Это просто Вьюи блог

Просто жутко хочется написать этот пост, пока я не забыла все ощущения.Сегодня мне приснились два, абсолютно разных сна.Сначала расскажу о первом, так как он более радостный.

Я точно не помню где это происходила и вообще почему я там оказалась.Помню только, что это было милое кафе, внутри все было салатового цвета и оно находилось в проулке между двух домов.Оно неприметное, но очень уютное.И я сидела там с каким-то парнем.Я понятия не имею кто это, но во сне он был мне очень близким, наверное другом.Я ему нравилась и я знала об этом.В общем мы ушли из кафе, он меня тянул за руку и вел куда-то, чтобы показать мне что-то.Мы оказались в каком-то проулке и он учил меня летать.Говорил, что нужно просто отпрыгнуть и полететь, у меня долго не получалось, но потом я полетела.И мы летали, подшучивали над прохожими и улетали.Было весело и здорово.И он мне нравился, и я понимала, что мне нужно поцеловать его, вот прямо сейчас, чтобы он знал об этом, и чтобы я не потеряла его.С ним было так хорошо, он обнимал меня, я нравилась ему, я была счастлива в этом сне, как никогда.И я все хотела его поцеловать, но не могу вспомнить почему не получилось.Или получилось, я не помню, блин.А внешность у него напоминает мне внешность Фредди.Как же мне было хорошо, как жаль, что это просто сон.Это мои идеальный незнакомый близкий парень.Аххах.Вот бы реально встретить такого человека.

А второй сон был о дедушке.Мы шли по нашему городу, гуляли.Я не помню была ли мама или бабушка с нами, помню только, что был дедушка и его давний друг, которого мы все называли Железняк.Он тоже умер, только совсем недавно, перед Новым Годом.И вот мы шли и я говорила с дедушкой, задавала ему вопросы.Я спросила:а ты правда можешь переместиться куда захочешь?он сказал, что нет, потому что ветер.Непонятно как-то, но во сне такой ответ меня вполне устроил.Я спросила еще:а если я умру, то я буду с тобой, да?И он сказал, что нет.И я начала рыдать еще сильнее и спрашивать почему, почему, ведь как такое может быть, что Железняк с ним.И я не помню, что он ответил.Помню, что я очень плакала, а он был каким-то безразличным.Но его голос, я только сейчас поняла, что слышала его голос и он был таким родным, таким его голосом.Потом моя бабушка захотела к дедушке.И она лягла в гроб и каким-то образом этот гроб оказался в озере. И я побежала куда-то, в какое-то окошко заглянула и начала просить о том, чтобы этот гроб вытащили, потому что там бабушка и такое чувство было ужасное, я так не хотела, чтобы она умирала.Это очень тяжелый сон.

Вот такое вот мне снится.

Добрый вечер.

Сейчас я плохо себя чувствую.Мне жарко, болит голова.Померяла температуру-37.Это и температурой не назовешь.Просто плохо чувствую себя.Почти весь день провела дома, выходила только сфотографироваться, в банк и к бабушке, это заняло час.Все остальное время я была дома.Может от этого болит голова?Это не важно, пройдет до завтра.И опять в голове еще эти мысли.Если к ночи температура подымется выше, то начнется бред у меня и эти мысли не приведут ни к чему хорошему.Ладно, я пойду сделаю себе чай.

Пытаюсь разобраться в себе.Но сюда не могу написать об этом и из-за этого хочется взорваться.Теперь я заложник своих мыслей.Подыхаю мысленно.Камень в душе и на вью не могу даже освободиться.Буду слушать нервы, в такое настроение только они спасают.Может пройдет само собой.

Хороший день.Я выспалась, мы с мамой ездили в Луганск и купили мне платье на выпускной, оно мне нравится.Это уже удача.

