Это просто Вьюи блог

А еще это чувство.Я не должна его чувствовать, не должна.Но почему так?Почему так всегда?И я не должна чувствовать его не только потому, что это неправильно и так нельзя, а еще и потому что это безнадежно и не имеет смысла.Ну вот как заставить свой мозг не смотреть на это все так, как выбить эти мысли из себя?Дурья моя башка, всегда сама себе порчу жизнь вот такой вот гадостью.Даша, нельзя, пойми.Пойми, что ничего никогда не будет.Не забывай, что ты это ты и, что с тобой не произойдет ничего такого.

Добрый вечер.

Сегодня я, наверное, никуда не пойду и останусь дома.Потому что на улице очень холодно и скользко.Я сегодня купалась в купели и это просто такие ощущения!Вода была ну очень холодной, я не думала, что будет так холодно да и не думала, что смогу окунуться.Но я смогла и не жалею об этом, было здорово.Еще вчера на улице отлично погуляла, мы кидали снежки в окна и убегали, кидались снежками, падали, бегали.Было веселье) А сегодня я останусь дома.

Как всегда все обломалось.Все справедливо да, но блин, у меня аж слезы почему-то.Я думала, что классно завтра будет.А нихрена не будет.Все.Ничего никогда не будет.Почему я такой лох?А потому что всегда так было и будет.Просто еще один знак судьбы, все как всегда.Ненавижу себя и все.Буду рыдать и есть оладушки, нахрен все.Не знаю почему так из-за этого разнервничалась и почему ною.Потому что я классный, добрый урод.Привет, это я. А к тому же, я еще и неудачник по жизни.И быть мне всю жизнь одной, потому что кому такие нужны.Все.Удачное окончание дня, именно о таком я мечтала.

День начался хорошо.Я наконец-то выспалась, спокойно собралась и поела оладушек.Потом мы должны были идти в дк на что, где, когда.Ну в общем не такие мы тупые, как думали.Начали мы хорошо, а потом что-то пошло не так и мы начали писать такие тупые ответы, что мы сами с себя смеялись) Зато было весело, надеюсь, что вечер будет не менее веселым, очень надеюсь.

Доброе утро.Если его можно назвать добрым.Я проснулась и в моей голове снова эти мысли-как откосить от школы.Мне просто очень сильно хочется спать, я чувствую, что приду на англ и просто вырублюсь.Настроение какое-то не очень, я не успела еще уйти в школу, но меня уже все бесит.Не хочу идти в школу.Приду с истории и лягу спать, серьезно, мне нужно выспаться.

Я не могу выспаться уже несколько дней, еле встаю в школе на уроках почти засыпаю.Только три дня в школе, а уже надоело.Хотя там и очень весело, но я бы все равно лучше посидела дома.

Вчера было др у бабушки и мы ходили к ней домой, приехал папин брат и как обычно все превратилось непойми во что.Меня довели до слез с этим поступлением и Киевом, меня уже накрыло.Опять эта тема с подругами, она не закончится никогда, наверное.Почему никто не задумывался, может я просто не хочу в ваш ебучий Киев ехать?Если я еще не поступила туда даже, а он у меня уже в печенках сидит.Еще и в феврале они туда хотят поехать, договорились уже.Я не хочу ехать и не сказала этого сразу, потому что на меня накинулись бы опять.Но я скажу все равно и я не поеду.Во-первых не хочу пропустить 14 февраля в школе, во-вторых я не хочу просто ехать туда, где все начнут снова пытаться научить меня как я должна жить и как себя вести.Все говорят, что выбор за мной, что я взрослая и есть голова на плечах, но этого выбора мне не оставляют.Кажется, что я буду одной из тех, кто будет жить в городе, в котором не хочет.Как же это все достало, боже.И в школе вроде весело, весело, а прихожу домой и все, сразу поникаю, сразу грустные песни и тупые мысли.Я хочу погулять на улице с Дашей, но, наверное, все обломится как всегда.А еще в моей голове засела мысль, страшная мысль.Я боюсь, что она заберет ее и тогда я потеряю ее.Нет, она ведь не вещь, она не моя.Просто это родственное ощущение, ощущение доверия, я боюсь, что оно уйдет, что его отнимут.Страшно терять.Хотя и поводов то нет, я мастер накрутить.И вот через час на допы уже буду идти.Хочу погулять, пожалуйста, пусть получится.

