follow your dreams.

Вот честно, я очень зависима от чужого мнения. Это паршиво, но меня выбивает из колеи любая критика. Просто в какой-то момент я поняла, что тяжело будет найти даже 10 человек, которые скажут обо мне что-то хорошее. Я совсем не святая, но ничего такого страшного я не совершала, но все равно вызываю неприязнь к себе. А потом чувства обострились и теперь каждая обидная фраза меня способна погрузить в глубокие и долгие раздумия о том, какой плохой я человек и как мне хочется исчезнуть и сбежать ото всех подальше.

Ясное дело, что я тоже ошиблась здорово, что пыталась как лучше. Что я ей написала, мол, сори, не хотела тебя обижать, а она мне "да ты вообще мне никогда не нравилась по тысяче причин ты мне не интересна, я сильнаянезависимаяженщина, а ты пишешь его бывшей и это странно". Странно, согласна, но ведь только после ее выпадов в мою же сторону я хотела все прояснить. А писать сопливые письма бывшему, это конечно не странно. Особенно, когда тебя отшили пять раз. Очень самоуважительно, да. И его я понимаю. И ясно, что когда тебе пишут милое письмо, сразу сложно писать человеку что-то кардинально плохое. Я его тоже понимаю, всегда понимала, просто на этот раз ее нелогичные поступки и припадки злости меня уже окончательно достали. И хотелось уже, чтоб он испытал хоть каплю злости за эти ее вторжения с претензиями то к нему то ко мне. И чтоб он сказал ей, что она не права. И вообще много чего стоило сказать уже давно. Например "не лезь в нашу жизнь" положило бы этому конец сто лет тому назад. Но нет, надо же все для нее смягчать, ведь общие знакомые, ее ранимая душа и все такое. А мне вот никогда ж не больно. Я супертерминатор, который все выдержит. И таки выдержала же.

Вот вообще, из этой ситуации я усвоила, что хорошей быть и пытаться поступить правильно - это всегда во вред себе. Я написала ей, что мол будем нейтральны друг к другу, раз ты уж набиваешься ему в подруги, объяснила что то, что она ему назвала как "делает гадости" - это не гадость, но в ответ получила что? Правильно - кучу дерьма. Так что теперь я вся такая хорошая превращусь назад в злобную девочку, которых ненавидят молча, а не позволяют себе такое вот.

Больше всего я не люблю то состояние, когда не знаешь, куда себя деть. Снова хочется бежать, пока не закончатся силы. У этого человека нет гордости, а у меня нет чувства, где нужно остановиться. Я не люблю несправедливость, я не умею молчать, не умею ответить одной фразой, которая расставит все по местам. Он злится на меня, я выставляю дураком его. На нее он никогда не злился, сколько бы нервов она не испортила. Он слабо дает ей отпор, он позволяет ей высокомерно отзываться обо мне, обвинять во всем меня, обвинять себя. Разве так поступает человек, который все отпустил? Разве должен боятся ее задеть? Разве не должен поставить на место? Если и согласен снова дружить, разве это реально с таким отношением ее ко мне, по его словам я же ему самый близкий человек на свете, а после ее возвращений я никогда в этом не уверена. Чего не скажешь о ней. Ее самооценка позволяет ей считать, что она - единственная необычная, особенная и настоящая любовь в его жизни. Когда она писала мне "его женщины", будто это не я одна была все эти годы с ним, а будто я одна из многих. Она считает, что она необычная, что делала его счастливым, что он любит ее. А я как раз не считаю, что делаю его счастливым. Либо я уже себя так настроила и накрутила, что реально вижу в нем только усталость и апатию, либо он и вправду не чувствует себя счастливым и врет себе. Я думала уходить перехочется, но этого не случилось. Но уходить мне некуда и страшно, ведь не факт, что я готова увидеть, что без меня жизнь таки лучше. Я ничего не знаю наверняка. Я во всем сомневаюсь, и она всегда умела посеять во мне сомнения. И я не вижу, что ему безразлично, что она думает. Я не против дружбы, я даже хотела с ней остаться в нейтральных отношениях и быть хорошей, написала ей с миром, а она сделала вид, что я просто призрак. Не стоило писать и влазить, это правда. Я знаю, что сама идиотка. Откуда у нее столько самоуверенности? Как ему удалось ей внушить, что она сильная и самая лучшая? Почему я не смогла в это поверить? Она считает, что он со мной временно, что я не то, что ему надо, постепенно ему это внушая. даже если мы поженимся - она будет думать, что он не хочет этого, а делает по глупости. Я же пустая и обычная, не то, что она. Будто это длинное кино, где они должны быть вместе, а я промежуточный пункт, который только покажет, что все это время той самой всегда была она. Я не знаю, как все бросить, но чувствую, что если не сделаю этого - задохнусь. Сейчас, впервые мне не нужны рядом ни друзья, ни кто либо еще. Я просто хочу побыть одна. Не давайте мне советов, я просто высказываюсь.