Вечер весь провела дома, потому что погода за окном ужасная!Метель, сильный ветер и мороз, ужасно холодно.В такую погоду и выходить никуда не хочется.Мама разрешила не пойти завтра в школу, думала, что круто, уроки прогуляю, но в школу и так идти не надо.Это здорово, но я так хотела прогулять..ахах.Завтра хоть высплюсь.Как же хорошо, когда не нужно никуда идти.Ах да и на историю не пойду

Какая я жестокая и злая.Мне некуда это деть, я сегодня просто сорвалась и много кричала, вела себя как дура.Это выводит меня из себя просто.Психи накрыли полностью.И снова по кругу те же самые песни.Какая-то странная истерика была в школе, на уроках, так весело было и так хотелось кричать на всех и хотелось просто убивать.Это не я, я не была такой никогда, мне кажется, что девочки меня не узнают.Я вот лежу сейчас и хочется все с полок поскидывать и кричать так громко, до потери голоса.Хотя какая разница.Меня достало все это.Кажется, буду снова переписываться сама с собой.Веселье началось.

Настроения нет совсем.

Что происходит?Не знаю.Я все еще продолжаю удивлять саму себя.Никогда не замечала за собой такой жестокости и, надо же, даже оправдания пытаюсь себе найти.Вчера переписывалась сама с тобой, просто веселье.Писала сама себе, отвечала сама себе и сама себя вывела.Вчера было во мне столько злости, что ее некуда деть было.Это неправильно.Но я не могла никуда это деть вчера и я разрывалась просто на части.Меня просто бесит это и все.Я не узнаю себя, я никогда не была таким человеком, настолько таким.Надо же, как люди могут изменится за такой незначительно малый период времени.Мда уж.Злая я.

Сейчас включила свои грустные песни, лежу и слушаю.Слезы как-то даже наворачиваются, ностальгия по беззаботным временам, когда не волновало ничто так.Чем дальше-тем сложнее жить без проблем.

Вчера был хороший день.Я вообще не планировала ничего из того, что было.Я думала просто погулять с Катей и домой, ноо вышло все совершенно по-другому.Я погуляла с Катей и пошла ко всем, а там началось самое веселье.Потом пошла ночевать к Наташе и это было очень круто.Мы ели, много смеялись, я подарила ей свой рисунок и назвала его шедевром и она повесила его на стену, мы с этого очень смеялись, так как он убогий. Мы не спали до половины седьмого, всю ночь мы смеялись, если и разговаривали, именно так хорошо говорили.Разговоры по душам.Действительно была классная ночь.Почаще бы так собираться.

Такое тупое состояние.Я очень спокойна снаружи, а внутри все разбивается просто.А почему?А я и сама не понимаю.Но мне хочется разрыдаться и реветь всю ночь.Странно желание.Что со мной не так?Просто как-то грустно, что ничего не меняется.И вот сейчас слушаю свои грустные песенки, прокручивая в сотый раз в голове все дерьмо, что было в моей жизни.И знаете, оно никогда не заканчивается и не закончится.Это просто бесконечный цикл неудач.Неудачник по жизни.Я просто устала, понимаете?Все это, оно изматывает меня, я устала от дерьма.Почему у всех в жизни сбываются мечты, жизнь-сказка, а у меня нет, у меня не будет этой сказки?Не заслужила?Лузер, просто лузер.

Как бы мне хотелось нравится ему.Не знаю почему все так и почему я так как-то.И у меня, скорее всего, неправильные представления об этом человеке, но так хочется ведь.Но, не забываем, что я -это всего лишь я и я никогда не понравлюсь ему.Обида.

Сегодня у моей подруги умерла бабушка.Я была в шоке, когда узнала.Она трубку утром не брала и мы просто подумали, что она проспала.Но оказывается, что все куда хуже..Я узнала и у меня сразу слезы как-то.Я ведь знаю, что она не выдержит этого, что это просто убьет ее.И тут я подумала про свою бабушку, она ведь тоже болеет сейчас.А если с ней что-то случится, то это просто убьет меня, просто убьет.Я ведь уже стала относительно взрослой, ночевать к ней не хожу, потому что там другие внуки.Просто реже стала приходить.А она ведь не вечная и от этой мысли у меня просто разрывается сердце.Я не переживу, я не смогу справиться.Это страшно.

