follow your dreams.

Мзуыка помогает пройти через всё. Иногда, когда ты уже падаешь во тьму, музыка отражает твое настроение. Ты понимаешь, что кто-то проходит через то же, что и ты. И больше всего а свете хочется поговорить с этим человеком.

"Думаю, исчезновение действительно замечательная вещь. Особенно та часть, где люди ищут тебя и умоляют вернуться домой"

— Лорен Оливер

Иногда нужно давать людям время самим понять, каким образом они хотят строить отношения с нами. Хотят ли они нам звонить, советоваться, звать в бар, приглашать в гости. Сделать перерыв, ничего не предлагая. Просто ждать, пока человек сам поймет, какое место вы занимаете в его жизни и нуждается ли он в вашей компании. Но нужно быть готовым к тому, что ответ вас может и не обрадовать.

Я уже давненько пишу в один модный журнал. Знаете, что это на деле? Мы пишем дифирамбы "стильным и сильным" силиконовым "красоткам", которые любят, чтоб их нахваливали. Больше всего меня смешат интервью с типажем "жена бизнесмена, добившаяся всего сама". Не те женщины, которые реально добились хоть чего-то без папиных или мужа денег, а те, кто стал "крутой бабой" именно за чужой счет, а сама без мозгов и в целом, ничего не делает. Особенно тошно, когда они рассказывают о том, как они тяжело над собой работают, "создают себя" и прочее. Когда очевидно, что работать не приходится. Заходишь на фб к ним - и вот у меня язык не поворачивается назвать это "красотой". Это реально сплошной ботокс+силикон+лицо-в-стиле-я-самая-лучшая-киска-планеты. При чем это не украшает, ибо это перебор, а потому - просто выглядит страшно. А вот эти все фразы "ЭЛИТНОЕ хобби", "я считаю, что люди моего класса", "интересы всех мне смешны и чужды", "я не такая"… и бла-бла-бла. А на самом деле - как раз именно такая же. Не могу себе представить, чтоб достойный человек реально вот так кичился всем, что у него есть. Например, у Кейт Миддлтон тоже все есть, но почему-то она не рассказывает журналистам, какие у нее "ЭЛИТНЫЕ" увлечения и не закачивает в свое лицо весь ботокс, который нашелся в клинике.

Я ничего не имею против пластики, но когда пишу 10-е интервью с бабой, которую не смогла бы отличить от 9-ти предидущих - мне кажется, что-то тут не так. А писать про них, какие они классные и сильные - приходится. Даже когда силы там и близко нет - одни понты и самолюбование.

Чертовски одиноко. Не с кем выйти, чтоб поговорить, просто увидеть друга, помечтать, посмотреть фильм в кино. Любимый человек на работе, я сижу дома, ведь меня уволили, и мысли все крутятся в голове разные. О том, как мне хотелось бы пойти и потанцевать, о том, как здорово было бы посидеть с кем-то в уютном кафе за разговором… Почему-то редко делала это, когда было с кем. Все фильмы уже пересмотрела, которые хотела и даже те, жо которых бы и не добралась, будь мне чем заняться… И свои переживания обсудить не с кем, и не нужно это никому… Остаются старые добрые дневники.

Ну, в общем, меня уволили. Сказали, что месяц пока я буду работать удаленно они ждать не хотят. А что ждать, если я там сидела без них и даже их не видела, они не заходили? Плюс, поиски нового редактора, обучение всему займет тот же месяц, только в этом случае, они этот месяц потеряют, потому как делала работы я реально много. Но, у них есть МОЙ контент-план на следующий месяц, за который мне не заплатят. Ну, а у меня есть возможность писать им удаленно, конечно, но все же, осадок остается. Как-то неправильно увольнять человека, когда у него проблемы со здоровьем. Хорошо, что у меня есть любимый человек, с которым я живу и семья, которая поможет в случае чего, плюс - родной город. А что, будь я одна, в чужом городе и без денег? Еле бы собрала на операцию, а меня еще и уволили, дальше без работы, а месяц - без денег к тому же, ведь месяц я работать бы не могла. Это меня бы и убить могло…

У меня такой период, что отчаянно хочется стать другим человеком. Хочется сменить имя и фамилию, все интернет-странички, поменять все названия. Изменить историю, изменить биографию. Воскреснуть из пепла, новой личностью. Возродиться, забыть плохое и создавать новую реальность.

