Это просто Вьюи блог

Выходные вообще были??

В пятницу я доползла домой, мне было холодно, оказалось, что температура, на следующий день тоже температура, но дз ведь надо делать.Я сделала.И делала дальше, потом тоже делала.Нахрен так жить.Дайте отдыха побольше!!

Мне так хочется, чтобы в этом городе у меня кто-то был.Не родственники, а мой человек.Кто-то, кому я буду нужна, с которым я смогу проводить время вместе.Это бы упростило все, учеба даже легче давалась бы, я думаю.Но шансов ноль у меня.Есть один мальчик, но взаимностью тут и пахнуть не может, а общение так уто.Будем выживать как можем.

Я так устала.Прошла только неделю учебы, а у меня уже нет сил.Резкие перепады настроения, то я говорю себе, что все получиться, что я все выучу, что все смогу, то наоборот мне хочется плакать от того, что я не могу сделать все это.Слишком много новых людей, слишком много всего.Я хочу обратно в школу, верните меня, пожалуйста..

С 1 сентября начинается учеба, которая обещает быть очень трудной.А тем временем я нахожусь в депрессивном настроении.Все это меня угнетает, все заботы связанные с учебой, новые знакомства.Мне кажется, что я никогда не смогу влиться в это общество, все такие веселые, знают, что сказать.И есть я, которая тихо сидит и улыбается и все.Я думаю, что ничего у меня не получится, что все будет отстстойно и жизнь не наладиться.От этих мыслей хочется реветь.

Я решила записывать свои сны сюда.Здорово потом будет перечитывать и вспоминать их.

Сегодня мне снился Доктор!!!И блин, этот сон ускользает от меня, как только я пытаюсь вспомнить.Но мне снилось еще кое-что.Как мы с мамой и крестной все-таки поехали кататься на теплоходе.Нет, вспомнила, что было перед этим.Я была Олей-женой Саши Белого, я с маленьким Ванечкой убегаю из какого-то места, потому что оно должно взорваться, а за нами гонится какой-то бандит и хочет забрать ребенка.И это было возле бабушкиного АТБ.Сначала у него даже получилось забрать ребенка, но потом он снова был со мной.Дальше не помню.Так вот, теплоход.Мы катались на теплоходе и я вот как-то выскочила и оказалась в России, там где сейчас мои бабушка и тетя с детьми.Я так рада была видеть их.Комната была какая-то темно-зеленая и там стоял большой аквариум, и в нем были большие рыбки.Мое внимание остановилось на белой рыбке, с синими и красными узорами.Ее название было-мультик.Странно как-то, но не важно.Я говорила с бабушкой, обнимала детей своих.Это был такой радостный момент.А потом у меня спросили как я собираюсь вернуться на теплоход обратно, а я сказала, что когда он будет проплывать мимо снова, то я запрыгну и понимаю, что он не будет проплывать мимо.И бабушка начинает рассказывать как мне лучше проплыть, чтобы выплыть рядом с теплоходом.А там везде водоросли и я боюсь там плыть и отказываюсь.И все, дальше не помню.

Мне очень сильно хочется выговориться, для себя.

Сегодня День Независимости.В Киеве был парад, на который ушло дохренище денег и я даже знаю откуда их взяли.Все люди ходят и кричат о своем патриотизме, кричат как любят Украину.Черт, не были бы мы при таких обстоятельствах, возможно и у меня было бы ощущение праздника.Но, какой праздник?Мы единая страна, верно?Каждый канал твердит нам об этом.Так в чем же единство?Закатить огромный праздник, когда в другой части страны убийства?Возможно, даже в тот момент, когда происходил парад, сотни были убиты.Во многих городах людям нечего есть, негде жить.Но кого это волнует, правда?Мы же единая страна, блять.Все настолько погрязли в своем патриотизме, кровавом патриотизме, ненависти, что не смогут остановиться.Дети, боже, уже и дети такие.Подружка моей сестры, которой 10 лет, написала, что тем, кто говорит на русском-вон из страны.(Сама написала это на русском, но не важно.) Вот они, патриоты, даже маленькие.Разве быть патриотом это значит любить свою страну настолько, что ненавидеть другие?Ненавидеть людей?Я никогда это не пойму, никогда.Все патриоты не согласятся со мной, ну и пусть.Можете убить за мое мнение, в наше время это норма.

Мне так страшно сейчас, мне очень страшно.Завтра мои родные будут выезжать из города.Я так боюсь за них и они сами очень боятся.Дай Бог удачно им выехать, чтобы путь был спокойным.Этот страх, что они не доедут, что их убьют, что заберут или еще что-то, он съедает меня.Будь проклята эта война!Нужно надеяться на лучшее, держаться и молиться.Мы все только и делаем, что молимся за них.Господи, пожалуйста, помоги.

Просто не передать словами то, что я сейчас чувствую.Я никогда еще так сильно не боялась.Сегодня весь день с нашими связи нет, иногда только проскакивает.С бабушкой по скайпу говорила, а она мне:"Не волнуйся, Дашенька, все у нас будет хорошо, все обойдется."А сама говорит это и плачет, а я сижу и тоже не могу уже сдержаться.Прошу уже, умоляю их уезжать.Они вроде бы согласны уже, да вот только поздно, уехать практически невозможно.Я их прошу снова, не цепляться ни за что и уезжать как только будет возможность, я так боюсь, что просто ужас.Не хочу есть, ничего не хочу.Звоню по триста раз, пытаясь дозвониться и узнать как они там.Вот это война.Сколько уже людей полягло, невинных.Сложно представить как им там, сидят там, прячутся, боятся, еще и держутся для нас, говорят, что все в порядке, хотя сами знают, что это не так.А я тут сижу, где все хорошо и ничего такого нет и никак им помочь не могу.Буду ходить в церковь и молиться за них.Хоть на меня это и не похоже, но мне больше ничего не остается, кроме как молиться.Быстрее бы настал тот день, когда не будет войны..