Кажется срыв близко.

Опять какая-то грусть находит.В школе мне было весело, черезчур, я была очень странной, а сейчас как-то грустно.Мне просто хочется чего-то нового.Я хочу чего-то взаимного, взаимного чувства, которое поглощало бы меня и чтобы я только об этом думала.Только чтобы взаимно.Это мне сейчас очень помогло бы, это то, что мне нужно.Наверное, я слишком о многом мечтаю.Я не могу даже представить, чтобы было такое.Чтобы я понравилась тому, кто понравился бы мне, чтобы на меня смотрели таким взглядом, чтобы глаз не отрывая.Я просто не такая.Почему все так сложилось?И все, что остается -смириться с этим и продолжать жить дальше.Я сама знаю, что во мне слишком много нервов, злости и прочей гадости.Чего жаловаться то.Лох и ничтожество.

Вы снова можете считать бредом то, что я напишу.Но мне все еще плевать.Тупое состояние.Знаете есть наигранная улыбка?Но это нечто другое.Когда ты идешь, тебе смешно, весело, а внутри пусто, черно, мрачно.И это как-то опять же неконтролируемо.Мне весело, отлично просто, но внутри как будто мыши дыру выгрызли.На самом деле, мое состояние можно назвать странным, я сама его не понимаю.На улицу выйти не вышло, таблеток в аптеке не было таблеток и нужно было идти в город.А Дашу не выпустили и все, и я одна.Сразу накатывало как-то и я позвонила Ире и слава богу.Они с Ваней сходили со мной в аптеку, мы шли и было весело.С ними весело гулять, почаще бы так.Как хорошо, что у меня все прошло уже, наверное.Я нашла таблетки, но не те.Ладно, не суть.Грустно почему-то как-то.

Сейчас поедем с мамой в Луганск.Может быть мне купят пуховик, а еще мы будем есть суши.Но как-то настроение опять никакое.Депрессия, сука.Почему она вернулась?Надо точно купить эти таблетки, я напомню маме о них.И ночью я спать не могу уже, мне становится очень страшно почему-то, я боюсь каждого шороха, каждой тени.И в этом страхе пыпаюсь заснуть, а потом просыпаюсь в холодном поту.Как же надоели эти ночные глюки, как же хочется спать спокойно.

Знаете это чувство одиночества?Можете посчитать меня идиоткой за то, что я буду говорить, мне плевать.Я не одна, у меня есть друзья, семья и все дела, но я одиноко.Как?Да вот так.Это чувство, когда ты, казалось бы, не один, но ты один.Ты всегда остаешься один со своими мыслями, переживаниями.Вот ты просто чувствуешь одиноким среди всех.И это чувство тебя не покидает, некуда от него деться.Ты веселишься с друзьями и, вроде бы, на время забываешь об этом, но приходишь домой и снова остаешься один, сам с собой и своими мыслями.И никуда от этого не денешься.Меня спросили как я с этим живу, с этим одиночеством.Я ответила, что к этому привыкаешь, не знаю даже как, но привыкаешь.Мне помогает блог, потому что я могу написать все свои чувства сюда.Иногда может накрыть, но проходит ведь.Мда уж, нехило меня подкосила эта осень 2013, темное время жизни моей.Надеюсь, что мама не забудет и купит мне таблеток.Я поискала в интернете о своих ночных криках и всем таком и нашла, что это.И нашла как лечить.Нужно поспрашивать в аптеке о таблетках.Побочные эффекты есть, но по-моему в них есть и плюсы.Подавляют эмоции.Не об этом ли я мечтала совсем недавно?Главное, чтобы мама не забыла.Может они мне помогут от двух болезней одновременно.

Как же меня достало это.

