленивее, то ли отношения стала ценить больше - не знаю, что из этого. Но то, что весь негатив я зачастую списываю в свою сторону, но вот если это что-то хорошее - я и не подумаю, что оно обо мне - это странно. Надо как-то возвращаться в привычное смелое состояние, что ли, а то застряла в каком-то коконе из сомнений и комплексов. Хочется одернуть себя каким-то рывком и сделать это как можно быстрее.

Не знаю, с чем это связано, но я совсем не люблю стихи. Когда-то я относилась к ним равнодушно, потом некоторые из них мне даже нравились (буквально парочка Бродского и Ахматовой и то, в сложный период жизни), и когда-то даже писала несколько сама. К белым стихам (но только к тем, где нет бездумных драматичных точек через слово) отношусь спокойно. К нерифмованным стихам песен отношусь прекрасно. Но вот современных поэтов я читать не могу, их строчки вызывают смех, но никак не находят отклика в моей черствой душеньке. Да и вообще, почему-то кажется, что нет жанра более искусственного, чем поэзия. Всё очень гипертрофированно, слишком драматизировано и неправдоподобно а еще, зачастую, очень заметно, как автор теряет нить здравого смысла в погоне за рифмой. В итоге стих становится до банального глупым и смешным. Прямо как тексты о "ломающихся тонких пальцах" и "сигаретах в открытое окно", которые были в свое время на каждом шагу и так же меня раздражали. Но черт, убивает то, как я сама писала и что я писала раньше. Если полистать мой блог - там можно найти мои низкопробные стихи, чужие стихи получше, но почему-то именно сейчас меня от них отвращает, как никогда. Забавно, как меняется человек и его восприятие мира со временем и с отдельными периодами в жизни.

Расскажу хоршую новость. Я вышла замуж. Я не рассказывала о предложении здесь и не постила фотографии кольца, подаренного год назад в августе, я просто хотела оставить этот момент между нами. Это было очень мило, у моря, на нашу 3-ю годовищину. Мы сидели на отдаленном пирсе, пили шампанское и ели виноград. А потом во время тоста он достал коробочку и не успел он встать на колено, как я расплакалась и почему-то спросила "ты серьезно это сделаешь?" и дальше говорила "да", не успев услышать вопрос.

Мы говорили о свадьбе, конечно, до этого дня (да мы в общем-то говорили о ней с первых месяцев отношений), но в момент, когда тебе делают предложение - сколько бы лет вы не были вместе и как бы это не казалось очевидно произойдет рано или поздно - эмоции берут верх. Мне кажется это на столько трогательный момент, что сдержать себя невозможно (и незачем ведь). Потому я плакала еще час и не могла успокоиться, но была очень счастливой.

Мы были помолвлены год, периодически думали о том, какую мы хотим свадьбу, но мы не планировали ее все 12 месяцев. Мы точно знали, что нам не хочется звать 50 человек родственников и просто людей, которые принимают участие в наших жизнях раз в год. Мы хотели видеть только самых близких, либо же быть просто вдвоем.

А еще, я безумно (и всю жизнь) хотела свадьбу у моря или океана. Потому, в начале лета мы решили, что поженимся на Шри-Ланке или в Греции. Улетим вдвоем, сделаем церемонию и сразу же останемся на медовый месяц. Но мы не учли, что денег мы не откладывали, а Б. не сделал загранпаспорт, рассчитывая, что можно будет сделать его за неделю в сервисах. А вот в связи с выдачей биометрических паспортов оказался такой бум в этих сервисах, что задержки были по нескольку месяцев даже по срочному тарифу.

В общем, все было совсем не радужно и мы решили подумать над вторым вариантом - взять машину и поехать по Украине. Честно говоря, хоть я и давно хотела покататься здесь, меня это не воодушевило поначалу, потому что я настроилась на острова и лазурную водичку. Но потом я поняла, что это таки отличный выход да и это будет вполне даже интересно. Потому мы решили, что поженимся у моря, распишемся и будем кататься по красивым местам - от моря в горы.

Приняли мы это решение за 7 дней до выезда. Мы планировали поехать только вдвоем, а по приезду отметить здесь. Платье и костюм мы нашли за один день, подшили за второй. И вот, за день до нашего отъезда мы вдруг поняли, что хотим позвать самых родных. И мы пригласили моих маму с отчимом, его маму и лучших друзей. Его мама отказалась ехать потому, что не мог поехать младший брат (его обидеть страшно, а старшего сына нет, ну и какие-то там еще причины, хотя я думаю она об этом жалеет, и правильно). В общем, мы выехали сразу с моими родителями, за три дня нужно было все подготовить: подать документы (сервис "Брак за сутки", работает нифига не за сутки - минимальный тариф забит на месяц вперед, что делает суть сервиса сомнительной, и пришлось подавать по тарифу выше), заказать ресторан, ведущую выездной церемонии, докупить аксессуары, найти отель, найти человека, который сделает макияж и прическу и фотографа.

