Это просто Вьюи блог

это не честно.как бы глупо это ни звучало, но мне повезло.я смогла поцеловать его последний раз, я накрывала его простыней, я закрывала опускающийся гроб покрывалом.это должны делать дети умершего, но помогала со всем этим мне не моя родная сестра, а двоюродная.а она…она ни о чем не знает.вчера я стала тетей, а папа-дедушкой.ей никто не сказал, от нее скрыли ради здоровья папиной внучки.я смогла поцеловать его, смогла кинуть горсть земли, смогла поставить эту точку, мне есть чем отделять ту часть жизни, в которой папа рядом, от той, в которой он смотрит на меня с неба, а ей…ей нет.ей только предстоит услышать эти страшные слова, что нашего папы больше нет

почему именно земля?раньше нормально к этому относилась, а сейчас…осознание того, что он, мой отец лежит в земле…знаете, ему больше не больно.мне кажется, он бы не хотел, чтобы я плакала, ведь как сказала бабушка "вы ему были самые родные, он бы за вас и душу продал".пап, ты там приглядывай за мной, а я постараюсь не плакать.я очень тебя люблю.подожди меня там, я ведь обязательно прийду.это вчера я поцеловпла тебя последний раз в жизни, а после жизни у нас будет целая вечность, чтобы я целовала тебя в лоб.

в доме какие-то чужие мне люди.я сижу в папиной комнате и ем успокоительное.через час я увижу его последний раз в жизни.зачем на похороны приходит так много людей?мне бы хотелось быть с ним только вдвоем.

эта смс в 5:40 утра навсегда останется у меня в памяти.27.10.14.его больше нет.мне осталось любить только память о нем.

иногда задаюсь вопросом, зачем мне все это?неужели именно этот человек будет со мной всю мою жизнь?неужели именно он?я люблю его.мне хочется быть с ним рядом постоянно, хочется обнимать, целовать и слышать голос.кого-то другого рядом я даже представить не могу, мне тошно от одной мысли, что кто-то другой меня может обнять.но…не на этом же строится семья, а на доверии, поддержке…мне хочется чувствовать себя за ним, как за каменной стеной, а этого не выходит, потому что он сам в себя не верит.так загнал и загнобил сам себя, что сам еле стоять может, что уж там мои мечты о защите и опоре.и я не знаю, кае ему помочь.

я отчаянно заставляю себя чувствовать любовь.это нелепо.он столько раз меня обижал, столько раз делал больно, столько раз показывал равнодушие, что кажется ничего не осталось уже.нет ни тепла ни нежности.я боюсь его отпустить, боюсь что это все помутнение моего рассудка, но он столько раз подводил меня, что едва ли можно верить в его любовь.у меня не горит внутри, я не чувствую ничего, меня опустошили и спрашивают "правда меня любишь?" я люблю, только я не знаю, сколько еще выдержу.

я просто почувствовала себя бесконечно одинокой, в ночь с 27на 28.просто я тот человек, который как никто другой знает, что вера и любовь победят все, и вырвут дорогого тебе человека из лап смерти, но сейчас я просто устала…с каждым днем я все меньше верю в наше будущее, с каждым днем мне все больнее слышать его "люблю".я слышу только слова и не вижу поступков.в свой день рождения я нажралась с подругой.его-не видела.привет, мне 21 и мне плохо.и мне не вынести этого без вас.

я так и не сделала новый блог.но вы должны об этом знать.4ого сентября я рыдала как бешеная, мне еле хватало воздуха, клянусь, в тот момент я могла бы свернуть горы.мне позвонили и сказали, что он будет жить.что мой отец почти победил свой страшный, смертельный диагноз.на очередной консультации, когда ему должны были назначить операцию, врач увдел снимки его горла и не поверил своим глазам.метостазы ушли, а из 2раковых очагов остался только один, и тот уменьшился до размеров монетки и нужно просто ждать, и он сам уйдет.произошло медицинское чудо, рак 4ой стадии уходит сам.и вот мне уже не страшно произносить это слово.и вот я стою в церкви и плачу перед иконой, к которой все это время ставила свечи за него.вам не представить, какого это, рыдать от безысходности почти каждую ночь, слышать "ему осталось 3года"ненавидеть себя за беспомощность, а потом услышать "дождись весны, он будет как новенький"

и пожалуй сейчас у меня появился шанс закончить этот блог так, как надо…не свадьбой конечно, но… Я выхожу из машины и вижу ее, ту которая причинила столько боли, из-за которой я плакала на больничной койке, та которая писала, что он изменяет мне с ней, та, с которой он встречался 2 года…а он обнимает и целует меня, не отходит ни на шаг, не выпускает моей руки.а она смотрит и уезжает уже через час, а мы остаемся.теперь здесь есть только я, в его жизни я, а она больше не сможет задеть и причинить боль…"я порву того, кто хоть слово недовольства скажет на тему ее нахождения здесь"говорит один из его парней, а его лучший друг ищет мне таблетки от головы и обнимает в благодарность на поздравление с днем рождения.я, а ее…ее больше нет.все.боль за боль, и пускай ей было больно смотреть на нашу любовь.

