Это просто Вьюи блог

Я все никак не могу написать и рассказать об окончании школы) Завтра постараюсь обо всем написать.

Сегодня, наверное, самый злой день из всех.

Он начался со слез, потому что Люда обрадовала меня насчет выпускного и последнего звонка, который перенесли на завтра, а танец у нас еще надо репетировать и репетировать.А на выпускном я пропущу вообще половину всего из-за прически и макияжа, у меня не будет фоток, я опаздаю на СВОЙ выпускной, которого я так ждала.А все потому, что решили перенести время.Суки.И этот танец еще, настроения и так не было.Я тупо весь день орала и плакала, все нервы истрепала себе.И тут еще на.Специально для тех, кому интересно, кто же нам вообще поставил это танец фу, я говорю, что танец нам ставил професиональный хореограф и мы всем довольны.И мне похуй.Все больше ненависти и злости.Какой тупой день, какие тупые люди, какая тупая я.Еще и на Дашу наорала, сука.

Добрый вечер.

У меня появилось желания сейчас.Мне хочется оказаться на берегу моря, у костра, с пледом.Сидеть, смотреть на море, слушать музыку и думать, думать, думать…Это было бы идеально.Просто побыть наедине с собой.Море, мне нужно море.Будто бы в нем проблемы мои растворятся, исчезнут куда-то.Эх, мечты.

Почему ночью всегда переполняют мысли, сомнения?Днем мы слишком заняты всякой ерундой, наверное, а ночью есть время, некуда спешить.

Я ненавижу эти ночные мысли, они могут свести с ума.Я начинаю обдумывать все, каждый свой поступок, каждое свое действие.Я бы отдала все за машину времени.Но вот я только не определилась хочу я вернуться в прошлое, чтобы пережить все заново, переиграть или в качестве зрителя, посмотреть как все было.Если бы в качестве зрителя, то я вернулась бы в то время, когда дедушка был живой, чтобы посмотреть как он говорил со мной, какой он, потому что в памяти все расплывается..А если бы переиграть, то я б вернулась на год назад с памятью сегодняшней.Я бы переиграла многое.Прокручиваю каждый поступок и понимаю, что я никчемный человек.

Так хреново осознавать, что все, это прошло.Что это уже совсем другой май и все не так совсем.Ностальгия накатывает иногда.И я скучаю даже не по нему, а именно по тому времени, по тому ожиданию улицу, по тем вечерам.Это было лучшее время.Почему нельзя пережить все это заново?Каждая песня напоминает об этом.Просто те чувства, что я испытывала накатывают.Нельзя жить прошлым, а я как-то вот живу.

И вот начинается снова такое же нытье на вью.Ну а куда еще поныть?

Я ушла из зу сегодня.Это убивает меня.Хочется реветь и реветь постоянно.У них свое новое зу будет, без меня.И думаю, что все будут только рады, что я ушла ну или же будут презирать.Не выдерживаю это.

Мне сегодня сон такой ужасный приснился.Я проснулась с таким ощущением тревоги, что заснуть не могла еще.

В общем было уже 12 и я возвращалась домой с Плутона, недалеко от моего дома,5 минут идти.Я задержалась там и не пошла с теми, кто довел бы меня.Я шла, уже светлело, странно даже как-то.Было страшно, потому что сзади шли какие-то парни, смеялись и было как-то стремно.И я шла под пдъездами, чтобы быстрее дойти.Оборачиваюсь, смотрю мужик очень быстро идет за мной, у него нож.Я как мотанула к себе в подъезд, захлопнула дверь, быстрее в квартиру.Маме рассказала, мне так страшно было.Потом я выхожу в корридор и там этот мужик с ножом открыл нашу дверь, размахивает ножом и бегит на кухню.Я быстро хватаю маму и тащу ее в какую-то комнату.Это был такой страх, потому что мы ничего не могли сделать против мужика с ножом.Я проснулась и у меня это перед глазами стояло, казалось, что в квартире кто-то есть.Каждый раз, когда пыталась заснуть у меня это было перед глазами или ситуация наподобе.Реально испугал меня сон.