У всех свои дела и свои жизни. А я застряла где-то посреди их жизней и не могу двигаться.

В один момент я осознала, что все мои нехорошие предчувствия снова оказались не зря. Все на грани изменений. Как будто ты долго и сильно раскачиваешься на качелях и враз делаешь "солнышко" совсем того не ожидая. И вот ты уже почти вылетаешь, но удерживаешься. А по инерции качели снова взмывают вверх, но до той высоты уже не дотягивают и резко летят вниз. И вот тут-то твои руки соскальзивают и ты понимаешь, что летишь вниз. Кто-то нажимает паузу и ты висишь в воздухе, прямо перед этим падением. Повернуть время и что-то изменить ты не можешь, рано или поздно пауза закончится и ты просто упадешь. И будет больно.

Кстати, на днях общалась с другом, и на вопрос, почему у нас остались только общие темы он мне ответил что-то вроде "У меня нет потребности делиться своими проблемами, как у тебя. Я не прокручиваю их и справляюсь с ними сам." Я понимаю, что он имеет ввиду совсем не то, чтоб меня обидеть и намекнуть, что я не умею решать проблем. Но сказано, что сказано и впервые после чьих-то слов я задумалась: зачем я рассказываю об этом? Дельных советов от своих друзей я не получаю. Я получаю типа сочувствие ("Капец. Ну вообще"), типа советы ("Да забей") по всем поводам. В чем потребность делиться проблемами с ними? Да это не потребность, это желание объяснить, что у меня происходит, чтоб близкие понимали, почему у меня настроение такое, а не другое, знали, что в моей голове было или есть, через что я проходила. В это может и суть доверия, нет? Это же не значит, что я не в состоянии справиться сама. Я обычно и решаю свои проблемы сама, ведь их советы неприменимы на практике обычно или просто отсутствуют или они безразличны и безлики.

Но все равно, после этих слов я поняла, что рассказывая друзьям о проблемах - я вызываю у них стойкое чувство своей несамостоятельности и того, что только благодаря им я справляюсь. Но нет, у меня нет потребности спрашивать совета, есть потребность анализировать, иногда видеть другую точку зрения, но покопаться в этом я могу спокойненько и сама.

И я рада, что у меня есть теперь четкое осознание того, что делиться своими проблемами с ними я больше не буду. И давать повод думать, что я слабая и что мне нужна помощь - да ни за что, это не правда. Мне не нужна помощь, я тоже всегда решаю свои проблемы сама и сама нахожу выход.

А второй совет "Жить своей жизнью", тоже касался того, что я очень переживаю, что там у друзей происходит. И видать тем самым лезу в их жизнь. Это я тоже услышала и принимаю.

Может и вправду научусь жить без всяческих дружеских отношений, поддерживая только пофигистические приятельские и всем будет легче. Главное, чтоб мне наконец-то было.

Боги, ну я же тоже кому-то бывшая, ну почему мне не приходит в голову переживать за того, с кем рассталась сто лет назад, навязываться ему, писать и напоминать о себе? Почему мне вообще наплевать, с кем они там сейчас вместе и я не смотрю на их страницы, не пишу им писем и вообще не трогаю. И совсем нет даже интереса и желания такого, вообще пофиг, чужие люди же давно. Но нет, некоторым и четырех лет мало. Надо все равно влазить, писать метровые сообщения и лезть, лезть, лезть. Держите себя в руках, живите своей жизнью, что за жажда все возвращать, ну.

Люди, которые приходят в кинотеатр и весь сеанс громко обсуждают фильм, свои предпочтения, высказывают свои "предсказания" по поводу следующей сцены и вообще болтают без умолку - специально для вас есть DVD и пиратские онлайн кинотеатры. И отдельное место в аду.