из-за невероятного количества сообщений и комментариев на тему моего ухода я решила объясниться, хотя мне не хочется все это писать.
я обещала ему, что буду дома к часу, а часов в 11 все его телефоны твердили "абонент вне зоны"…у него постоянно все выключено, я не удивилась, но не смотря на отсутствие контроля строго сказала своим ребятам, что к часу я должна быть дома.в 00:55 я вышла из машины друга у своей парадной и вбежала к себе в квартиру, написала смс "любимый я дома", хотя и знала, что смс он прочтет лишь утром.в 3 часа ночи мне пришел отчет, о том, что сообщение дошло до адресата.всю ту ночь я рыдала, паранойа моего мужчины дошла до невозможного уровня, он позвонил своим друзьям из развет роты и выставил их в моей парадной и возле парадной, видимо шпионы из них хреновые, поскольку ему они сообщили, что я вышла из машины в которой кроме меня были еще 2 мужчины и все, больше никого, еще 2 девочек они не заметили, а может специально соврали.он позвонил и кричал орал, что я его обманываю, я не в силах оправдываться и что-то доказывать, не придумаа ничего лучше как в половину 4ого утра позвонить одному из "шпионов", разбудить его и наорать, поинтересоваться его зрением и совестью.после криков и ора мне пришло смс, в которой он клялся в вечной любви и умолял сказать, если что-то не так, что если я стала меньше его любить, что если мне нужен кто-то другой, то он просит сказать сейчас, что он ен знает как жить в этом случае, но лучше сейчас.я знаю, что у нас нет самого главного-доверия, и я сама это спровацировала тогда, но у меня не было другого выхода…теперь я за это плачу и плачу.
я смогла убедить его, что его "друзья" ошиблись, что в машине были еще люди, а тот фольцваген принадлежит моему однокласснику, но…я бесконечно устала я устала выворачивать душу перед ним каждый раз, когда он из-за своей какой-то уже нездоровой любви устраивает мне скандалы, устала 1000 раз говорить о том, что мне никто не нужен…я устла морально.я не могу и не хочу выворачивать душу еще и тут, я не хочу чтобы он однажды наткнулся на это и устроил мне очередное "о боже как ты могла".я просто ничего не хочу и мне жаль его, он вьется вокруг меня и чуть ни плачет, заглядывает в глаза так преданно-преданно, приходит ко мне просто чтоб обнять, он с ума сходит, а я не могу ничем ему помочь, потому что не могу пойти против своей природы и запереться дома и никогда больше ни с кем не общаться.
я устала, устала выворачивать душу.
я сделаю другой блог, без фото, без информации обо мне…вы можете написать мне сообщение и я скину вам адрес, но больше не будет всей этой моей боли/счастья на всеобщее обозрение

знаете, спасибо вам!вы замечательные!правда вы все замечательные, но…я ухожу.я прямо сейчас сяду и удалю все записи из блога, хотя еси кто то знает способ как это сделать одним махом, то напишите мне.я больше не хочу ничего писать и не хочу объяснять причину.возможно я потом сделаю новый блог, но сейасч я больше не хочу писать.
лисать мою прекрасную ленту и сообщать, что вы мне нравитесь я продолужу

а у меня дома по-прежнему новости идут 24часа.это пиздец.ну что, кто там мне втирал?пиздец, товарищи.просто сидеть и плакать.

и это все омерзительно и низко, но я хочу чтобы люди, которые принесли мне столько боли, почувствовали хотя бы половину того, что разъедает меня изнутри.все.все, кроме него, его боль я согласна брать на себя и тащить, сколько это будет нужно.я давно так делаю и согласна продолжать это мучение по собственному желанию.

у нас жутчайшее расхождение в принципиальном для меня вопросе, у нас конечно много разногласий, но это совсем ужасное.

—ну что ты переживаешь, у нас же все хорошо, мы не ругаемся даже!
-мы не ругаемся!?мы постоянно ругаемся!
для него кричать, резко высказываться в мой адрес и обижать-не ругань.для него это стиль общения в плохом настроении.для меня это катастрофа, конец света и армагеддон…для меня любое повышение голоса на меня-уже серьезный конфликт, уже ссора, а для него это мелочь, которая ничего не значит.

захожу на инст его бывшей и читаю комментарий какой-то девушки, что она заебала клеится к чужим парням, "навязчивая шмарка" и так на душе тепло стало…ибо нехуй!
блин…почему я не могу быть такой, почему я молчала и не высказывала ей, какая же она тварь