Это просто Вьюи блог

Это невыносимо.Она оплакала его дважды.

Милейшее, добрейшее и нежнейшее существо по имени Юра.а я все подвох ищу, ну 1000 лет он таким не был…одно слово-баба!

Просто я помню, как идешь к дому, и чем ближе, тем сложнее каждый шаг, сумка тяжелее и слезы наворачиваются, глотать становится невозможно…и такой мерзкий голосок внутри "он не выйдет тебя встретить, потому что его больше нет и никогда не будет".на всех фото, что присылает мне муж сестры, Кристмна заплаканная и опухшая…Боже, ну зачем мы ее вообще туда отпустили!?

"Я тебя люблю!!!!Это главное!!!" пишет.А мне бы хоть что-то кроме слов, хоть 1 поступок, хоть 1 раз увидеть, что ему хочется сделать мне приятное!

Сил больше нет.Осирис лежит на полу и скулит, а мне выть хочется.Ну сколько можно?Сколько я еще смогу выносить это наплевательское его отношение!?

Все винили меня.Я приехала на его похороны, а все твердили "как ты могла не сказать сестре?!" "Я бы вот никогда не простила, если бы от меня скрыли такое!" "Да почему ты не скажешь?!" Говорили наперебой все, а я больше всего в мире боялась, что что-нибудь случиться с еще не родившимся ребенком, ей оставались считанные часы до родов.Наверно мне никогда так и не простят всех моих "моя сестра!мой отец!моя семья!если кто-то скажет ей хоть слово-закопаю заживо!".я сказала, только после родов и еще ни разу об этом не пожалела, моя Алиса жива и здорова, папина внучка так на него похожа…

Сейчас, когда Лис там, у папы дома, в котором больше нет самого папы мне в голову стала приходить до ужаса простая, но глупая мысль.Почему нельзя отдать хоть часть отведенного тебе времени, близкому человеку?нам не хватило трех дней, если бы я могла я бы отдала свои года за папины 3 дня, чтобы он знал, что он дедушка.

Нет ничего ценнее здоровья.я все тянула тянула…даже когда бролась за дело, бросала все на полпути, но вот наконец то сегодня я добралась до врача.прошла обследование и даже смогла сдать кровь(я боюсь этого больше всего на свете). теперь такое спокойствие, что не передать словами.давайте все оторвем свои драгоценные попы с места и дотащим их до кабинета врача.я вот 2 года никак этого сделать не могла.

Сестра с семьей едут к папе домой, я остаюсь в России сидеть с их собакой.Мне безумно ее жаль.Идти в наш дом и знать, что он не встретит, не спуститься со второго этажа, не заговорит с тобой…никогда в жизни.Заходить в его комнату, где всё так же, где справа на вешалкн висят его вещи и когда обнимаешь, если закрыть глаза можнл представить что это он.Первый раз увидеть его могилу, не услышать, что его больше нет, а видеть его крест.

Кто говорит, что время лечит, ничего не знает о потерях.Время лечит, когда тебя мальчик бросил, когда тебя из универа отчислили, когда ногу в конце концов сломал!а вот когда хоронишь самых близких, в этих случаях время-херовый врач.я просто легла спать и просто уже час рыдаю, потому что мне не хватает его.в понедельник полгода как его забрали у меня.и если выдумаете, что мне хоть на минуту за эти 6 месяцев стало легче, то вы еще никогда так не ошибались…не было ни секунды, что бы я не чувствовала потери, ни минуты чтобы я не вспоминала о нем, ни часа чтобы мысленно не говорила, ни дня чтобы не целовала фото, не будет жизни, в которой я смогу смириться и пережить его потерю.я смотрю на племянницу и вижу, как она похожа на него…те же щеки, те же глаза и улыбка.она мой маленький ангел, который спасает хоть как-то