Ах да, еще я поступила в универ, на бюджет.Но никакой радости у меня нет.Потому что я боюсь, как бы каждый разговор с моими близкими не стал последним.Они меня сюда отправили, а сами противятся, не хотят ехать, пока есть возможность, пока не поздно.Я не буду без них жить, я сказала.

Сейчас мы, как обычно, ходили выгуливать Фаю и разговаривали о всяком.Начали с загранпаспорта, потом говорили об отчестве и начали говорить про мою бабушку.И сегодня я узнала то, что мне было интересно уже давно, но ничего в этом хорошего нет.Я узнала всю правду о тяжелой судьбе моей бабушки, даже черезчур тяжелой.Никому не пожелаю то, через что она прошла.Я не понимала ее странности, почему она такая, а теперь все стало ясно.И о дедушке своем много нового узнала.Теперь все стало таким понятным, многое из слов папы, его брата.Молодость у бабушки была тяжелая, а старость проходит почти в одиночестве и болезни.Ну вот что ж жизнь так несправедлива?Она заслужила спокойную старость.

Прокручивала в своей голове некоторые моменты и приходит это чувство сожаления, что зря я все это делала.И мне противно даже становиться.Ужасно противно.

Не кидайтесь из крайности в крайность никогда, не пытайтесь забыть одного человека рядом с другим.Лично у меня это не получилось, да и последствия хреновые.Я жалею о всем этом и мне даже противно вспоминать.Лучше бы я помучалась еще полгода чем так.Неправильно это было, неправильно.Забыть не получилось, только хуже сделала.Надеюсь, что эту свою ошибку я запомню и больше не повторю.

Я сейчас читаю "Аллигент" Вероники Рот.И черт, эта книга наводит меня на странную мысль.Мы конечно, привыкли думать о нашей жизни обычно, ну как бы это сказать, мы все воспринимаем так, будто вся наша жизнь правильна, будто все, что мы видим есть таким, каким оно и должно быть.А что если все это не так, что если все неправильно?Что если все то, что мы считаем правильным на самом деле просто то, что нам навязали думать?Все эти правила жизни, морали, ценностей.Мы ведь даже не рассматриваем жизнь по другим правилам, потому что мы привыкли жить так.Что если это все эксперимент?Ну, наверное, все-таки это невозможно или возможно.Мне нравится, что иногда в мою голову приходят такие мысли, это забавно)

Он не дает покоя.То мимолетная мысль, то сон.

Мне сегодня снился сон длинный очень и странный.

Я не понимаю в каком городе я находилась.Помню какой-то парк и при входе в него стоят белые колонны.И я была там с каким-то Сергеем, лицо которого я не помню и что к нему чувствовала не помню.Еще там был лещ.А вот с ним все было хорошо, теплые чувства.Это все из-за того, что я читала "Дивергент" перед сном и многое было похоже с книгой.Ну в общем мы были в этом парке.Следующее, что я помню:контейнер с мясом, хребет, куски мяса какие-то.Мы даже ничего плохого не думали, ну мясо и мясо.А потом мы шли и просто находили людей, у которых были вырезаны части тела.Помню как спиной к верху лежал мужчина, у которого вырезали хребет, его окровавленное тело, смешанное с грязью, ужас.И чем дальше тем больше людей.А потом уже те, кто делали это появились и, видимо, они не хотели отпускать нас живыми, они хватали нас.Я пыталась вырваться.Но потом, уже держать только меня.И я прошу Ваню помочь мне, я кричу, я плачу и кричу, чтобы он помог мне.А он смотрит на меня, улыбается и говорит, что не поможет мне, что я никто ему.С ним что-то сделали, что он стал таким и тот Сергей тоже.А я пыталась вырваться и плакала.Но потом мне удалось убежать и я бежала с огромной скоростью.Все говорят, что во сне не могут убегать, а у меня такой проблемы нет, я убегаю и очень быстро причем.Я бегу, что есть мочи.Потом встречаю девушку с парнем и они на машине, я просила их о помощи и они впустили меня в свою машину, мы гнали на скорости, я кричала им, чтобы они ехали быстрее.Мы ехали вверх, а потом завернули и начали ехать вниз по какому-то проулку, потом по какому-то зданию и девушка сама уже кричала, чтобы мы ехали быстрее.Когда мы выехали, там был забор.Мы вышли за него, а сзади стояли те придурки.Я закрыла перед ними забор и что-то сказала, но не помню что.И тут меня забрали бабушка с дедушкой.Мы стояли возле того же парка, но там уже был бильярд и мы стояли в очереди.Мы были на каком-то запорожце черном.Я понимала, что там ждет смерть, но мы стояли и потом я все-таки уговорила уйти. Мы пошли в мак.И это первый сон, в котором я знала, что дедушка живой, не знала, что в реальности он умер.И он вел себя как обычно.Был такой, каким он был всегда.Жаль, что нельзя сны записать на что-то, а потом пересматривать.

Сегодня ровно месяц как я нахожусь в Киеве.Я уже привыкла к городу, просто тяжело без друзей и родных.И чем ближе осень тем больше меня пугает учеба, я ведь не знаю ничего, не знаю никого, куда идти и все тому подобное.Может я глупая?Но мне как-то страшновато, ахах) Чем ближе, тем больше пугает это все.Ну все через это проходят и я пройду.Надеюсь, что и друзей найду.