Это просто Вьюи блог

Давно не писала уже ничего.

Да и сейчас особо нечего писать.В последнее время все хорошо, что даже странновато как-то.Приехала Юля, по ужасному поводу, конечно.Но мы гуляем, развлекаемся и нам очень весело.Вчера вообще был идеальный день.Особенно в конце, когда мы шли домой и с Камышом как псы вели себя, ржали как кони и дышали как Рексики.В моей жизни все нормально и пока этого достаточно.Нужно только наверстать с некоторыми людьми, а то слишком мало уже.

Сегодня был такой замечательный, весенний день.Солнце так ярко светило и очень сильно грело.Была жара и даже в легкой кофте было жарко.

Изначально я проснулась никакая, вялая и почему-то уставшая.Ничего не хотелось делать.С трудом заставила себя собраться нормально, даже музыка не бодрила меня.Но я вышла на улицу и настроение появилось как-то само по себе.Я так люблю весну!Быстрее бы уже все позеленело.Люблю на улице быть весной.После танцев настроение было еще лучше.После английского прогулялись в город и я пошла домой.Меня ждали таблеточки и ингаляция.Странно, но вечером мне всегда становится хуже, кашель ужасный и болит голова.В целом неплохой день.Еще мне захотелось поиграть в симс и я решила скачать сборник.Он будет качаться еще 7 часов, надеюсь докачается до утра.

Какая же я дура.Я все просрала, потеряла.Все было так идеально два года назад.Я когда-нибудь научусь ценить людей?

Речь пойдет о Юле.Не знаю, относился ко мне кто-нибудь лучше, чем она.Это светлый, добрый, замечательный человек.И у нас столько было общего.Мы постоянно переписывались, писали друг другу поэмы в сообщениях, делились музыкой, мечтали о том, что будем делать, когда она приедет.Но, как всегда, я все просрала.Мы почти не переписываемся, а если и переписываемся, то короткими фразами, не постоянно.Раньше все было так, что я не могла не написать ей, не могла не переписываться.Мы говорили по телефону очень часто, ну очень.В скайпе говорили.Сейчас я просто лежу и рыдаю, что все это ушло из-за меня.Больше нет упоротых записей на стене, больше нет переписки, больше нет разговоров.Она может не отвечать мне на сообщения долго или вообще, потому что я больше не так важна.Как же я скучаю за ней, как скучаю.Я так люблю ее.Я хочу все вернуть.Но этого мало.Если она не хочет, то ничего не будет.Как я могу терять все так?

Сегодня день неудач какой-то.С самого утра все незаладилось.Сначала сдача, потом эта карточка, оттоптаные ноги.Ну хоть с историей теперь все нормально.Кашель меня уже достал, хотя бы ни во что серьезное это не перешло.Мне нравится болеть, потому что я сижу дома, а дома хорошо.Но я не хочу серьезно болеть.Кажется, я неправильно отношусь к людям и они меня неправильно понимают.Все хорошо, я постараюсь все наладить.Я буду стараться.

Я много думала за этот день, проведенный дома.Я стала очень черствой.Мне нужно меняться, мне нужно стать тем человеком, которым меня хотят видеть.Мне нужно думать о людях, а не о себе и своей злости.Нельзя так жить, потому что это неправильно.Я попробую, я буду стараться.

А сейчас мне нужно наконец встать с кровати и пойти заняться тестами.Потому что я ничего не учу и бесполезно провожу время дома, смотрю сериалы и лежу.А ЗНО все ближе.

Меня слишком много.Я достала уже всех, со мыслями, со своими желаниями.Никого это не волновало и не будет волновать.Я мечтаю о таком человеке, который хотел бы слушать все, что я говорю, хотел бы узнавать даже самую ерунду от меня.Который бы был бы идеальным другом.Но черт.Если бы такой человек и существовал бы, то по логике, он должен был бы жить только для меня и даже не думать о себе.А такого не бывает.И я такого не хочу.Просто так хочется, чтобы было интересно, а не так.Кому оно нужно?Кому интересна будет моя жалкая жизнь?Всем хватает своей жизни, чтобы заботиться.И я же сама такая.Как можно хотеть от кого-то чего-то, чего ты сама не делаешь?Просто логика преобладает.И я знаю кем меня считают люди, знаю.