Почему моя мама не понимает меня и не хочет понять даже?Она не пытается, она все решила в своей голове, что вот так есть и всем твердит об этом.А меня это выводит, ведь на самом деле это не так.Почему она не может понять.Они считают меня кем?Что я человек без своего мнения и держусь за своих подружек и все за ними повторяю.Как это обидно, что им проще думать, что я делаю что-то, потому что мои друзья так делают, чем думать, что я сама захотела этого.И это так убивает меня.Хоть кричи, срывай голос, никто не поверит мне.Видно не только дочь из меня хреновая, но и как человек еще я не состоялась.Вся эта ситуация выводит меня из себя настолько, что мне хочется орать и разбивнать что-то.А потом почему я ничего не рассказываю и не делюсь чем-то с мамой.Может потому что хуй вы все ложили на то, о чем мечтаю я, на то, о чем я думаю и как я думаю, на меня вообще?Вы положили хуй, не видите меня как человека и личность, а я рассказывать?Нет уж, спасибо.

Понимания, вот чего мне не хватает.У меня что, настолько странное, тупое мышление, что никто не может понять меня?Есть человек, который понимает.Но тоже, не сейчас.Я сейчас как будто бы не знаю кто.Я должна попробывать, я должно то.И все равно, что мне этого не нужно, что я не хочу этого.И потом будет эта фраза: "Делай как хочешь, жизнь твоя."И будут продолжать считать меня дурой, потому что я сделала, по их мнению, неправильно.Что ж, быть мне дурой по жизни, значит.Где искать понимания?Настроение испорчено.

Какое-то тупое состояние сейчас.Какая-то тяжесть и она хочет вырваться.Я чуть не сорвалась пока прослушивала песни свои.Не знаю почему так.Я вспомнила дедушку и стало грустно.Прошло уже 2 года и столько успело измениться, в том числе и мои отношения с бабушкой, если начать глубоко вникать во все это, то я просто напросто разрыдаюсь.Слушала я, значит, свои песни и думала, что прошлого не вернешь.Все те прожитые года ушли в пустоту, не вернутся никогда и память начнет угасать понемногу.Много ли я помню из того, что было 3 года назад?Помню ли я вообще что-нибудь?Мне бы хотелось прожить один денек из моего беззаботного детства, хотя бы один денек, проведенный вместе с бабушкой и дедушкой.Наверное, туда бы я и отправилась, будь у меня машина времени.Ничто не вечно, все очень хрупкое и в любой момент я могу потерять кого-то.И вот, знаете, раньше перед сном я представляла, что бабушка с дедушкой умрут когда-нибудь и рыдала в подушку, я была маленькой, так боялась этого.И сейчас ничего не изменилось.Отношения с бабушкой совсем не такие, но при одной мысли о ее смерти у меня сносит крышу.Я боюсь этого, очень сильно боюсь, всегда боялась.Хочу, чтобы этого никогда не случилось, но ведь так не бывает.Наверное, это очень подкосит меня, когда бы это не случилось.А когда-то и родители умрут.Как люди с этим живут?Как моя мама справилась со смертью дедушки?Я ведь не могу.Наверное, она просто не показывает этого.Наверное, вы уже поняли, что в моей голове засели ужасные мысли и мои страхи, и что сейчас я плачу.Играет веселая музыка и я плачу, как типично для меня.Никогда не хочу отпускать своих близких от себя.

Люди не всегда такие, какими они кажутся.Я все больше и больше убеждаюсь в этом.Все люди, которые казались мне какими-то высокомерными, стервозными оказываются вообще не такими.Первое впечатление всегда ошибочно.Многие люди, с которыми я общаюсь сейчас оказались совершенно не такими, какими казались.И это продолжается.Есть человек, который меня жутко раздражал, мне казалось, что там столько понтов.Но, как оказалось этих понтов нет вообще и этот человек просто невинное дитя, сама искренность и просто замечательная девочка.Пусть и не хорошо я знаю этого человека на данный момент, но общаясь, я сделала для себя такие выводы.Очень хрупкий человек.И вот после этого можно говорить, что я разбираюсь в людях?Совсем нет.