люби меня или проваливай

Я всегда думала, что у нас какие-то особенные отношения. Раз это первая любовь, которая длилась 6,5 лет, то она должна быть вечной. Но, как оказалось, вечная она только у меня.

В эту среду от меня ушел мой мужчина, мой друг. Часть моей жизни. Сказал, что не любит меня и просто хочет быть один.

А что мне делать со своей любовью? Со своим разбитым вдребезги сердцем? Как можно просто отпустить человека, которго безмерно любишь вот уже на протяжении 1/3 своей жизни.

Я не могу вычеркнуть все эти годы из памяти, человека, общение. Его прикосновения и мысли о том, что каогда-то я была ему самым дорогим человеком. А теперь я не семья, я никто для него.

И после, вечером, он пишет, что благодарен мне за все, что ему было больно смотреть на меня, на мои слезы, хоть он и не подал вида. А потом, пишет, что не хочет давать мне ложную надежду, но если поймет, что без меня ему не очень, то даст знать.

Какая же я идиотка. Думала, что у нас все сложится, будет семья и счастье.

А теперь я все жду, когда он скажет, что ему без меня плохо.

Я ненавижу 27 мая, потому что в этот день я осталась одна. И я правда не знаю как мне вернуться к нормальной жизни. Хотя, как ей стать нормальной, если в ней нет моего мужчины?

Нет, уже не моего.

Пытаюсь решить проблемы с компьютером самостоятельно, по сему, чувствую себя невъебенным компьютерщиком.

Случайно наткнулась на пустой диск, оказалось, что он совершенно не пустой. А самое забавно, что на нем песня из всеми любимого 2007 года. И два видео файла, которые открыть никак не получается.

В общем, я крайне заинтригована, поэтому пойду искать способ воспроизвести эти файлы. А название у них какое - "кровотечения". Секретики.

Может кинуть пару камней в сторону одного блога из "популярного"? Серьезно, мне смешно читать эти подростковые псевдо-проблемы.

Может я грубая, злая, жестокая или еще что-то в этом роде, но честное слово, всем насрать на ваш стиль, на вашу помаду и все в таком духе.

Как же я ненавижу эти пиздострадания из ничего. Когда все станут циничными? Или хотя бы перестанут ныть ради внимания?!

Хочу сказать большое спасибо (кому не знаю) за то, что я не полная идиотка. За то, что я не хочу выходить замуж в двадцать лет и не хочу рожать кучу биоматериала. Или за то, что я не залетела случайным образом по пьяни, например. И за то, что из-за этого мне не придется ломать жизнь любимого человека свадьбой и всей этой херней.

Вокруг меня все стругают детей, будто разводчики кошек или собак. Эти свадьбы, на которых половина гостей - наркоманы со двора.

Меня тошнит от вас всех, и я рада, что мне не приходится иметь к этому всему какое-то непосредственное отношение.

Люблю своего папу. Особенно люблю его за то, что он все никак не может запомнить сколько мне лет, на каком курсе я учусь.

А сегодня вообще удивился тому, почему я не знаю испанский язык.

Зато он сделает все, что угодно, лишь бы я ни в чем не нуждалась.

Так что никакие парни, друзья и обстоятельства не стоят того, чтобы портить отношения с родителями.

Проклинаю создателей Apple, а в частности, создателей iPhone. Теперь, когда у меня нет моего телефона, честно говоря, я чувствую себя немного неполноценной.

Не понятно, как можно жить не имея под рукой свободного достуступа к интернету. Теперь я чаще опаздываю, потому что нет карт, нет информации.

И в конце концов, не покупать же теперь навигатор из-за этого. Я уже не говорю о том, что пробки в городе - это наше все.

Все могло бы быть куда проще, если бы определенные вещи делались в определенное время.

Вторая ночь без сна. Мы совсем слетели с катушек, потому что уже ничего не страшно.

Осталось только с ветерком и музыкой на скорости 120 км/ч проехаться в последний раз.

Тогда все было бы логично.