В общем, все делалось быстро, я очень нервничала. Уже в день свадьбы я нашла ведущую (ее задача была только в том, чтобы мы обменялись кольцами и включить нам песню), мы много всего должны были успеть, в итоге опоздали на свою роспись, забрали сертификаты и наконец-то отправились уже на выездную церемонию, которая была самой важной частью этого вечера.

Мы заказали ресторан, взяли очень милую беседку на возвышении над морем, там у нас была цветочная арка и все было ну очень красиво и приятно. Именно так, как этого хотелось. Приехали люди, которых я хотела видеть, рядом был самый любимый в мире муж и все было очень душевно. Нам провели церемонию, мы станцевали первый танец под нашу песню (Nickelback - Far away) и дальше просто сидели и болтали, любовались морем, фотографировались и наслаждались вечером. Это было лучшее решение за все годы - не ждать до следующего года, не проводить год в планировании и выборе оттенка скатерти - сделать эту свадьбу идеальной и спонтанной одновременно.

А на следующий день мы погуляли с дузьями, отправили всех по домам и отправились отдыхать на море, потом в горы. Мы катались на лошадях и велосипедах, купались, ужинали в ресторанчиках у моря, бродили по берегу на закате, ели пиццу на пляже, 10 часов проводили в дороге, подпевали любимым песням, нам было хорошо и весело. И это время я точно запомню на всю жизнь, как один из самых лучших периодов в моей жизни, когда я была счастливой и благодарной за всё, что происходит в моей жизни. За то, как судьба все же свела меня с человеком, с которым два года мы искали путь друг к другу и начинать отношения с которым было невероятно сложно. Благодарна за то, что этот человек рядом, что он официально стал моим мужем (хотя мы семья уже 4 года и без этого) и что мы прошли столько всего вместе и главное - еще пройдем, ведь вместе как бы ни было трудно - мы справимся. Благодарна за моих родителей, за мою прекрасную маму, с которой у нас много недопониманий, но которая всегда на моей стороне в итоге и поддержала даже эту авантюру, хоть по началу в нее не верила. За моих друзей, которые отпросились с работы и приехали в другой город, чтобы быть рядом. У меня есть настоящие сокровища, которые мне повезло найти в бурном потоке жизни и я благодарна за них. У меня не было идеальной прически и вышло всего пару идеальных фотографий с самого дня свадьбы, я не успела добиться идеальной фигуры или отрастить более длинные волосы, я не выбрала идеальный феерверк в честь окончания вечера и блестящие конфетти не сыпались на мою голову, когда я танцевала. Но у нас было идеальное место и время, идеальная песня, идеальное платье, свежий морской ветер, мягкий свет заката и любимые люди. Этот вечер был волшебным. Он был уютным, теплым, морским, прекрасным. Это идеальный праздник, наполненный любовью, который навсегда останется в моем сердце.

В плане карьерной реализации - я в данный момент абсолютный ноль. Я ощущаю себя бесполезной. Помню, как в свои 16-18 я мечтала о том, что я буду вся такая амбициозная, полная энергии девушка, которая живет работой, и в 25 уже управляет компанией. Девушкой, которую уважают, у которой есть перспективы, высокие доходы и действительно ЛЮБИМАЯ работа.

У меня есть предложение о работе, но оно меня не устраивает. На короткий период времени я убедила себя, что нужно выходить туда и не отнекиваться, а потому сказала об этом всем близким, чтобы не было пути назад. Ведь очень неловко потом не выйти и разочаровать всех снова своей инфантильностью. Но я не хочу идти. Я понимаю, что эта работа - снова система, которая выжмет из меня все соки и не принесет удовольствия.

Я понимаю, что в глазах близких я человек-лентяй, который ищет отговорку, чтобы сидеть дома, но на самом деле я дома тоже работаю, хоть и мало зарабатываю. И я хочу работать, но я хочу работу, где я смогу развиваться, а не деградировать. Работу, на которую я буду вставать без мучений и перед которой я буду засыпать спокойно, а не реветь от мысли, что завтра снова нужно отбыть день, как в тюрьме. В конце-концов, я ведь взрослый человек и я могу делать то, что мне хочется и не делать то, от чего меня отвращает не обращая внимания на осуждающие комментарии остальных. Но мне 25 лет через два дня, и если я не начну, наконец, двигаться, я рискую остаться той, кем боялась - домохозяйкой без амбиций у которой нет никаких достижений за спиной. Я всегда знала, что даже имея семью я должна быть кем-то и сама по себе. Быть самодостаточной, быть личностью, а не только женой/матерью.

Я хочу работать. На любимой работе, где мне будет комфортно и интересно, где я смогу развиваться, я хочу дело, которое я смогу вести. Я не хочу еле дотягивать до вечера, считая унылые часы, я хочу, чтоб время на работе летело быстро, потому что каждая минута занята ДЕЛОМ, а не перекладыванием бумажек и изображением мыслительного процесса.

