Это просто Вьюи блог

Скажите мне, вот как так можно жить?Мне честно уже так надоело это все.Надоели те люди, которые думают, что они знают правду.Да и мне все равно уже какая правда.

Я сейчас в Киеве у родственников.А мои родители дома, в Луганской области в городе Антрацит.Моя мама пишет мне, что она боится, у них летают самолеты и стреляют, как будто бы совсем близко.Они все там боятся, просят молится за них.Не передать словами как страшно, что будет не к кому возвращаться и не к кому.Так страшно потерять родных из-за непонятно кого и чего.Кому нужна эта война, причем тут люди?Мне уже надоело, что каждый день по новостям одно и тоже: столько то трупов, а там то еще столько трупов.Невинные люди умирают не за что.Еще как же меня убивают люди, которые считают, что укр армия самая лучшая в мире и они самые невиновные.Блять, едьте в Луганск, Донецк, посмотрите кто хороший, а кто плохой.Я помню то чувство, когда я сидела дома и боялась выходить, когда ночью выстрелы какие-то слышно было.Когда этот страх тебя не покидает.Когда мама должна прийти домой, а телефон отключен и прошло уже много времени и ты думаешь, а жива ли она вообще.Какая мы единая страна?Когда мне рассказывают, как ребенка отправили к бабушке на Западную Украину и дети забили его до смерти, назвав "москаль"?Да разве можно так?Какая блять страна, если тебя на той Западной Украине убьют только за то, что ты из Донбасса.Не все люди такие, да, не все, есть много хороших, добрых людей, готовых помочь.Почему нельзя жить мирно?Какая разница кто человек, как можно быть настолько повернутым?Да тогда у нас половина страны убийцы.Я ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ.Я ХОЧУ МИРА!МНЕ НАДОЕЛО ЖИТЬ В СТРАХЕ.

Это лично мое мнение и я написала, чтобы выговориться ибо накипело.

Весь день сегодня вспоминала обо всем.Ехала в электричке и слушала все песни, связанные с ним.Фотографии пересматривала.Мне нужно перестать обманывать себя.И завтра я тоже буду слушать песни, все прокручивать, в поезде делать больше нечего будет.И на море буду вспоминать море прошлого года.Что ж я за человек такой.Это прошлое никак не даст мне жить спокойно.И я сама виновата в этом, дура.Ладно, спустя несколько дней пройдет.Все хорошо.

Зачем мне приснился этот сон?Теперь буду думать о нем.

Опять все вспоминать, слушать песни.Этот придурок.Год прошел, блин, год.А я все никак не могу успокоиться окончательно.Офигеть.Как же это надоело.Уйди из моих мыслей!

Ностальгия.Весь год в голове прокручиваю и так скучаю по тем временам.Самый лучший год был.Пусть и много дерьма в нем было.

Недавно он мне снился.Даже во сне он врал и был полным придурком, но я к нему относилась как наивная дура, как всегда.Ну почему, даже когда уже отошла от этого всего, поняла какой человек дерьмо, то он все равно в твоей голове.Постоянно представляю себе, каким бы он был, если бы все было хорошо.И если представляю кого-то другого, то сразу сравниваю, а что он делает не как он.Меня это уже задолбало, все не такие, только он такой, какой нужен, пусть и полный придурок.Человек, с которым у меня никогда ничего больше не будет, который вообще очень далеко находится, никак не уходит из моей дурной головы.Я вспоминаю его, его смех, эту ухмылку, эти тупые шутки, его походку, жесты.Как я это все люблю в нем.Угораздило же меня так, эх.

А еще я очень сильно хочу домой.Все отдала бы, за то, чтобы оказаться в этом маленьком городишке сейчас.А я вернусь еще не очень скоро.Сижу как дура и плачу, потому что скучаю.

Сегодня я писала ЗНО по укр.Как же повезло, задания были относительно легкие.В литературе у меня всего 2 ошибки и то из-за своей глупости, с мовой уже будет похуже, а про сочинение можно вообще молчать.Но балл будет не ужасный, а нормальный, что уже хорошо.Вот бы мне английский и историю написать еще лучше.

Сегодня наконец можно будет выспаться.Вчера не могла уснуть, все думала про этот экзамен, а сегодня утром на нервах, вся испереживалась.А потом пока в аптеку, пока покушали, пока приехали домой.В общем, я жутко устала за день.Завтра поедем с крестной в магазины снова.