Безразличие - наше оружие. Начну по порядку. Я отношусь к тому типу людей, которые предпочитают говорить правду, и говорить ее в лицо. Много, резко. Не знаю от чего во мне такая черта, но из-за этого я частенько могу услышать что-нибудь неприятное и в свой адрес. К счастью, а может быть и к сожалению, мне совершенно все равно на то, что кто-то там говорит. Задеть меня грубостью или оскорблением крайне сложно, ну, если, конечно, вы не тот человек, чье мнение для меня сродни моему. А вот тут уж точно к большому моему счастью, таких людей невероятно мало. Веду я все к тому, что я просто обожаю всяческие перепалки. Все вокруг злятся, а я себя чувствую лучше некуда. А теперь о безразличии и игнорировании. Самое худшее, что можно сделать - не обращать внимание на человека. И наступает тот момент, когда давясь своей желчью, человек готов сожрать себя вместе со своим дерьмом, лишь бы задеть свой объект очередной 'колкой' фразочкой, в которой из пяти слов, четыре точно будут матерными. Наверное, я просто эмоциональный тиран, раз веду себя таким образом. Однако, мне нравится мое безмолвное 'оружие'.

Мне так нравится наблюдать за тем, как мои девочки меняются.

Вот есть у меня прекрасная знакомая, человек просто замечательный. И буквально месяц назад, она как-то усиленно начала все в себе менять. Купила абонемент в фитнес клуб, волосы перекрасила, начала заниматься тем, что ее интересует.

И самое интересное то, что она прямо-таки расцвела. Появился какой-то огонек в глазах.

Я все это к тому, что перемены - это хорошо. Даже, если на данный момент кажется, что ничего хорошего не произойдет, это не так.

В переменах вся наша жизнь.

Кажется, теперь моя очередь быть брошенной парнем.

Как оказалось ПП (правильное питание) - сложная штука. И вовсе не потому, что нельзя есть чипсики, шоколадки и всякую гадость. А исключительно по той причине, что дома все что готовится, то сразу входит в категорию "неправильного".

Не представляю, как я буду готовить завтрак, обед, ужин исключительно для себя. Даже не представляю, откуда я должна взять время на то, чтобы это готовить, во-первых, а, во-вторых, нет даже времени на то, чтобы это есть.

Вот вам и здоровый образ жизни, черт возьми!

Обожаю, когда каждый раз на какой-нибудь праздник мама дарит мне книгу. Удивительно, но она точно знает, что я буду читать с огромнейшим удовольствием.

Было бы приятног снова сесть на шпагат. Собственно, медленно, но верно, я иду к этой цели.

В моей голове поселилась мысль, что Италия - однозначно моя страна. Не знаю почему так, но у меня такое чувство, что я обязана выучить итальянский и хотя бы приезжать в Италию раз в год, ну, или раз в два года.

У меня наконец-то появилось стремление к чему-то. Желание изучать новый язык, путешествовать, узнавать что-то новое о мире. Язык изучать буду сама, потому что слишком уж долго я думала об этом, а пока я думала, все места в группах уже заняли.

Не знаю, как я раньше жила практически ничего не делая.

Приятно быть тем человеком, который говорит и делает.

Как же тяжело было к этому придти. Сколько себя помню, всегда чего-то хотела, были возможности по большей части, было желание, но никаких действий.

И вот только этим летом я понемногу начала "делать".

Я попрощалась с Италией и с Испанией, так никуда и не съездив. Расстроилась до такой степени, что начала всех ненавидеть.

Злость, обида - ужасные вещи, и отнимают так много энергии.

В общем, я решила, что лучше эту энергию направить на что-нибудь полезное, поэтому я наконец-то записалась в автошколу (спустя 2 года, давно пора) и начала заниматься своим телом. Потому что ненавидеть себя я уже устала.

В свои двадцать лет начинаешь задумываться, а есть ли какой-нибудь фундамент для комфортной жизни в дальнейшем?
Общество и стереотипы, тема, которая так меня волнует.
И что же? Перед нами есть человек, который ничего не добился. Обычный среднестатистический, но с большими амбициями, фантазиями.
Все это хорошо, о чем-то думать, чего-то хотеть. Извечная проблема - безделье.
Сейчас все так хотят хорошо выглядеть, иметь прекрасные отношения, любимое дело.
А что есть у меня? Есть тело, которое я ненавижу. Есть мужчина, который был готов носить меня на руках буквально в месяц назад. Есть какая-то мечта о том, что я найду что-то интересное для себя.
Я столько всего хочу, что боюсь этим заниматься. Потому что "а вдруг времени не будет свободного".

Так глупо, в этом возрасте есть еще столько прекрасных возможностей сейчас, и столько возможностей в дальнейшем. И я молюсь о том, чтобы все это не упиралось в мою лень, в мой страх, ну, и, конечно же, в большие деньги.