Это просто Вьюи блог

Хотела написать пост о том, как у меня дела.И много раз уже все стирала.Все хреново, все как-то не так, как хотелось бы.Меня все больше раздражают некоторые люди.Есть вещи, которые я никогда не пойму.И еще полюбить себя кажется невыполнимой задачей просто для меня.Последние два дня плачу.Я просто дура, хочу уже, чтобы закончился этот период.

Война.

Я просто не могу уже, вся эта ситуация меня убивает.В стране война и это ужас какой-то!Я никогда не думала, что в наше время такое может быть, а уж тем более, что в нашей стране.То, что там творится-ужас!Сколько людей уже погибло и никого это не останавливает.Я не понимаю этих майдановцев, они разрушают все и убивают людей.И беркут делают виновным.А ничего, что они тоже люди?А что делали бы вы, если бы в вас кидали коктейлями Молотова?Для всех майдановцы такие хорошие, а беркут-зло.Это их работа, они такие же люди у них тоже есть семьи.А когда я прочитала, что эти уебки убили семью одного беркутовца, то я вообще была в шоке.Люди, что вы творите?Одуймайтесь, пожалуйста!Мне становится страшно.Смотришь новости и хочется плакать.Сколько невинных людей убито.И все это становится хуже и хуже.Украина введена в чрезвычайную ситуацию.Я конечно понимаю, что они украинцы, патриоты.Но это же ваша страна, украинцы!Что вы с ней творите, сколько уже разрушили?Страшно жить.Это лично мое мнение.

Как я боюсь.Боюсь потерять близких.Последние два дня дедушка в мыслях.Просто такое чувство, что я не признаю его смерть.Хожу, живу.Потом смотрю фотографии и понимаю, что нет этого человека, что я уже 2 года не видела его, что мы живем без него, что я не слышала его голос и меня начинает накрывать.Как много я потеряла времени, как много я не сказала, какой он дорогой был для меня.Если бы он был жив, то все было бы по-другому.Я была бы уверена, что в этом мире есть один человек, который любит меня больше всех.Что есть тот, кто всегда будет хотеть меня увидеть, не ради чего-то, а просто увидеть.Но никогда не будет такого.Тот последний раз, когда я увидела его.Боже, как я верила, что он поправится, что справится со всем.Так тяжело было видеть его таким беспомощным, ведь он всегда был таким сильным, он был настоящим мужчиной.Вот он идеальный муж.Да, много чего было, много чего они с бабушкой пережили, прошли через все сложности.Они-идеал семьи для меня.Спустя столько лет они все еще ходили гулять вместе, он дарил ей цветы просто так, всегда встречал с работы, готовил обед перед ее приходом, сидел со мной, делал подарки.Только сейчас понимаю, как тяжело бабушке было потерять его, как она училась жить без него, потеряла все это, всю его любовь.А вместе с дедушкой я потеряла и бабушкину любовь.И ничего не вернешь уже.Я поняла это, когда позапрошлой зимой жила у бабушки.Я плакала по ночам, потому что меня все ненавидели там.А у меня не было куда идти.У меня было самое счастливое детство, самые лучшие бабушка и дедушка.Как бы там не было, я очень боюсь потерять бабушку.Я до сих пор не могу смириться со смертью дедушки, а это будет такой удар.И я не знаю как мама сможет пережить.И как жить я буду.Я не могу верить, что мой дедушка лежить где-то в гробу, в земле.Я видела это все, но когда я представляю это, то не могу просто.Смерть-это страшно.И не моя смерть, а близких.

Я очень рада за тебя) Наверное, в этот момент земля из-под ног ушла, да?Счастливая)

Долго думала, писать пост или нет.Но решила написать, потому что поговорить не с кем и держу все это в себе, все раздумья.Когда-нибудь в моем блоге будет куча постов о том, как я счастлива и как люблю все вокруг, но не сегодня.Сейчас такое состояние тупое, а поговорить не с кем.И я так скучаю по Даше, мы не гуляли давно и она единственная, кому мне хочется написать сейчас, но ее нет.Я продолжаю удивлять сама себя.Никогда не думала, что во мне может быть столько злости, ненависти.Вот живу, живу и весело мне и радостно, но как переклинит и начинается.Просто не остановить поток этой ненависти, она сжирает все вокруг.А нельзя так жить, нужно прощать людей, нужно держаться за другие чувства, но не за ненависть.И хоть завтра меня снова будет все раздражать, у меня будет спасение-тетрадь.Марина принесет и я буду рисовать, а это меня успокаивает.Мне просто надоело жить так.И вот теперь я веду себя как последняя сволочь, нужно прекращать это все.Хочу счастья, чтобы мне снесло крышу.Хочу отпустить навсегда.Хочу почувствовать такую легкость в жизнь, что никогда не чувствовала.

Почему так происходит?Понимания нет и негде его искать.Наверное, я свихнулась окончательно и думаю не так.И что теперь мне делать?Я не знаю.Когда-нибудь это все сожрет меня окончательно и тогда уже я останусь совсем одна со своими проблемами, все к этому и идет.Я, наверное, просто помешана на этом, поэтому и достала уже всех.Как бы хотелось быть мне хорошим человеком, а не таким, но не выходит.И я заслужила это, наверное.Просто обидно, что уже не будет так.И эта тупая ревность, боже.Мне кажется, что она заставляет ненавидеть еще больше.Ненависть съедает все и отнимает жизнь.Какая я ужасная.Уже никто не может понять.Вот так вот и вышло.Или я просто не могу смириться с правдой, что я от начала и до конца не была права.

Какие же люди разные.Вот просто настолько разные, что иногда удивляет.