Я смотрю на близких и понимаю, что уже каждый нашел себя, и только я в поисках. Мой муж работает там, где ему нравится и все получается. Я горжусь им и хочется не отставать и не стать для него обузой. Мой лучший друг шел сразу туда, где точно хотел быть и продвигается вперед, моя подруга имеет просто хороший доход и работает в компании, которую любит. (Хотя, у меня есть еще К., который попал в систему и не может из нее выбраться, из-за чего он постоянно в депрессии и глядя на это, я боюсь повторить ту же ошибку.) Я уже чувствую, как пытаюсь кому-то что-то все время доказать. Доказать всем и себе, что я чего-то стою. Но я уже запуталась в том, правда ли это.

Я просто хочу найти свое место в этой жизни, ну когда еще, если не сейчас?

Зашла и увидела, что youcandoit передела мне эстафету о еде)

В общем 10 блюд/напитков, которые я не люблю

1. Любое мясо, кроме курицы. Не ем, не люблю, не переношу ни запах, ни вид, не могу без отвращения пройти мимо мясного отдела в магазине, ни морально не могу заставить себя его есть. Особенно это касается кролика (вообще не понимаю, как его едят, он для меня, как кот) и баранины.

2. Кисель. Просто фу.

3. Холодец. Терпеть не могу это блюдо и не понимаю, зачем его вообще придумали.

4. Наваристые борщи, супы, зажарки в куче масла, заправки горкой майонеза и прочее. Не люблю всё жирное, в общем.

5. Жаренные грибы. Раньше я могла есть жульен, но теперь меня тошнит от любых грибов, кроме маринованных.

6. Тушенная картошка. Есть ее могу, но не помню, чтоб у меня хоть раз возникала мысль "вот бы ща тушенной картошечки!". Бабушка готовит ее на каждый праздник, сколько я себя помню, и никогда не понимала, в чем "праздничность" этой картошки и вообще, она мне не нравится, в общем.

7. Сельдерей, руккола и все горькие салаты

8. Кофе с имбирем и корицей. По отдельности все норм.

9. Еда, приготовленная у кого-то дома. Могу есть либо то, что готовит кто-то из семьи, либо я, либо в заведении. Если это не заведение "домашней кухни", ненавижу их. Ну а когда кто-то готовит дома - мне всегда невкусно и неприятно это есть, всегда возникало какое-то отвращение к угощениям в гостях.

10. Желейные конфеты.

Сегодня второй день как я возобновила пробежки. За эти годы, что я перестала заниматься, я не только набрала лишних кг, но и потеряла энергию. И хоть это тяжело, - заставить себя побежать поначалу а еще сложнее бы пойти в зал (да, я не фанат спорта и никогда с упоением бы им не занималась, будь фигура подтянутой и без него), но зато потом - это прекрасное чувство. Oткрывается второе дыхание и начинаешь чувствовать прилив сил, несмотря на усталость. Раньше я бегала годами подряд каждый вечер (бег+фигурное катание+ теннис = три вида спорта, которые меня не напрягают) и я всегда была в форме и была довольно энергичной. А сейчас я постоянно в какой-то апатии. Вообще, я готова взять себя в руки. Наконец-то. Ну а если захочется сожрать лишнего, нужно сказать себе, как в псевдо-рекламе "Растишки": "Нет, маленькая жирная жопа" :D

"Не могу спать, пока кто-то в интернете не прав" - это про меня, кажется: (

Не могу не прокомментировать публикацию, где мамаша повела ребенка ссать в метро и тупых комментаторов типа "это ж ребенок, что делать". Отвести его наверх и найти общественный туалет или любое заведение, поссать в бутылку, предупредить о том, что "сынок, мы заходим в метро, если не сходишь сейчас - придется терпеть", попроситься в дежурный туалет или отвести в кусты. Но не в закрытом же помещении. И блять хватит делать из детей святых и делать вид, что их моча и говно это блять пахучий эликсир! Можно же воспитывать их как полноценных членов общества, хоть и маленьких. Иначе вырастет оно и будет ссать в лифтах и подъездах.

Люди сами выдумывают себе преграды в любви. Сколько раз я слышала это "нам нельзя быть вместе" или "мы не можем быть вместе". Сколько сама думала об этом. А на самом деле - если вы любите друг друга - вам можно и нужно быть вместе. Что или кто бы между вами не стоял - рушить стены и быть вместе - возможно. Если вы или он по ошибке выбрали человека и поняли, что это не ваш человек - уходите от него, счастья там не найдется ни сейчас ни через годы. Если влюбились в другого - будьте честны сами с собой и будьте там, где ваше сердце. Не оставайтесь с кем-то из жалости, ответсвенности - нет таких причин, чтобы не быть с любимым человеком. Если двое любят друг друга - они совершенно точно могут и должны быть вместе.

Можно подходить под все параметры красоты, быть стройной, с большими глазами, маленьким носиком и пухлыми губками, но при этом быть совсем не привлекательной для некоторых людей. А можно найти красоту во внешности, где самым главным козырем будет улыбка и блестящие волосы и этот человек будет казаться невероятно притягательным.