Это просто Вьюи блог

Хочется умереть, чтобы ни о чем не думать, не принимать решений, не сомневаться, не страдать.Я не могу уже.Мне нужно облегчение.

Недавно Марина мне сказала, что ей говорила мама."Мужиков нельзя любить".И я вот задумывалась над этим.Вот любишь человека, все для него сделать готов, да вот только ты ему и нахрен не нужен и будет он об тебя ноги вытирать.Чем больше любишь мужчину, тем больше ему на тебя насрать.Закон жизни, реально.

Вот чего мне не хватает, чего?Все есть и внимания достаточно.Но все равно мне кажется, что это неправильно, что все не то.Но когда я была один день с этим придурком, то даже в глубине души все-таки немного сомневаясь в правдивости его слов и отношения ко мне, то я чувствовала, что это правильно, что да, так и надо.Где логика?Почему всегда так?Нужен именно тот идиот, которому на тебя плевать, который поиграл как с игрушкой, обманул, сделал больно, а тот кто все для тебя сделает кажется не таким?Ненавижу себя за это, но все еще продолжаю ждать и надеяться.А ему нужна не я, увы.Так всегда было и будет.А я остаюсь все той же дурой.И даже после всего этого я бы бросила все ради него.Такого идиота и придурка.Потому что дура.

Вчера был очень насыщенный вечер.

Весь день я пролежала в кровати и не думала даже, что вечером может что-то случиться.Нам нужно было поговорить, мы поговорили.И так многое я узнала, какой дурой я была.Я не понимаю как можно быть таким человеком, как можно столько врать и играть с людьми?Я же говорила, что он странный.Страннее некуда!Он заслужил тот удар, он заслужил удар куда побольше.И все, что может сказать-прости.Ах, спасибо, мне сразу легче стало!Самое обидное, что после всего того дерьма он все еще нравится мне.Вот такая вот я.Сука.

Почему некоторые люди считают, что они могут плевать на чувства других?Как можно вот так издеватся?

Да вы достали меня уже, вдвоем достали!Зачем было начинать все, если все от начала и до конца было ложью.Больно точно не будет?Хах, наверное, это самая большая ложь в моей жизни.Не могу передать как плохо.Я не могу просто привыкнуть к тому, что я игрушка для людей.У них там вдвоем свои игры, а я так, элемент игры.Этот человек не может по-другому.Меня не существует.И какой же дурой нужно быть, чтобы поверить во всю ту лапшу?Хожу как шут, вешай на уши, что хочешь, плевать.Да, я дура, да!Я не хочу быть такой.Мне ведь было все равно, я ведь перестала вспоминать.ЗАЧЕМ?ЗАЧЕМ?Чувствую себя так ужасно, воспользовались мной и бросили.Вывод один-я, конечно же, заслужила это.Иногда жалею, что я -не она.

Проходить все снова по кругу.Потому что какому то еблану захотелось поиграть или позлить кого-то.Им обоим плевать.Я так устала.За последние дни снова превращаюсь в ту Дашу, что и была.В ужасную.

На меня снова накатывает ужасное состояние.Не далеко до депрессии.

Теперь я не понимаю правильно ли я делаю все.Зачем я все это делаю?Я потеряна, я загружена.Я ненавижу все вокруг.Я такая злая.Что делать?

Я совершенно этого не понимаю!Почему, когда у меня все хорошо, то обязательно должна появиться какая-то сложность, почему?Я не пойму.Каждый раз, когда кажется, что в жизни все хорошо, то жизнь дает мне пинок под зад.И вот сейчас опять.Мне нужен совет, но я не знаю с кем мне поговорить.Не знаю, кто сможет понять и не осудить меня.Ненавижу, сложности.Гулять не хочу идти даже!Черт возьми, все же было так хорошо.Теперь у меня какая-то тяжесть внутри, потому что я не знаю как мне поступать и все это я держу в себе.Неопределенность началась.

Сегодня Марина меня распрашивала обо всем и спросила счастлива я или нет.Я ответила, что да.Потому что я действительно счастлива в какой-то мере.У меня все хорошо, все как-то более менее стабильно.Да, в школе выводят и сомнения обо всем мучают, но мне хорошо.Друзья понимают.Не хочу, чтобы это прекращалось.Давно я не чувствовала себя так здорово.

Наконец я пишу сюда, когда у меня все хорошо) Такое бывает редко, ведь обычно я жалуюсь о своей жизни.Но сейчас у меня все хорошо.Не хочу, чтобы это заканчивалось.

Почему такие сомнения терзают меня?Я никогда не чувствовала себя такой нужной, никогда.Я боюсь привязаться, а потом будет больно.Просто я знаю, что все может так кончится жестоко и это так меня пугает.Но сейчас хорошо.Ладно, поживем -увидим.

Почему всегда так?

Днем все хорошо, столько дел, нет времени для мыслей.А ночью начинается, поток мыслей просто плохих и они угнетают, угнетают тебя.Я не могу не переживать, не могу успокоится.Все плохое приходит в голову и выбросить это невозможно.Ночь пожирает меня.Но посмотрим, что из этого выйдет.Может быть все будет хорошо.Надежда точка ком.

Мне страшно.Боже, как же мне страшно.

Я боюсь боли снова, невероятно.Не хочу переживать страшное.Сейчас все просто замечательно, но ведь ничего не длится достаточно.И я так боюсь.Сейчас показываю вольность.Но этого может и не быть ведь.Страшно, что снова причинят боль, причем по жесткому.А что поделать с этим?Марина сказала жить настоящим, не думать о том и, что боль будет всегда.Я не могу не думать, не хочу снова всего.Чем больше привязываешься, тем хуже.Страшно потерять все, остаться ни с чем, только с болью.

Ненавижу, что никогда нет постоянства.Постоянство-не приоритет, говоря на языке зу.

Я должна усложнять себе жизнь.Иначе я-это не я.

Интернет не отпускает спать.Не хочу идти.Не хочу, чтобы время так спешило.

Настроение такое, что слушаю Земфиру.Надеюсь, что все понятно.