Это просто Вьюи блог

Это настолько смешно, что уже не смешно.Я покупаю туалетную бумагу с запахом ромашки, потому что такая всегда была у папы дома.Я просто сижу и нюхаю ее, и просто плакать хочется.Скоро полгода.

Послать к чёрту всех ненастоящих друзей, чтобы не тратить себя на них, чтобы любить тех, кто настоящие, кто никогда тебя не оставлял, тех, кому не плевать.Не хочу быть всепрощающей, может так и правильно, но не для меня, хочу быть цельным человеком, хочу получать только положительные эмоции.Хочу любить и радоваться тому, что имею.Мне не нужны 10 людей вокруг, мне достаточно нескольких, самых близких.Они вытирали мне слезы в самые сложные моменты моей жизни, и ни разу от них я не слышала "я не могу", когда мне было плохо, они всегда приезжали!Вот только их и хочу любить, а других не хочу и не буду!

Моя Алиса.Мой лисенок любимый.Моя племянница и крестница, мой самый любимый пятимесячный человек.Сегодня заметила одну странность и меня она не слабо напугала.Больше всего на свете Лиска любит зеркало, она машет ручками стучит по зеркалу руками и постоянно восхищенно вздыхает, смеется и чего-то лапочет."чему вы там так радуетесь?"-кричит сестра с кухни."в зеркало смотрим" "да?и все?ей же не интересно это обычно…".спросив сестру и маму я выяснила, что она равнодушна к зеркалам, что они ей абсолютно не интересны, и только со мной они приводят ее в такой восторг, но…она постоянно оборачивается мне за спину а потом опять смотрит в зеркало, как будто в зеркале есть еще кто-то помимо нас двоих, кто-то на кого она оглядывается нам за спину….говорят, что дети видят все потустороннее…так кто стоит у меня за спиной?

А я устала смотреть на красивых баб в ленте.все такие с красивой жопой и милой физиономией.будем стремиться.будем сами такими.мир всем и всем качать пятую точку!

Не знаю.просто не знаю ничего.в 101 раз убеждаюсь, что нельзя ему верить, что это все бла бла бла и хоть ты лоб себе в кровь расшиби, ничего не изменится.хочется кричать, хочется вмазать ему совсем не по-девичьи.а я молчу, потому что занимаюсь самым мерзким из всех возможных дел.смотрю списки входящих и исходящих, пока он спит.и вроде бы права и вроде бы телефон его об стену расшибить повода как минимум 2, а я выключаю и засыпаю рядом.за что мне это все?мужиков нормальных не бывает.я молчу за завтраком я молчу молчу молчу…когда-нибудь прорвется конечно и "да какого хера ты там кого-то принцессами называешь, тварь!?".но пока я точно знаю, что ни до одной из них он не до коснулся и пальцем я просто сижу рядом и пью сок.когда-нибудь я обязательно скажу ему какой же он урод моральный, что я сижу в 4х стенах и черчу проекты, а он настрачивает там своим мерзким бабам, но…я точно знаю, что не бывает нормальных мужиков.смирилась уже.ничего не хочу, ни выяснять ни скандалить.уходить надо, а сил то на это нет.и смысл мне тогда заученными движениями пальцев открывать его телефон и тыкать его как котенка "на посмотри!это нормально!?меня говоришь любишь!?"ничего не хочу.он такой мило ласково нежный, что таишь, а потом узнаешь о всех этих его самоутверждениях и блевать хочется

Моя беда в том, что я не признаю скандалы, я не хочу орать и бить посуду, я никогда не устраиваю истерики, я хочу говорить с человеком, объяснять.я говорю "ты же понимаешь, что мне неприятно?" И он понимает.да, это сложнее и требует невероятного терпения и выдержки, но я не воспринимаю этих "ах ты тварь как ты мог!?видеть тебя не хочу!" И хлопать дверью.люди не собаки, их не надо дрессировать, "сделал так-скандал, наверно так не надо делать а то опять ее психи терпеть" а почему психует, чего орет?не понятно!в 101 раз кричать "не люблю!не нужен!пошел вон!" При каждой мелочи и ссоре…а вы вообще любите?мне иногда очень хочется быть как все и тупо наорать и устроить истерики на пустом месте, но я мысленно напоминаю, что мы тут двое вроде как адекватные люди и все можно решить словами.

Все кто его знал, как один говорят "у него было доброе сердце".доброе сердце не бьется уже больше 4х месяцев.наверно лучшее, что ты можешь сделать, для того, кого больше нет это заботиться о тех, кого он любил.как говорит сестра про женщину нашего отца "нам потом еще на том свете за тебя перед папой отчитываться!"

Не проходит.Вижу фото и начинаю плакать.Пап, я скучаю. Чтобы вы понимали…я каждый вечер целую его фотографию…

6:14.он пьяный приехал домой и набрал мне.это глупо, но впервые за долгое время я услышала не просто "я люблю тебя", которое он говорит каждый день для галочки, а "я люблю тебя" искренне и какое-то правдивое, что плакать хочется от того какой же он…слабый.

Любовь.а она есть вообще.он не звонит уже третий день и как-то…ведь больно должно быть, да?а мне вот не больно.такая обида внутри сидит, которую просто невозможно победить.

Иногда просто такое отчаяние, что его больше нет, что просто идешь в метро и рыдаешь

Кстати поскольку я захожу сюда только в крайние приступы отчаяние, то вы можете подписаться на мою инсту, буду рада посмотреть и на вашу Instagram.com/radiouspeh

Иногда вечером, когда приходит смс, мне кажется, что это он, что это пришло спокойной ночи от моего папы.но это не так и этого никто не сможет исправить.его нет.я бесконечно прокручиваю в голове те моменты, когда он был рядом, когда у меня было все.мне иногда так его не хватает, что хоть вой.

он поставил мою сумку возле меня "напиши как будешь в риге.я люблю тебя.пока" "и я тебя люблю".был ливень.он скрылся за углом здания кассы и больше я никогда не видела его живым.прости, пап, но боль не проходит.

дай вам Бог никогда не узнать такой боли.даже не плачешь уже, загоняешь ее в себя как можно глубже, а потом…не железная же, все наружу лезет и рыдаешь.всегда говорят "забудь и живи дальше", а тут…тут это нельзя забыть…когда половина тебе умерла вместе с этим человеком.когда вспоминаешь какой он был, когда понимаешь как же он любил тебя, когда…Господи, за что?он не заслужил.это нечестно!