Наткнулась на блог психолога-самоучки, по его блогу, выходит, что я использовала своих друзей (зачем не знаю, выгоды мне то не было), когда доводила им "псевдорациональные" доводы о том, почему другие друзья хуже, якобы используют их, не слушают и т.д. И по его же блогу выходит, что так же использовали и меня, критикуя за спиной и не радуясь моим успехам.

Я, конечно, не могу согласиться на все 100, но, тем не менее, что-то в этом есть. Я из разряда "дружи-только-со-мной" людей и это… эгоистично и да, я хочу научиться строить дружбу иначе. И хочу отпускать всё, хочу, чтоб в моей голове не заедали строчки песен и не мешали мне спать, чтоб одни и те же мысли перестали крутиться по кругу и еще много чего, для чего нужен реальный психотерапевт.

Но с другой стороны, если людям важен определенный круг людей, то они сами сознательно его каждый раз выбирают.

Я никогда не настаиваю на том, чтоб ни с кем не общаться больше, это же была бы клиника. Я настаиваю только на том, что должна быть компания, в которую ты сам хочешь возвращаться каждый раз, которую выбираешь каждый раз и где всем ее участникам одинаково тепло и уютно. Где все друг друга любят, ценят и заботятся, радуются за другого. Вот как-то так.

Вообще, сколько я себя помню, раньше я из кожи вон лезла, чтобы завести друзей. Двор, школа, универ, как же я старалась найти настоящего друга, начитавшись книжек и насмотревшись подростковых фильмов! На всех площадках, когда мне было еще года 3, я знакомилась со всеми детьми, которые мне понравились, но даже тогда у них всегда находились дети-друзья, с которыми они знакомы не первый день и даже поиграв с ними - в итоге я все равно оставалась отвергнутой. Тогда у меня был другой способ - я решила, коль я им не нужна, то я покажу всем, что я круче всех! И я выносила свою самую красивую куклу не в игрушечной коляске, а настоящей, которая когда-то была моей старой. И все дети подбегали ко мне и умоляли дать им подержать мою куклу и покатить коляску. А я отворачивалась и гордо говорила "НЕТ! Она же МОЯ". Но, меня заставляли делиться, я научилась и в итоге мне стало скучно заниматься этой ерундой. Но, тем не менее, в компании девочек, прыгающих в резиночки меня так и не брали - была то слишком маленькая то лишняя.

Мы переехали. За пару месяцев до школы я знакомилась со всеми из совего дома, но они были цельной компанией и я в ней не прижилась. В школе я так же отчаянно пыталась завести СВОИХ друзей, отдельных от компаний и детсадовской дружбы. Мне понравилась девочка, я хотела сесть с ней з партой, но у нее была своя подружка-соседка. Со второй - была та же история: дружба с садика, родители друзья и дети все время вместе. Когда одна заболела ветрянкой и ее не было целых 30 дней, пока она пришла - я уже сидела с ее подругой. Долшло до разбирательств с родителями, так как та девочка рыдала, что я отбила ее подругу, ну и в общем я оставила их.

Так вот, школа. В первых классах моей лучшей подругой была девочка выше меня на две головы, она была немного депрессивной на свои годы, но, в целом, мы подружились, можно сказать. Созванивались, носили по очереди учебники, я была Сейлор Мун, а она - Сейлор Меркурий. Но, я такой странный человек, для которого одна раздражающая меня черта может стать концом. В ней этой раздражающей мелочью были потные руки и то, что она все время слюнявила пальцы. И вот эти слюни меня невероятно раздражали и наша дружба расстроилась. А еще была Аня-мышка (от фамилии), с ней мы тоже дружили полгода, да и на протяжении всей школы то дружили то расходились. У нее была своя Вика, а я была так - одноклассница, но секреты у них были свои и меня в них не посвящали. В третьем классе пришла новенькая девочка, и я сразу же проявила свое супер-дружелюбие: села с ней, все ей показала и мы стали дружить. Но, нашу дружбу разрушило то, что она стала общаться с мерзкой девочкой (сейчас эта девочка, кстати, полуалкаш, что было предсказуемо), и они любили писать друг другу всякие записочки, обосрав кого-то.