Еще и эта доброта бесит меня.Как же все любят, о как же любят.И это бесит меня еще больше.Ничего не удивительно.Самый лучший человек в мире, самый идеальный.Я пишу и меня типает просто, не могу передать как я зла.И никто не поймет меня в этом.Я одна с этим живу и буду жить.

Я одна.Вокруг много людей, но я одна.Я одна со своими проблемами, со своими мыслями, со всем тем, что мне голову переполняет.Я одна.Одиночество среди людей.Это так тупо и ужасно.Тупой день.Все бесят, все.Пошлите меня, чтобы я не писала и не напрягала.Это же выход, но все слишком вежливые.Да к черту вашу вежливость.

Это просто паскудство.Я чувствую себя паскудой.

Я натворила дел, что просто ужас.Никогда не была в такой ситуации, никогда не думала, что буду на этом месте.Я чувствую власть над человеком и это не хорошо.Я никогда не думала, что я буду вот так нравится, до такой степени.Но что самое ужасное-взаимностью я ответить не могу.Иногда мне кажется, что есть что-то.Скорее всего это просто самообман.Так зачем же я так поступаю с этим человеком?Обидела вчера сильно очень.Я представляю как это.Вечно так:сделаю что-то, не подумав, а потом жалею.И я просто запуталась, не знаю, что мне делать.Что бы мне не говорили, я чувствую себя паскудно.Хоть когда-нибудь что-то мне дастся легко, а?Ну хоть когда-нибудь?Есть только одна вещь сейчас, в которой я уверена на все сто.Человек-то ведь, хороший.Не понимаю, что во мне такого.Никогда не пойму, наверное.Картинка очень кстати.

Отпусти меня из этого омута.Я погрязла просто.

Сегодня мне приснился сон, от которого я страдала.Столько чувств было.

Много непонятного, конечно было.Я была у себя в комнате, но только вот комната была огромной какой-то.Сидела на полу и плакала.Я была в растерянности, но я не помнила, что я делала.Я убила кого-то, я думала так.Но потом оказалось, что я почти убила.Скорее всего, это была какая-то девочка.Все дело было в том, что я почти убила ее во сне и я не осознавала, что я делала.Но потом все, абсолютно все меня осуждали, говорили, что я ужасная.Родители не знали, что со мной такой делать.И мне было очень плохо, я сидела на полу и просто плакала.Чувство безысходности, я понимала, что я не виновата, так как была не в себе, я бы не сделала это специально.Но никто не понимал.Потом уже я гуляла с кем-то на улице той же ночью, в пижаме.И те, с кем я гуляла, тоже осуждали меня, говорили кучу гадостей и я отстала от них, возле магазина села на землю, смотрела на звезды и плакала.Потом вдруг там оказался М.Он отдал мне свою куртку, накрыл меня ей.Потом пришла еще К.Они обняли меня и мы сидели вместе, а потом я проснулась.Такое ужасное чувство было, когда все от тебя отказались.

А вот это было очень больно.

Я знала, что я всех достала.И теперь мне прямо сказали не писать с такими проблемами, потому что они хуйня.Потому что все крутится вокруг меня, а мне мало и я ною.И вот сейчас мне так больно, что я лежу и ною.Я всегда ною, да?Все мои проблемы гавно.Всем насрать.Я никому не нужна такая, которая ноет.Я должна быть нормальной для них всех.Я не могу, не могу.Что я могу сделать, если я переживаю из-за такого?Что если я такая?Все.Я не могу.Я хочу порезать руки, очень сильно, очень очень сильно хочу порезать руки.Хоть что-то, чтобы легче стало.Как же я ненавижу себя.Я все рушу.Все, что вокруг меня.Люди не смогут со мной.Я не должна здесь жить и создавать им проблемы.Я задохнусь от слез.Я устала.Я не могу.Ничего не бывает нормально.Кому я смогу говорить?Никому.потому что я достала всех.я не могу.не могу.

Ужасный день.

За сегодня я столько плакала.Настроение ничтожное.Самооценка опущена еще ниже, чем была.Даже не знаю как назвать этот уровень.Я не могу просто слушать о своих плечах, не могу слушать когда говорят, что вот, а она красивая.Мне сразу слезы.Я понимаю, что люди вокруг красивые, а я такой урод.Я прекрасно понимаю, что лишняя.Мне нельзя жить среди красивых.Просто хочется так рыдать, когда понимаешь, что никто не глянет на тебя только потому, что ты урод.Как бы там не было, внешность важна для людей.Никто не захочет узнать человека, если он не понравится ему.Каждый раз, когда мне говорят за меня мне хочется просто спросить у кого-нибудь:за что?почему я такая?Я ненавижу себя.И просто хочется плакать.