В Киеве, конечно хорошо, но мне все равно хочется домой.Мне так хочется, чтобы к тому времени, когда все экзамены закончатся и у нас там все закончилось, чтобы мне было куда вернуться.На самом деле это страшно, когда по телефону мама говорит, что вот в Луганске разбомбили еще одну школу, когда говорит, что за день убито 800 человек.А ты сидишь в Киеве и надеешься, что до твоего города не дойдет, что все это прекратится.Не буду говорить о том, как бесят люди, которые говорят о том, чего не знают.Я и так прекрасно понимала, как к нам относятся здесь.Поэтому лучше молчать.И вот каждую ночь ложишься спать с такими погаными мыслями, а потом снятся плохие сны.Спокойной ночи вам, те, кто увидит этот пост и мирного неба вам над головой.

Вот уже третий день как я в Киеве.Мне все нравится, все отлично.Но все равно как-то скучаю по дому.Хочется туда, хотя там сейчас не самое безопасное место на земле, все так же бомбят.

Сегодня встретилась с Кариной и хоть как-то получше, завтра пойдем с ней по магазинам, может быть куплю себе что-то.Город такой большой, потеряться очень легко, но пока что мне нормально.Я выучила один небольшой маршрут, завтра попробую добраться по нему самостоятельно.Ах да, еще я сегодня написала первый экзамен.Посмотрела к нему ответы и поняла, что дело плохо.Ну и черт с ним!Он мне все равно не очень нужен.А вот следующий украинский я должна написать хорошо, я должна это сделать.

Завтра уже поезд.Аж плакать хочется.

Уже завтра послезавтра я буду в Киеве и, конечно же, я буду очень скучать по городу, по друзьям.Первый день мама будет со мной, но потом она уедет: (Я посвящу свободное время подготовке к экзаменам, буду стараться выучить и запомнить как можно больше всего.Я хочу сдать экзамены хорошо, я могу сдать, нужно только постараться.Удачной мне дороги завтра.

Я так хочу, чтобы мне приснился сон о жизни.Чтобы я прожила жизнь во сне, пережила еще какие-то взлеты, падения, счастье, горе, разлуку, любовь.Просто как вариант, который у меня может быть.Или жизнь кого-то другого.Но от начала и до конца.Сон-это другая реальность, в которой невозможное возможно.Так почему бы и не вместить целую жизнь в один сон?

Почему сразу после того, как я начинаю читать книгу, то во мне что-то меняется, срабатывает какой-то выключатель и у меня появляются новые желания?

Мне так хочется, чтобы я спонтанно встретила какого-то интересного человека, с которым мне будет легко разговаривать.Который будет привлекательный для меня по всем факторам.Чтобы мы понимали друг друга и между нами была какая-то странная связь.Чтобы не замечали других и общались, общались, общались.Наверное, так реально бывает только в книгах да фильмах.Мне хочется чего-то в моей жизни нового и необыкновенного, сказочного.Я хочу начать довольствоваться мелочами, радоваться обычным вещам, на которые внимание не особо обращаю.Я хочу измениться, вот серьезно хочу.Столько целей перед собой поставила.И, к моему удивлению, я способствую исполнению некоторых из них.Будут моменты, когда я готова буду сдаться, все через это проходят и я пройту.Пусть к счастью всегда тернистый.

Пока есть желание писать и о чем, то я пишу.

Мне страшно сейчас становится.Говорят все, что что-то будет в городе, танки едут, нас окружают или что-то такое.Я в этом не особо разбираюсь.Я поняла только суть-это жопа.В Луганск тяжело уехать, а поезд отправляется именно оттуда.Я все больше начала бояться, что убьют кого-то из родных.Я боюсь, что у меня нет будущего, что меня убьют или я просто не сдам экзамены и никуда не поступлю.Я бы лучше еще год в школе посидела, чем переживать все это.Кому нужна эта война?И почему должны страдать люди?Мама сегодня сидела в интернете и увидела фотографию, где несут девочку, в которую попал снаряд.Ей 6 лет.Это ребенок, в чем она виновата?Она ничего в жизни не смыслит, никому ничего плохого не сделала.Но теперь она мертва.И сколько еще людей должно умереть?Мне очень страшно.

День такой насыщенный.Я столько набегалась с этим письмом перерегистрации, потом еще и история.Весь день полон каких-то размышлений.Будущее под угрозой, я боюсь, что меня не возьмут в универ и что с друзьями мы будем в разных городах.Я хочу поехать вместе в один и не только я хочу, но что если я завалю ЗНО и ничего не получится?Что если родители настоят на другом городе?Я так устала уже думать об этом всем, если честно.Я вроде как и спокойна и нет одновременно.Это ужасное чувство.