В 5-м классе пришла еще одна новенькая, безумно красивая и я сразу же захотела с ней дружить. Мы были лучшими подружками, везде вместе гуляли, у нее была младшая сестра, которая училась в одном классе с моей Д., которую я тогда воспринимала как сестру (это другая, внешкольная история). Потом эта девочка стала дружить с прошлой моей подругой, потом мы дружили все вместе, потом появилась еще одна, с которой эта красивая Н. стали дружить. С 7-го класса у них уже были парни постарше, а я оставалась "хорошей девочкой" и мы снова сидели с Ю. Потом был период, в который все ее почему-то ненавидели, а одна я была на ее стороне, а потом после 9-го она ушла в пед.училище, а я осталась. В будущем, мы пересеклись, но оставили друг другу неприятный осадок.

С 10-го класса я дружила с мальчиками и с ними проводила в компании почти все время. Хотя, какое-то время я дружила прям с каждой одноклассницей и мы гуляли вместе и все было как никогда хорошо, пока в середине 11-го класса меня не возненавидели они же. Но, у меня была подруга Лера, с которой мы были очень близки и в школе и вне, а потом не смогли поступить на один факультет и наши дороги разошлись. Ну и был Р., тоже друг, который уже через 5 лет после школы сошелся с бабой и из-за нее меня кинул.

В универе я пыталась быть снова дружелюбной. Первые дни я общалась почти с каждым человеком в своей группе и соседних. Я даже познакомилась еще в интернете до первого дня с двумя девочками. Но, конечно, у одной оказалась подруга в соседней группе, а вторая мне очень не понравилась. Тут уже сформировалась милая пара подруг, я как-то вклинилась к ним, из них я общаюсь теперь только с Н. и на расстоянии, живем далеко. Плюс, был предатель друг М. и другие… Но в итоге это привело меня к моему лучшему другу - В., с которым, к счастью, мы до сих пор дружим. Хотя, это тоже под вопросом, как оно будет дальше. Ну и привело к моему Б., с которым мы стали сначала общаться, потом дружить с курса третьего, когда я уже в него влюбилась.