Знаете, я считаю нелепо отрицать, что некрасивые люди существуют. То, что красота - довольно субъективное понятие, это другое дело. Но есть внешность, которая может и красива для одного, но ужасна для сотни. Есть внешность, которая неприятна для глаз. Почти всегда можно исправить пластикой, удачным макияжем, уходом за собой и т.д. Но почему-то именно эти люди считают, что им ничего этого не нужно и ходят с "естественной красотой": без бровей, с огромнейшим носом, кривыми зубами, не лечат свои волосы, не худеют до нормальных размеров. Бывает, что что-то обусловлено и физиологией, и может неправильно это, но я не могу считать это красивым только потому, что человек такой родился. Я никогда не стану издеваться над внешностью, шутить и прочее, но я не обязана заставлять себя думать, что это тоже по-своему красиво. Я думаю каждый слукавит, если скажет, что видя человека в голове он не понимает, приятно на него смотреть или нет, красив он или нет. Считайте меня кем угодно, но я не могу согласиться, что некрасивых женщин не бывает. Они есть и я их вижу довольно таки часто.

Мне так обидно, как В. себя ведет. Мы не виделись два месяца, он приехал в бар посидеть с нами на два часа, поговоили ни о чем, на какие-то общие темы, будто мы не друзья, а не больше, чем просто одногруппники. И самое непонятное для меня, когда на вопрос ПОЧЕМУ люди начинают говорить "надоело это обсуждать", учитывая, что вразумительных ответов не поступает и я все так же в неведении. Ну ладно, если я вот на таком уровне доверия у человека - я больше не буду спрашивать, да и настаивать на общении с их парой уже, честно говоря, нет никакого желания.

У меня сегодня день разочарований в себе какой-то. Поехала к визажисту, было интересно уж очень, сможет ли из меня профессиональный макияж сделать красотку. Ну, вы догадываетесь, почему разочарование xD

Так вот, это все вранье о том, что из некрасивых можно сделать идеал с помощью одной косметики. Нельзя.

Я не говорю, что я страшненькая, нет. У меня нормальная, обычная внешность. Но кожа не очень хороша, пятнышки и покраснения есть. И черты лица далеки от идеальных. Не пухлые губы, не симетричные пропорции. И вот пришла я и еще две девочки к трем визажистам. И одна из них - ну просто красавица. Большие глаза, идеальный носик, скулы, пухлые губки, длинные волосы. Все ею так восхищались, и все, кто заходил - восхищался, сразу же взяли ее номер, чтоб пригласить на показ и советовали идти в модели.

А я рассматривала свою неровную кожу, паршивенький цвет лица, мне замазывали прыщики… Сама я без косметики не появляюсь на людях, мне не нравится быть без тона на улице, например. Я не обладательница идеальной кожи, чтоб такое себе позволить.

Но в целом да, вышло неплохо, но все же явно не то, что у той красивой девочки.

Потом пришла и увидела, что моя одногруппница бывшая уже написала сценарий к фильму и он победил в конкурсе. Кое-кто на это сказал, мол, ну она же хотела быть писателем, много пишет. То, что я тоже этого хотела не считается. И верно, ведь я реально не делаю для своих желаний ничерта. А надо делать. Но пока я то, что я есть.

Вот как-то так, на фоне других, лучших и обостряется чувство собственного ничтожества.

Помню, как в универские годы, когда я все еще старалась быть общительной и как-то социализироваться, но ничерта не получалось, у меня были друзья, но в один момент я поняла, что совсем не могу выговориться по-настоящему. Открыть то, что я чувствую, поделиться страхами. Помню, как я приходила домой и просто лежала на полу, слушала музыку и ждала, пока стекут все слёзы, которые накопились от того, что делиться чувствами мне не с кем. От того, что я ощущала себя одинокой, как многие подростки. Глупо, но было всё именно так. Мне казалось, что я одна в этом мире, непонимающая людей, а они никогда не поймут меня. И вот я все время просто слушала и слушала музыку - по пути в универ, на некоторых лекциях, дома. Я полностью растворялась в своей боли. И было в этом какое-то странное упоение. Это было иногда очень больно, но музыка меня спасала.

Еще одна грань того, почему меня вдохновляет Адам Гонтье - он сумел порвать с прошлым. И вылил боль от этого в музыке. Снова. Он расторг отношения с друзьями всей жизни потому, что они тянули его вниз. По его песням Better place и Let me live my life вполне понятно, что он чувствует. И раз уж он смог это сделать, почему я не смогу? Видите, в этом вся сила музыки и хороших текстов.

Это отражает мое нынешнее состояние лучше всего.

I think I need help
I'm drowning in myself

Someone turned the lights out, or is it
Just another dark cloud in my head?

‘Cause I'm cut deep, my heart won't beat
Deep down low it's killing me

If I want to scratch out yesterday
I've got so much I need to say

— Papa Roach - Help