Это просто Вьюи блог

Больше всего на свете я бы хотела быть в день рождения с ним.и пусть бы он просто лежал на диване, ел и смотрел телевизор…пусть бы он весь день был на работе и пришел бы только к 7, уставший и голодный, пусть все что угодно, но только с ним!а он…он никогда не будет рядом в мой день рождения.приснись мне пожалуйста, я больше не могу по тебе скучать, папочка! Я надеюсь, что ты не чувствуешь как мне хочется тебя обнять.

И снова вместе.я ничего не могу поделать с тем, что люблю его.

Я не хотела, весы сами показывают эту цифру, честно, я не причем!!! Мне велики даже самые маленькие джинсы, которые у меня есть.

И вот впервые за 4 дня я плачу.не рыдаю, а так слезы из глаз.потому что нет будущего, потому что я его люблю, но нам нельзя быть вместе, потому что если он позвонит/придет, если это вообще случится, мне надо будет сказать ему нет.потому что…потому что так надо.потому что я люблю его, но не хочу быть с ним всю жизнь. Я привыкла терять.после папиной смерти стала каким-то эмоциональном импотентом…больно конечно, но если я смогла жить после того, как его закрыли землей, то смогу жить и после того, когда у нас с ним не будет ничего.

Я знаю, что только один человек может снять эту боль внутри, но я не хочу ему это позволять.

Наверно это все.потому что я не выдержала, потому что я больше не могу.не важно что он сделал…в целом он мне соврал…а на мои "какого хрена" я услышала поток трехэтажного мата, что я дура "лучше пойду всех подряд баб трахать" потом помянул одну конкретную, которую пойдет трахать…мне не больно не обидно…я почти не чувствую ничего по этому поводу…я не могу так, всю жизнь меня любили и оберегали, я не знаю как может быть по-другому…я не могу терпеть такое к себе отношение, не могу терпеть мат и ругательства…не могу терпеть не уважение…прости, но я не мать Тереза.

Я просто боюсь, что однажды не смогу так легко вспоминать его, что он не будет смеяться в моей памяти так же живо, как сейчас.останься хотя бы в моей памяти, пап, если не остался в моей жизни.

А иногда я просто сижу одна в комнате, и сдохнуть хочется от того, как люблю его и сколько он для меня значит.

И херачит по моим чувствам со всей дури…равнодушием, грубостью, ложью, неисполненными обещаниями…а мне уже как то…дело в том, что знаю, что могу без него, что он не тот, с кем я хочу прожить эту жизнь.нам не о чем говорить…он сел на одном месте, не хочет развиваться и только и делает, что ноет, все у него вечно хуже всех и виноват в этом конечно не он.он не спасает и не помогает, он не может оказать мне элементарной поддержки, когда я валяюсь тут с ангиной и поэтому билеты "к папе" пришлось сдать.он не понимает почему я расстраиваюсь и почему я злюсь.я перестала ревновать и беспокоиться, мне совсем безразлично.какую-то близость и любовь я чувсвсивую только когда он меня обнимает или целует, ну или банально когда со мной в постеле…неужели эти редкие моменты могут заменить мне все остальное?неужели все, за что я боролась-плод моего воображения, а в реальности это окажется таким дерьмом, что я сбегу.страшно мне его терять, только когда он орет "мы расстаемся!" Или что-то в этом роде…ну сколько я еще выдержу?

Наверно есть в нашей жизни люди, которых мы никогда не сможем забыть.К человеку можно ничего уже не чувствовать, и знать, что от того, кого ты знал когда-то ничего не осталось уже, что слишком много времени прошло…я стою и молча машу рукой, а он уезжает.не снись мне больше, друг, ты же мне уже несколько лет никто.

И это как то нелепо…покупать билеты, отпрашиваться с работы, преодолевать 750км в одну только сторону, чтобы 10минут постоять у куска камня с его именем и клочком земли, метр на метр.

И это походу конец, потому что мне не хочется ничего ему объяснять и говорить "я люблю тебя" потому что я совмем не уверена, что это то, что я чувствую.

Я просила не пить много и не бродить по улицам ночью, я просила ложиться спать не в 4 часа утра, я просила ходить к врачу, если что-то болит…-это была забота.Я просила звонить, когда приходил домой, и звонила сама если он задерживается, я обижалась когда он не брал трубку часа в 2 ночи, если он не дома…я звонила его друзьям когда он пропадал и его телефон разряжался…я волновалась за него.Я расстраивалась, что он часто занят, я просила встретиться хоть на часик, чтобы просто погулять, я звонила утром пожелать доброго утра и вечером сказать спокойной ночи, я делала свои дела по учебе/работе ночью, чтобы днем быть свободной для него.Я всегда скучала и хотела чтобы он всегда был рядом. А его раздражало все это."Хорошо, я все поняла, поняла какой ты хочешь меня видеть, буду такой.".Больше никакой заботы и переживаний, больше ничего…я завишу от него, но если ему так хочется…хорошо, хороший мой, я буду у тебя только номинально…я где то есть, но…

Я просто устала просить, объяснять, ругаться…у меня просто нет больше на это сил."пусть делает, что хочет!"эта мысль не покидает меня последнее время и я решила…я опустила руки, я перестала пытаться его исправить, перестала просить, перестала объяснять…если он хочет он может просто быть где-то рядом, мне не жалко.он опять творит невероятный бред, я наблюдаю со стороны."на нервах я тебе играю" "нет, уже не играешь" "с чего это!?" Искренне удивляется он "нервы кончились" "а больше ничего не кончилось?любовь например…"не кончилась любовь конечно, но сил нет.не представляю, что он будет рядом со мной всегда, я не могу на него положиться, я не могу ему довериться, я ничего не могу.у меня просто нет больше сил.

Больше всего в жизни я боюсь людей.Прочитать доклад, даже перед своей универской группой-сверх задача, я впадаю в панику, все немеет и я тупо молчу.Чужие люди заставляют меня краснеть и мычать что-то невнятное им в ответ, да что там, даже громкое "остановите пожалуйста" в маршрутке, мне не всегда удается…думаю, вы поняли, что живется мне тяжко.Это я все к тому, что я пошла работать… тадададам…администратором бизнес центра, да да, я весь день общаюсь с чужими людьми, помогаю по любым вопросам и копаюсь в бумажках…да, я добровольно запихнула себя в свой личный ад и натягивая белоснежную рубашку по утрам я проклинаю себя за эту тупую идею "сделать хоть что то со своей жизнью".как говориться в служебном романе "работа облагораживает человека", вот это именно мой случай!я не то чтобы нуждаюсь в деньгах, мне просто нужно то, что будет меня дисциплинировать, что-то, что будет заставлять меня не просиживать до 3 в интернете, спать до часу, откладывать всю учебу на последнюю ночь…наверно я немного не в себе, что хожу на работу, которая мне не приносит радости, но я невыносимо хочу победить свой страх перед людьми…