Я уже писала о своей любви к луне, но хочется писать еще и еще.Не могу передать просто словами.Сегодня такая луна красивая была, сквозь тучи.Ею можно любоваться бесконечно просто!Обожаю, когда мне комнату освещает лунный свет или когда ложишься на подушку, смотришь в окно, а там луна.Не понимаю и не могу объяснить почему.Отсюда луна кажется такой прекрасной, чудесной.Не знаю как она выглядит там, ближе, так же прекрасно или нет, но пока что я не могу перестать так любить ее.Люблю, когда поздней ночью на небе много много звезд и луна освещает всю улицу.Я какая-то повернутая.Не зря лунатик.

Ну что, сейчас напишу о всем происходящем дерьме.

Начну с того, что была у меня семья, под названием зу.Это такие родные люди, столько моментов веселых с ними связано, казалось, что ничто не может изменить зу, мы чуть не распались по моей же вине, но и через это прошли.А что теперь?Я потеряла одного человека и вместе с ним и зу.Тем более, после того, как к нам прибавился еще один человек все пошло вникуда.Я не могу больше писать в наш чат, не чувствую себя их частью, будто бы меня заменили.И просто до слез это все доводит, что все это время, проведенное вместе, все это закончилось.И что теперь будет новое зу, без меня уже.И, кстати, уйти я тоже не могу, иначе все закончится тем, что вот, я их предала, что я не могу переступить через себя ради них, что не захотят со мной говорить.И это все настолько печально, что хочется плакать.

Вечером напишу о просраной жизни.

Все распадается на части.

Я разрушаю вокруг себя все.Уже потеряла одного человека, а с ним походу и все остальное.Сама в этом же и виновата.Трудно просто наблюдать за тем, как все распадается на части, все, что имело значение.И я понимаю злость, но это было слишком.И теперь все что остается-пустить все на самотек.

Сегодня великий день!День Победы!

Мама моя уже несколько дней пропитана праздничным настроением, ходит и поет песни, посвященные этому дню.А я всегда буду помнить о том, что наши деды и прадеды отдавали свои жизни для нас, для того, чтобы мы смогли жить.Я спрашивала у бабушки про своего прадедушку и она сказала, что он был на войне, что у него была дырка в голове, размером с кулак и еще ему прострелили ногу.Этот человек герой для меня.Я горжусь нашими ветеранами, это самые сильные, смелые, храбрые люди на земле!Они не боялись, они пережили войну.И мне очень жаль, что сейчас происходит такое и им приходится это видеть.Не для этого люди погибали на войне.Как бы там ни было, я всегда буду чтить память погибших на войне и буду полна благодарности.Они-настоящие герои, не забывайте об этом!

Настроение никакое уже несколько дней.Просто никакое.

Ничего не хочется.Ностальгия, год все-таки прошел почти.Я даже не верю, что время так быстро пролетело.И больше всего сейчас хочется отмотать время назад, но помнить все.И класс был бы 10.Осталось учиться всего лишь неделю и я не верю, не хочу верить в это все.Лучшее время заканчивается, я не хочу забывать все это.Сколько всего произошло, а все уходит в никуда.Мне хочется лечь и рыдать, но я не могу.Еще и нерв над глазом продолжает дергаться.

Меня разрывает от того, что все не может быть как я хочу!Что все потеряно, что не вернешь ничего.Некое ощущение безысходности, что я стою на месте и не могу двигаться вперед, что ничего не зависит от меня.

Я такая наивная дурочка.Знаю, что нет никакой надежды, но все равно глубоко в душе я продолжаю ждать.И боже, я бы прождала столько, сколько нужно, если бы я точно знала, что дождусь.Не знаю, почему я так привязана к этому человеку, ведь по сути, ничего не было, было только вранье.Но перед сном я всегда представляю его, так люблю его глаза и голос.Но, не суждено.

Что это за время такое?Мне страшно, реально страшно.Мама сказала сидеть дома ине высовываться никуда, никому не открывать двери, не идти в школу завтра, потому что в городе будет что-то страшное.Как жить дальше, когда в стране такое происходит?Когда свои убивают своих же, когда люди становятся зверями?Я боюсь за близких, за себя.Вот когда мне мама такое говорит, то сразу на душе неспокойно и тревожно, хочется плакать.Какая-то безысходность.Неужели будет война?Или она уже началась?Пожалуйста, люди, одумайтесь!Я хочу жить спокойно и не боятся, что завтра может случиться что-то ужасное, что кого-то могут убить.