Не люблю наглых и черезчур самовлюбленных людей, ой как не люблю.Которые не хотят и не собираются менять в себе хоть что-то, считая, что полюбят и таким.Да, полюбят.Но есть недостатки, с которыми очень тяжело смириться.А есть и не такие.Вот есть люди, с которыми можно просто сидеть и говорить обо всем, так спокойно, рассуждая.С человеком, которому интересно слушать то, что ты говоришь, который интерисуется твоей жизнью и правда переживает за тебя.И легко с человеком и говорить хочется.А есть такие люди, которым и рассказывать не хочется ничего, ведь им плевать, интересуются только собой.Почему так?Вот иногда аж удивляет насколько разные все люди.

Думаю, что это уже норма для меня-писать о том, как я не люблю себя и все вокруг.И сегодняшний день не станет исключением тоже.

Каждый день перед сном и утром я говорю себе, что я не буду нервничать и не буду ни на кого кричать в школе, не буду обращать внимание на слова этих придурков.Но каждый день у меня не получается.Сегодня как всегда бесил этот придурок Игорь, но это не так сильно повлияло на настроение.Но вот, когда говорят что-то, что реально задевает, это просто убивает меня.У меня самооценка и так ниже плинтуса и на все эти слова я очень бурно реагирую.У меня сразу слезы.Ведь это правда и я не могу ничего с этим сделать, но мне так обидно, боже.Мне говорят, что я не должна реагировать на это все, что когда я плачу, то проявляю слабость, я слабое звено.И правда ведь, я- слабое звено . Вывод дня.

Почему так?Я увидела и все, сердце начало биться очень сильно.Мне ведь все равно.А вроде и нет.Просто не знаю, я не могу, я так скучаю, очень сильно.Иногда мне кажется, что я люблю этого человека.Но такими словами ведь не разбрасываются.Просто не знаю.Аааааа, что за тупой день то?Депрессивный настрой, злость.Этого всего черезчур много.

До чего же плохо.Настроения нет.Как же я ненавижу себя.

Ненавижу за то, какая я есть.Почему я так не хочу быть такой, но не меняюсь, сдаюсь, плачу?Я и вправду нытик, вечно бедная, несчастная.Это никого не должно волновать и не волнует.Почему не могу быть сильной, почему я обязательно должна быть злой и обращать внимание на слова придурков этих?Нервы не на месте, ору на всех, злая очень.Как можно быть такой?Я не могу любить себя.Не только характер, но и внешность.Эти кривые ноги, ужасное лицо не могу смотреть, не могу, не могу.Почему вокруг у всех нормальная самооценка, у кого-то даже выше нормы, а я все еще продолжаю ненавидеть себя?Научите меня.Как полюбить себя?Я устала ото всех унижений, "шуточек".И этот школьный танец.Я не могу, не могу.Не хочу быть нытиком, но.

Это ненормально-жить прошлым и я знаю это.И мне сказали, что я сама думаю постоянно, даже не хочу, чтобы все прошло.Какой же это бред.Я не понимаю людей, которые сразу бах и могу взять и забить на человека, к которому испытывал чувства, достаточно сильные.И куда бы я не глянула, мне все напоминает об этом.Вчера-качели, плазма и желание.Он был идеальным для меня.Вот правда, не бывает идеальных людей, но для меня он был.Как бы он себя не вел.Может всегда и будет?Нельзя жить прошлым, но я часто вспоминаю и хочется плакать.И все чаще кажется, что будет нужен только он.

Я так скучаю.И я так часто стала вспоминать.Ничего не вернуть, не отмотать время назад.Но я очень сильно скучаю и кажется, что все напоминает.Это просто безнадежно уже.

Я решилась взяться за ум.Сегодня была контрольная по математике и если бы мне не решили 5 заданий, то я сидела бы весь урок с пустой тетрадкой.Мама сразу начала возмущаться, мол, почему ты ничего не знаешь, почему не говорила раньше.Этот человек не понимает, что мне не дается математика, что я не могу понять ее.Потом я еще ушла с двух украинский и такое странное чувство.Я ничего не учу, не делаю уроки и меня это взбесило сегодня.Я сходила на историю, вернулась и начала учить.Мама принесет мне тетрадки для подготовки к ЗНО и я буду учить.Я не узнаю себя, но надеюсь, что это не пройдет и я буду учиться, и не обленюсь.

Какое тупое состояние.Просто сижу и сдерживаю слезы, а плакать хочется не понятно из-за чего.

Я снова не понимаю себя, не пойму чего я хочу и что мне нужно.И от этого я уже второй день хочу и накручиваю себя.Сегодня на т.о. по украинскому меня добили все.Вы что-нибудь знаете?Нет.Но написано же все.В итоге я написала задания на 2,5 балла.Круто.Спасибо, друзья.Я ушла после украинского и у меня били нервы очень сильно.Сейчас я просто лежу и плачу под музыку.Не знаю почему.Мне хочется исчезнуть, не хочу ничего, просто хочу исчезнуть.

У меня была очень веселая ночь.

Я лягла спать почти в час и не могла заснуть, потом как-то задремала, но через несколько минут проснулась от жуткой боли в животе.И я просто кувыркалась по всей кровати и не знала куда себя деть.Я мучалась так очень долго, в итоге в пять часов я пошла за таблеткойв, выпила, легла и ждала пока она подействует.Я заворачивалась от боли, я даже кота на себя положила, чтобы каким-то образом мне полегчало, ахаха.Пока ждала действия таблетки зашла на твиттер.Потом я заснула и проснулась от будильник: good morning.Я выключила его со словами:гуд монинг?ты называешь это гуд монинг?Мама пожелала доброго утра.Они называют это добрым утром?Когда ты поспал 2 часа за ночь от силы.Доброе, блин, утро.