Смотрела сейчас картинки с молниями.И я начала фантазировать.Можно представить, что молния-трещина между двумя мирами, нашим и еще каким-то, неизведанным.И вот если раздвинуть руками эту молнию, тогда откроется занавес в другой мир.Естественно, это сделать невозможно, но я просто включила фантазию.И вот, мы раздвинули эту молнию и все, что мы видим-много света и ничего кроме него и чтобы узнать, что же там дальше, нужно идти вперед.И ты пытаешься подавить в себе чувство страха перед неизвестностью и идешь дальше и твой интерес растет и растет.А что дальше я не знаю, никто не знает.Я даже не могу фантазировать об этом.Интересно, а когда умираешь тоже так?Ну много света, неизвестность?Никто не знает.Начала я о молниях, о них и закончу.Вообще молнии-безумно красивое природное явление, но я очень их боюсь.В детстве всегда пряталась под одеяло, когда гремел гром и сверкали молнии, как будто бы одеяло спасло бы меня.Да что уж там, я и сейчас прячусь, если сильно страшно.

Как же меня все это задолбало уже!!Вся эта суматоха, пытаются сделать из меня тупую.Как хорошо, что вы все умные.Какие вы молодцы.А я тупая и как мне теперь жить?Достало, мне хочется кидать все вокруг сейчас.А еще меня достало, что ей посрать.На все, кроме нее самой, кроме ее проблем.На мои проблемы всегда она срала, так почему же я не могу насрать и все?Не хочу больше слушать.Она может изменить, попытаться, но не будет.А зачем мне об этом всем писать и говорить?Если все в твоих руках.Я сейчас взорвусь просто.Достало уже.Игнорировать то, о чем я пишу -так в ее стиле.ДОСТАЛА!Каждый день одно и тоже.Ни для кого меняться не будет, пусть воспринимают такой, какая есть.Такой закон по жизни не действует!Есть такие недостатки, с которыми тяжело смириться.Все, я не могу.ИДИТЕ В ЖОПУ.МЕНЯ НАКРЫЛО, У МЕНЯ НЕРВЫ.АААААА.

Не могу избавиться от этого чувства.Я смогу когда-нибудь?Надеюсь.Я думала, что это просто и мне всегда это удавалось, но вот сейчас как-то нет.Конечно, ситуация ведь совсем не обычная.Ладно, просто буду слушать песни и танцевать, как-то пройдет.

Я не буду нравится людям, потому что я слишком нервная и стеснительная.Я всех раздражаю.Я не такая.Точно.

А еще я не понимаю просто, как можно говорить, что это любовь, после недели отношений?Как они понимают, что это любовь?Почему спешат так говорить это?Лично я не любила никогда.Мне нравились люди, я влюблялась, но не любила.И дело не только в возрасте.Как говорят:"Любви все возрасты покорны".Я просто не любила, я не знаю, что такое любовь.Я думаю, что вот если это будет она, то я пойму, точно пойму.Но пока не было такого, что бы я не думала, как бы мне не казалось, но я не любила.Зачем разбрасываться такими словами?Ты ведь назад их уже не заберешь.Я просто не понимаю этого.

Опять в голове какие-то глупые мысли.Что это?

Сегодня ночью лежала, слушала музыку и думала.А как я справилась?Я слушала музыку и сразу все взвалилось на меня, та боль, что я чувствовала, то чувство безысходности.А это ведь было еще летом, я тогда не могла представить как буду засыпать теперь, как я буду вообще и это ноющее чувство внутри было.Куда оно ушло?Потом началось другое, еще хуже этого.И что со мной было, боже, что со мной было.И как я справилась?А справилась ли я и окончено ли это все?

Мда, вот теперь я разгребаю последствия самой тупой и жестокой осени в моей жизни.Я понимаю, что я причина всех своих бед, мое поведение, мои реакции и эмоции.Почему не думаешь, когда делаешь что-то на эмоциях, а потом уже жалеешь?Как мне стать нормальной?Не быть такой?Чтобы мои друзья не говорили мне:"я не делаю так, как ты".Моя реакция считается очень ненормальной.Да, я ненормальная, спасибо, что тычете мне этим в лицо, благодарю вас.Я не нравлюсь себе такая и людям я не нравлюсь, потому что я отпугиваю их.Как может быть так пусто внутри?И заполнится ли эта пустота?Пусть не сожрет меня злость и раздраженность.Они всегда со мной.Кем я вообще встала?Что за мысли?Я презираю себя за эти мысли, потому что я так не могу, я не такая, я знаю как это больно.Нужно разобраться.