Еще и с Дашей как-то не так.Не хочу ее терять.А тем более еще..Ладно.Не важно.Я проебываю все.Нужно смириться.Мне не стать достойным человеком, во мне слишком много плохого.Просто хочу прореветься.

Сегодня в школе мальчики устраивали нам праздник.В другие дни не получается, поэтому все было сегодня.Все прошло круто, весело, даже странно.Мы ели торт, танцевали.Я даже расплакалась, потому что такого больше не будет.Осталось так мало времени.И это все больше никогда не повторится.Печально.

Я почему-то почти перестала писать сюда о своих проблемах и переживаниях, хотя их почти не уменьшилось в моей жизни.

Вчера отлично погуляла, очень весело было.Потом мы заговорили о том, чтобы контролировать свой сон.Я давно хотела уметь это, много об этом читала, но как-то не вышло и я забила.И вот снова.Мне не снится то, о чем я думаю перед сном.Но сегодня мне снилось, он снился.Правда совсем не так, как мне хотелось бы.Но хотя бы во сне я могла хоть как-то нормально поговорить, находиться рядом.Хотя, во сне мне было обидно и больно.Там все было даже немного хуже, чем в реальной жизни.У меня ничего не изменилось, в душе все такая же пустота, ничем не заполнилась.Мне кажется, что я стала очень злой.Мне сказали, что душа у меня огромная, как вселенная, что я очень добрая.Как они видят во мне доброту, если я часто срываюсь на них?Мне этого не понять, ладно.

Надеюсь, что побыстрее наступит настоящая весна и принесет какие-то перемены.Прежде всего во мне и моем настроении.

Я только что спала.Я так выспалась.Мне приснился сон.Как-то немного непонятно правда, запутанно.Сначала мы просто были на море, потом кто-то сделал большие волны.В другой момент я уже летаю с кем-то и есть кто-то очень большой, который может меня взять в свою ладошку.Знаю, непонятно объясняю, но я сама помню отрывками.Потом на воде были какие-то вагоны, в них люди плавали по морю.И откуда-то появились непонятно кто на метлах и начали делать так, чтобы появилась воронка в воде и туда засасывало людей.Рядом с водой находилось ДК, а его владелец что-то для них значил, они хотели заставить его спасать людей.Но поздно было, потому что большинство людей превратилось в камень и разбилось.А я бегала по ДК и искала того человека, а когда нашла, просила его помочь людям.Потом снова это огромный человек и он учил летать на метле двух братьев, чтоли.Но одним братом как-то была я. И моя метла постоянно направлялась вниз и я переворачивалась.И этот чел сказал, что у моего брата получается гораздо лучше, а у меня не получается ничего.И я ушла.Я ушла гулять.И мне хотелось показать, что я умею летать на метле.Я была ведьмой.Но не было метлы.И тут шел человек с метлой.А я почувствовала силу, крикнула:"Метла!".И метла полетела ко мне в руки.И я села на нее и это такое чувство было, чувство свободы, силы.Я летела, хоть и неумело, я пыталась контролировать ее.Не знаю зачем я это все написала, но когда буду перечитывать свой блог, вспомню сон.

Сегодня первый день весны, правда это не чувствуется совсем, но не важно.Я люблю весну очень, хочу уже, чтобы поскорей все расцвело и было зелено.Тогда хочется на улицу выходить, невозможно сидеть дома.Но пока погода не радует и вечера я провожу дома, а если и выходу на улицу то возвращаюсь через час ибо холодно.Я весне и рада и нет.Начинаю понимать, что учится то осталось всего 3 месяца и они пролетят ой как быстро, мы даже не заметим.И все, уйдем со школы навсегда.Я конечно много жаловалась на школу, что ненавижу учителей и одноклассником, но столько классных и веселых моментов было, я буду очень скучать по всему этому.И на последнем звонке я буду рыдать очень сильно, я знаю это.Школьное время-самое лучшее.Как же не хочется уходить.