Это просто Вьюи блог

Хотела провести этот день с какой-то пользой, но как-то не вышло.Только проснулась и уже мама сказала, что идем к бабушке.А я не очень люблю ходить к этой бабушке, у нее дома я чувствую себя не к месту и меня жутко все раздражает, в то время как дом второй бабушки-приятное место, в котором я веду себя как хочу, чувствую себя в своей тарелке.В общем, вернулись домой мы только лишь к вечеру, на улицу пойти не вышло.Настроение как-то пропало.Думала проведу вечер за просмотром серий.Ага, ну конечно!Интернет отключили, по непонятным причинам и у всех.А включили только лишь минут 10 назад.И все время я читала книгу.Наконец-то я смогла выделить для этого время.В общем день как день.Ничего особенного.

Спокойствие очень важно.Это замечательное чувство, от которого на душе становится как-то хорошо.Я недавно почувствовала его.Я хочу, чтобы у меня всегда на душе было спокойно.Хочу чувствовать безразличие, чтобы мне никто не нравился, ведь тогда живется просто здорово.Спокойствие, без всяких переживаний, лишних эмоций, просто спокойствие.Его мне не хватало долгое время.И пусть ничто не отнимет это у меня.Моя жизнь должна наладиться.

Почему в голове так много мыслей, когда наступает ночь?И не успеваешь остановиться на одной, как тут же появляется другая и так бесконечно.Бесконечный поток мыслей.Сегодня мысли какие-то напряженные и я такая же.Почему так?Слишком много думать тоже нельзя, это убивает.И вот, сейчас в моей голове просто миллион мысле, совершенно разных.Почему именно ночью так?Ночь вообще очень загадочное время суток.Сейчас лягу спать и все мои мысли превратятся во сны или в один какой-то сон.Пусть мне приснится что-нибудь интересное.

Снова сделаны выводы дня.

Забыть, выкинуть из головы и посмотреть на все по-другому.Я Даша и мне никто не нужен, мне и одной отлично.Правда ведь?Никому ничего не буду говорить.Только Даше, наверное.Все.Нужно жить по-другому теперь.Все меняется и все изменится.У меня в жизни все хорошо.Пусть так и будет.

Еще дня 2 назад я пришла к одному выводу.Никогда никому ничего не нужно рассказывать.Не потому, что я не хочу делиться и всякое прочее, а потому что так лучше и безопаснее.Или если хочется поделиться, то рассказать лишь одному человеку и у меня есть такой.Но больше не нужно.Ведь когда рассказываешь, то ожидаешь услышать что-то и ожидаеш получить какую-то надежду.А так нельзя и не стоит.В общем, буду стараться жить так сейчас.

Вообще что-то слишком много происходит у меня сейчас и мне это не нравится.Не нравится так много внимания.Конечно, зачем нужны нормальные парни, подавайте мне мудаков, которым на меня насрать.Закон жизни.Это не мое и я это поняла.Все очень сложно, в общем.Просто нужно выкинуть из головы все, не задумываться и тогда случиться то, что должно случиться.Либо хорошее либо плохое.Я не буду ожидать ничего.

Как быстро мы взрослеем.Реально ведь.

Вот еще недавно у меня были простенькие, глупые желания, а сейчас что?Все стало гораздо серьезнее.Мне хочется уже, я завожусь часто.Не знаю, что делать с этим.Не знаю.Может и возраст у меня уже нормальный, но.С кем попало нельзя, не хочется так.Надеюсь, что это пройдет и мне перехочется.Еще не время.

Уже поздно и мне пора бы лечь спать, но мне хочется записать свои мысли.

Я знаю, в чем моя проблема и знала ее еще давно, я просто не принимаю никаких усилий.Я слишком неуверенна в себе, я никогда не могу поверить, что я достойна чего-то.Мне кажется, что надо мной просто смеются, ведь я далеко не красавица и с виду очень глупа и веду себя отвратительно.Самая главная проблема моя-я не могу поверить в себя.В свою хоть какую-то привлекательность, в то, что я нормальная девушка.Мне нужно поверить в себя, а это очень сложно.

Добрый вечер или уже ночь, не знаю.

Я сделала выводы.Новое это чувство как-то поглащает меня, я только об этом и думаю.Ну, впрочем, как всегда, я не удивлена.И я решила, что надо это притормозить, я снова начинаю вести себя слишком.А в этой ситуации самое лучше-бездействие.Я ненавижу это, но я понимаю, что реально так лучше и если делать все по другому, то ни к чему хорошему это не приведет.Я не буду ничего делать, буду глушить это как-то, потому что во-первых это не имеет смысла, во-вторых девушка.Если все то было просто так и вообще не имеет ни малейшего значения, значит так и надо.А если имело, то время покажет.Вообще по отношению к девушке так поступать некрасиво.Но никто из нас не думал об этом.Ладно все.Надо запомнить и настроить себя-бездействие.Мне нравится, как-то очень.И больно как-то, но я рада, что это заглушило другое и мне сейчас похер.А с этим я справлюсь, справлялась раньше.Конечно раньше было вообще не совсем так, но ладно.