Совсем недавно бабушка мне скзала:Нужно прощать, Даша.

Нужно, конечно, нужно.Жизнь ой как много уроков преподносит, только вот не всегда усваиваешь, иногда нужно и на грабли несколько раз наступать.Например, поверить словам человека, выложить все, что на душе, а потом наблюдать за тем, как этот же человек делает все, противоположное его словам.Нельзя доверять, нельзя.Особенно тем, в ком разочаровался когда-то.Вот я чувствовала, но забивала, не думала, что снова будет то же и сама за это же поплатилась.Мне нужно научиться прощать и отпускать, а не держать злость и обиду.Пока что, я не достаточно сильна для этого.Просто жалею, что когда-то доверила то, что на душе было и рассказала все на чистоту, а взамен получила ложь и обман, который всплыл же.Ну ладно, видимо каждый человек считает себя правым.Может быть и так.У меня своя правда, у тебя своя.Надо было слушать своих друзей, они знали сразу.

После сегодняшнего дня поняла, что к этому человеку будет тянуть еще долго.Я не рыдаю, не умираю за ним.Я просто живу, наслаждаюсь деньками.Иногда вспоминаю о нем и когда увижу.Не знаю даже как это назвать, осталось какое-то небольшое, крепкое чувство.Кажется, что отпустила, но нет, я не отпускаю.И хоть даже становится все легче и легче.Я почти освободилась от него.Эти мои странности насчет него, которые я не могу объяснить никогда.Ну и ладно.

Вот и проходят летние дни.Я просто ничего не делаю и на все забила.Просыпаюсь поздно, трачу время впустую.Казалось бы, что все для того лето и ждут, чтобы ничего не делать и отдыхать.Но меня это чувство просто убивает, не могу, меня раздражает это безделие!А еще и экзамены скоро, но я трачу время на все что угодно, только не на подготовку.Еще и этот страх того, что скоро в твоем городе будет творится что-то ужасное.Люди уезжают в Россию, все боятся.Эти времена меня раздражают.Никогда еще не боялась за свою жизнь и жизнь родных как сейчас.Быстрее бы это все закончилось.

Ну что, вот я и закончила школу.Я до сих пор не могу осознать и поверить, что больше мы не будем сидеть за партами, веселиться, издеваться друг над другом.Я не хочу уходить со школы во взрослую жизнь.

За последний месяц мы так сдружились с классом, все стали очень родными.Даже с теми, с которыми за все 11 лет, можно сказать, не общались.Последний звонок был очень короткий, в связи с военным положением.Мы станцевали танец очень хорошо, хоть я и переживала, потом еще несколько минут и все.Но на этом все не закончилось, вечером мы пошли отмечать, но опять же, нас рано разогнали из-за того, что происходит.Дальше время полетело ооочень быстро, не успела оглянутья, а уже выпускной.Я опоздала, потому что нам перенесли время торжественной части и я не успевала с прической.Когда я зашла в школу, то я просто офигела, когда посмотрела на всех, потому что они были очень красивыми!И все же, я до сих пор не осознавала, что это выпускной.Его будто и не было, он очень быстро пролетел.В кафе было жарко, ох и жарко, мы так танцевали, прям ууух.Хочется быстрее видео посмотреть уже.И конкурсы были веселые и учителя танцевали весело, особенно физик.И конечно есть кое-что, за что мне стыдно и что должно остаться секретом.После кафе мы пошли во двор, потому что нас выгнали из-за комендантского часа.Не понимаю, конечно, разве лучше, что мы будем сидеть во дворах?Там началось веселье, родители с класснухой за столом, а мы на лавочках сидели, Игорь вынес радио и мы танцевали.После нас разогнали домой, потому что в городе, якобы стреляют.На самом деле все было из-за Сережи, который упал с лавочки, ахаха.В общем веселый выпускной.Я очень благодарна родителям нашего класса, они большие молодцы, все для нас, не знаю, есть ли еще такие, которые так бегали, чтобы устроить нам настоящий праздник.И наша класснуха, золотой человек!В этом я убедилась еще на следующий день, когда узнала, что она спасла наших мальчиков-балбесов от козаков.Я рада, что именно она была с нами.Очень жаль расставаться.