Чувствую, что мои друзья уже ненавидят меня.Я вроде тех ребят, что звонят в дверь и рассказывают о вере в Бога.Вот только я рассказываю о том, как они не правы по отношению к людям, что нельзя искать выгоду, нельзя обманывать, нельзя делать ничего такого, что не пожелал бы себе.Все прямо кривятся, и сквозь зубы признают, что я права, а потом "ну ты понимаешь, но он же…" А я все понимаю, но ради Бога, если вы не готовы быть с этим человеком, если вы не готовы положить свою голову на плаху рядом с его, если не любите его так, что без него все не имеет смысла, то зачем вы вообще с ним!?Зачем тогда обманываете и кокетничаете с другими, пощволяете подвозить вас до дома и врете, что вы с подружками, а сами в баре с мужиками?Ради всего святого прекратите!Им потом жить с этим обманом, им потом не верить никому!И пусть может они не честно поступают по отношению к вам, но ваша то совесть чиста, вы потом можете сказать "я сделала все, что было в моих силах, но увы…"

Что бы чего то достичь надо пахать.С этим пора смириться.Не бывает так, что раз и вот ты уже в ванне из шампанского купаешься в лучах славы и деньгах.Надо браться за то, что кажется тебе непосильной ношей, стараться, стараться, стараться и вот тогда…я отобрала кучу вакансий на дизайнера-архитектора-проектировщика, всем нужен опыт и знания в конкретной области.Опыта нет, но знания есть, вот только мысль "ну кто я такая, чтобы они меня взяли!?" патологическая неуверенность в себе, в голове не укладывается, что мне кто-то может платить за то, что я знаю и умею, мне кажется я умею так мало…просто сижу на диване, сотый раз смотрю на вакансии и боюсь нажать откликнуться, потому что…да кто я блин такая, чтобы всем этим заниматься!?а мечта все дальше и дальше…

Я просто прошу вас, верьте в тех, кто рядом, в тех, кто вам дорог.Просто верьте.Вселяйте в них уверенность, что они достойны большего, лучшего, что они имеют право на самое лучшее, что они достойны этого.Ведь разве, если вы их любите, разве они не лучшие?Разве они не достойны лучшего?

Ты можешь думать о себе, что угодно и гнобить себя, за то, что ты плохой друг, плохой человек, плохая дочь…как это делаю я например.Считать, что я нихера не делаю для других, или делаю недостаточно, но…вчера моя подруга сказала"для меня было показательным моментом, когда я позвонила и сказала, что еду к незнакомому чуваку из интернета тусить на квартиру, а ты с криком"сиди дома дура!" Приехала через 10 минут ко мне".Я честно не помнила этого, я забыла, что такое было вообще, не предала этому значения, ведь удерживать друзей от глупых поступков (а ехать хрен знает к кому хрен знает куда ночью-это верх легкомыслия, мало ли что он может с тобой сделать… ;) это естественно.Так вот, ты можешь быть в своих глазах, каким угодно говном, но люди не обязаны думать о тебе так же.Раньше всегда думала, что другие думают о тебе хуже, чем ты сам думаешь о тебе, а вчера поняла, что наверно то, что ты думаешь о себе-полный бред…важно кем видят тебя твои близкие люди

Вся лента инстаграмма и вк вчера была завалена картинкой с космонавтом "небо осмотрели и внутри и наружно.ни каких богов.ни ангелов.не обнаружено."нет это не оскорбляет мои чувства(как принято говорить про верующих) это просто меня выбешивает, как обычного человека.есть много праздников, подобных дню космонавтики, но все на них плюют и не выставляют поздравительные картиночки, но стоило этому празднику совпасть с Пасхой…как понеслось, всем очень хотелось показать какие они атеисты и выставить эту картинку, мол "смотрите я атеист!вы знали что я атеист!?а я да, я такой!вот такой я атеист!"просто фу, как они меня выбесели! Многие слишком поздно приходят к вере.как говориться, в падающем самолете атеистов нет.когда будут умирать ваши близкие, поверьте, хочется думать, что они уходят в лучшее место, а не считать, что вы просто отдали его тело на съедение червям.