И Наташа меня сукой не считает.Она сказала, что ей все равно, что это их дело и она не злилась вообще.Может это и к лучшему.Время все покажет.Но кажется, очередной 14 февраля я буду совсем одна.Хочу вернуть новогоднюю ночь, было так круто.

Теперь я сука и Наташа меня ненавидит.ААааа

я превращаюсь в суку.Ничего не могу с этим поделать, но нельзя.Запретный плод.Все, нужно забыть.Ничего не было.

Сегодня уже полегче, чем вчера.Нормальный день.Вот только у меня какое-то непонятное, жгучее желание убирать.Хочу убирать, убирать, убирать.Правда убрала всего лишь чуть-чуть, но не важно.Проснулась в обнимку со своей лошадью.Приятно спать с кем-то в обнимку всю ночь, даже если это лошадь.Ахах

Потом ко мне еще приходила Михайлова, мы смотрели фильм и кормили кота валерьянкой, было веселье.Вчера тоже вечер весело прошел, погулялись до елки, потом все вместе пошли к Натахе.Ну пошли типо похмеляться,1 января же.Но Дашка выпила всего-лишь чуть-чуть и съела салатик, и стало мне немного плохо.Потом все пришнли в спальню, Настя была пьяненькая, смешная такая, не видела ее такой, ахаха.Мы с Марком лягли спать, а они там видосы какие-то смотрели.В общем норм.Главное-без криков, никто ничего не ломал.Вот бы и в Новый Год так.

А сейчас я лежу, жду 6 часов.Мы пойдем с Людкой в магаз, я куплю лаки, купим шарики, купим мелки и я куплю Карине подарок.Хоть на др меня не отпустили, я все равно ее поздравлю) В общем нормальный денек.

Новый Год отметили просто отлично.Столько разных моментов запомнится надолго, а некоторые особенно запомнятся.Это было отличное начало Нового Года.Я выпила немного, была трезвой, не плакала, что очень хорошо.

Как там говорят?Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.Отлично, я буду лежать под елкой, под одеялом, с Марком.А потом Людка подойдет, а потом Натаха.Короче весело год пройдет, а самое главное-без слез) Вообще в этом году все было не так как в прошлых.Новый Год не так отметили и вообще.Но все равно, все было круто.Теперь мне хочется только спать ужасно и чтобы плохо мне не было, блин.

А еще я хочу, очень хочу.Понимаю, гормоны, надо успокаивать это.

Вот и настал этот день.Сегодня последний день 2013 года.

И мне хочется поздравить всех-всех-всех!Новый Год всегда был моим любимым праздником, он приносил кучу веселья, радость, счастья.Только в этом году как-то все не так.И праздновать не так будем, а мне хочется как в прошлом году.Но не суть.Я хочу вам пожелать исполнения мечт, счастья и большой-большой любви.Все плохое оставляем позади, в этом году, а в новом году будет все только самое хорошее.У меня так и будет, я оставляю это позади, новый год-новая жизнь.И сейчас на улице идет снег, хоть и мелкий, хоть он и тает, но он идет и я рада!Сегодня должен быть отличный день.С Наступающий, ребят!

Завтра Новый Год.Весело, ведь это не ощущается совсем.И вообще это будет очень веселый новый год.

Сегодня всеми силами пыталась сделать себе праздничное настроение, снова рисовала, включила новогодние песни.И мне казалось, что да, немного настроения появилось, но мне просто показалось.Пошла к бабушке относить рыбу и говорила с ней по телефону, итог-от хоть какого-то настроения не осталось совершенно ничего.Никто ничего не хочет праздновать, хотят лечь спать, не готовить ничего.И я так счастлива, что лучше мне остаться дома и отпраздновать одной за компом.Потом резко уже готовят и празднуют, не понятно ничего.Это будет очень тупой Новый Год.Все где-то отдельно празднуют.В общем я даже не жду его.

Нужно уже ложиться спать, наверное.

Сегодня такой день какой-то спокойный.Проснулась, попила чай, досмотрела Доктора, сходила в магаз, пришла домой.Пыталась с мамой мультик посмотреть, но ей не понравился он(И я рисовала еще, нарисовала два рисунка, повесила на другую стену уже их, завтра еще буду рисовать.Погуляла на улице, походили с Дашей, поговорили, посмеялись, как обычно.И так спокойно мне как-то и все равно на все, что аж странно.Но мне нравится это спокойствие и мне кажется, что это надолго.Как же я мечтаю о том, чтобы завтра проснуться, открыть глаза, а за окном все белое белое!Это было бы замечательно.

Я окончательно отошла, переосмыслив все.Я поняла, что пить мне совершенно нельзя, потому что я станувлюсь не собой, а непонятно кем и отвратительно себя веду.На новый год я не буду много пить, только лишь парочку бокалов вина или шампанского у бабушки и все.И те посты, что я писала, я удалила, потому что реально был пьяный бред и доля правды.

Новый Год через 3 дня.Как-то сложно поверить! Я до сих пор не придумала себе подарок.Еще неделю назад я хотела этот праздник, ну а сейчас, когда на улице такая погода, труда переключиться на новогоднее настроение.Лучшим подарком на этот новый год был бы снег, его очень не хватает.И даже просмотр новогодних мультиков не меняет ничего.Буду лежать в кровати и смотреть доктора, а потом может быть еще Хранителей снов посмотрю.