А паралелльно школьной и универской жизни шла моя обычная жизнь. Еще маленькой я познакомилась с Д., мы дружили, все было хорошо, я ее везде брала с собой, она кучу времени проводила у меня. У нас были еще по ходу дела появлявшиеся подруги и враги, но не хочу о них. Там была и своя компания ребят, с которыми мы гуляли каждый день и т.д. Потом появилась И. С ней мы тоже ладили отлично, гуляли вместе, жили в одном доме. Дружба мечты просто. Но тут И. пошла в школу в нашу школу (она до этого училась в пригороде) и там познакомилась с А. И, естестенно, привела ее к нам. Словами не передать, как она мне не нравилась. Она была глупой, на мой взгляд, совершенно неинтересной и к тому же тормозной. Я терпеть ее не могла долгое время и очень сердилась, когда они с ней гуляли, еще и без меня. Уже тогда начинались эти ссоры и деления на "лучших" и "менее лучших" подруг и мне было важно чтоб И. и Д. оставались со мной. Я даже создавала "кодекс лучших подруг" с правилами того, чего нельзя делать, чтоб не обидеть друг друга и как себя вести в каких-то ситуациях. Но И. сближалась с А., кое-как мы подружились и с ней, потом мы были с Д. отдельно, они - отдельно, потом это все тасовалось, но в итоге Д. отщепилась и мы остались втроем. Я и мои девочки. Потом И. нашла парня, забила на нас болт, мы дружили с А. вдвоем, пока не вернулась И. и я снова стала чувствовать себя третьей лишней. Понимаете, это моя вечная проблема, с самого детства - я везде чужая и, даже приживаясь, я рано или поздно ухожу, потому что обычно организм отвергает чужеродное тело, хоть и не всегда сразу. А тут вышло так, что хоть И. была моей подругой, А. уже так сильно зацепилась за нее, что из этого был не выйти. Но я была хорошим другом А. Я ее таскала за собой, давала советы, искренне вникала в каждую проблему, но ей все равно была ближе И. А я - чего скрывать - хотела, чтоб они были мои и меня не оставили. Но, оказалось, что со мной плохо всем. За столько лет слов о том, что меня любят, как друга или вообще чего-то хорошего мне услышать так и не удалось. Посиделки, танцы - все это было, но без какой-то теплоты, искренности и полного доверия. А. предала меня с моим бывшим, потом за спиной поливала грязью не один год, рассказывая И. какая я плохая и главный ее упрек, что я "строю из себя добренькую", напрягла ее "я была уставшей, а ты меня нагрузила, а я не хотела отвечать" и ищу выгоду. Но в чем была моя выгода дружбы с ней - этого я никогда не пойму, потому как я как раз была "донором" в этих отношениях. Но, И. думает, что я настраивала против нее А. Ведь я сказала когда-то давно очевидное - И. нас снова бросит, когда у нее будет парень, потому что она так уже делала. А в этот раз А. перекрутила мои слова, что И. говорит, что все проблемы А. ерунда. Кстати, Д. сейчас девушка В., что не упрощает ситуацию. А еще у меня были друзья из Сети. Они и сейчас есть, но жаль, что они так далеко.

Ну и вот все это и привело туда, где я сейчас. Дружелюбия во мне уже ноль, лучших подруг нет. Я анализирую свой характер и понимаю свои недостатки. Понимаю, что со мной нелегко. Но разве не стоит один хороший друг того, чтоб вместе переживать сложности друг друга, говорить, доверять? А еще, я понимаю, с каким упрямством и постоянством я искала для себя подругу, которую назову "лучшей", и какой чужой я всегда оказывалась среди людей. Каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию я уже устала пробовать. Устала быть дружелюбной, совсем избегаю людей. Мне было всегда некомфортно с ними, но я по крайней мере старалась создать компанию, где будет уютно. Но, в итоге, оказалось, так и не нашла таких людей. Даже не смотря на такой долгий срок дружбы - по-настоящему близкими мы и не были. Это было временное явление, хоть и очень затянувшееся. Я не идеальный человек и не идеальный друг. Мне не хотелось бы это признавать, но я признаю и не скрываю: я тоже эгоист, я тоже хочу, чтоб меня ценили, я тоже не всегда поступаю правильно. Я тоже делала больно друзьям, но разница в том, что я это признавала и искренне извинялась, и всегда делала первый шаг к ним. Я старалась обсудить всё, чтоб не допускать проблем дальше, понять всё для себя. Но я зацикливаюсь на вещах и людях, это невротическое состояние меня убивает. Но, я снова отпускаю людей и снова оказываюсь в большом мире, полном миллионов чужих людей, которые не подойдут либо мне, либо которым уже не нужна я, потому, что у всех уже есть люди, которых нашли далеко в детстве, но с ними не расставались. Везде есть слаженные компании, лучшие друзья и все прочее. У меня в данный момент есть любимый человек и хороший друг, но не хватает мне просто одной единственной подруги, которая будет МОИМ человеком и моей лучшей подругой.

Раньше, когда ругалась с подругами, часто находила им "замену". Но так складывалось, что мне с ними было абсолютно неинтересно. Помню то ощущение, когда поссорилась с близкими подружками из универа, а потому нашла себе очередную "новую подругу", да еще и жила она рядом. И вот едем мы с ней, она рассказывает что-то, а я даже слушать не могу, так это меня не волнует. Смотрю на нее и все мне в ней не нравится и раздражает: манера говорить, ее пальцы, то, как она смеется. И сразу чувствовала себя такой одинокой, среди таких, как она, чужих мне людей. Потому, вместо забыть про подруг - я только больше по ним скучала.

Когда понимаешь, что некому даже смешную картинку скинуть и понять ее, или обсудить что-то, или повозмущаться - как-то не по себе. Ну, или когда не будет понятия "посидеть с подругами", "сходить на девичник", пойти потанцевать, выпить. Не будет даже подружек невесты.

Но тут же вспоминается - а было ли с ними так, как хотелось, или была просто подделка дружбы? Иллюзия, что нам хорошо вместе, когда на самом деле лично мне - не было.

Прошло уже две недели, как мы с девочками рассорились. Честно говоря, не сказала бы, что я даже о чем-то сожалеть успела. Нет ощущения, что я соскучилась, нет желания написать. Кажется, даже если бы кто-то из них написал сам - я бы, вероятнее всего, уже не ответила.

Я очень люблю Адама Гонтье.

Это мой любимый музыкант, я восхищаюсь его музыкой, его талантом, его голосом. И я восхищаюсь им, как человеком. Многие порицают его за то, что он был наркоманом, но знаете что? Иногда нужно гораздо больше сил, чтобы выбраться, чем для того, чтобы просто не попасть в неприятности. От наркозависимости избавиться тяжело, и лично я знаю очень мало примеров. Адам увлекся наркотиками не от "денег некуда девать", а от душевных переживаний, которые пытался заглушить. А потом он выбрался, освободился, вылил всю боль в песни, которые помогали пережить трудности многим людям, и он вернулся к жизни. И уже столько лет продолжает карьеру. Это многого стоит.

С вами бывает такое, что услышав какую-то песню, какого-то 2005 - вы мысленно переноситесь в то время? Мне вот попалась песня Lifehouse - You and Me, 12-ти летней давности. И тут на меня нахлынул поток эмоций… Будто я снова оказалась в том времени, на эти 3.36 минут вернулось чувство, что сейчас я совсем не здесь должна быть, вернулись все те мои ожидания от жизни, вспомнились все мечты о том, какой будет моя подростковая жизнь. Голос, музыка, даже сам клип ассоциируется с таким уютным временем, когда смотришь "Лиззи Макгуайер", "Чего хочет девушка", "Любовь на острове" и "Историю Золушки". А как красиво снимали клипы! Каждый - целая история, которая попадает в самую душу. Мне очень нравится эта манера снимать историю+показывать, как записывают песню в студии. А еще, когда солист "входит" в эту историю и поёт там. Пересмотрев всё кино с Хилари Дафф и сестрами Олсен, Амандой Байнс - видишь мир таким романтическим, и мечтаешь встретить парня, и мир кажется местом, где все возможно и где всё будет такой красивой историей, как в этом милом девчачьем кино. Это время, когда мне все еще верилось, что на 16 подарят автомобиль, что любовь можно встретить, случайно сталкиваясь с ним в огромном городе, а я уеду учиться куда-нибудь подальше. А это было 12 лет назад. И я уже далеко не подросток и школьная жизнь позади, и в моей стране она точно не была похожа на "One tree hill". И пока я это писала, прослушала уже 3 песни, и каждая переносит меня в летнее время, вечер, свет заходящего солнца. Там все эти мысли о таком идеальном мире, который ждет меня, там кажется, что до 20-ти лет еще столько времени и я столько всего успею… Там я беру dvd на прокат, у меня летние каникулы и всё еще впереди. Захотелось сейчас пересмотреть все те наивные фильмы и переслушать всю ту музыку, чтобы снова почувствовать веру в лучшее будущее.

Сегодня планировала поговорить со своим начальником, что я ложусь в больницу, не выйду и смогу работать только из дому и попросить начислить всем зп. Пишет мне начальница в половину второго ночи "ой, забыла сказать, я с завтра в отпуске, ты там всем заявки подай, начислишь…" НУ БЛИН! Как так вечно все совпадает…