люби меня или проваливай

Гуляли по Цветному бульвару, и вдруг я услышала "Cry Me A River". Оказалось, что в парке пели молодые ребята.

У меня очень много песен, которые связаны с ним, поэтому сейчас я практически никакую музыку не могу слушать без слез.

Но в тот момент, когда я села на скамейку, чтобы послушать, как поют, тогда я чувствовала бесконечность и покой на душе. Кажется, я смогла сидеть там сколько угодно времени, лишь бы мальчик пел дальше. И я хочу оставить в памяти эти минуты легкости, в то время, как в обычной жизни, я чувствую только боль от потери.

Почему люди до сих пор не нашли способ лечить душевные раны?

План побега провалился с треском. Моему незамысловатому багажу чувств совершенно всё равно где я нахожусь. Не спасла Москва. Не спасет Крым. Да и время не особо помогает. Все говорят, что надо жить дальше, знакомиться с людьми. Я не хочу. Не хочу ни с кем знакомиться, не хочу никого к себе подпускать. Так глупо, я ничего уже не жду. Ты не вернешься, я не приму тебя обратно. Но, когда тебя и твою любовь меняют на сайты знакомств, на новых "подружек" и просто не понятно на что еще, то становится совершенно не понятно, как такое могло произойти. И я не знаю сколько я еще буду продолжать задыхаться лишь от одной мысли о тебе. Человек за бортом. И я забыла, как плавать.

Говорят, что когда все идет не так, и в жизни все плохо, то просто надо поехать в СПб.

Не знаю, как люди могут любить этот город. Я живу тут, и все плохое, что происходило со мной, происходило всегда здесь.

Иногда мне кажется, что этот город меня просто душит. Или меня душат мои же мысли.

Все несбывшиеся надежды, мечты. Все это я увезу с собой. И куда бы я не бежала, никуда это от меня не денется.

Привет, Москва. Давно не виделись.

Я не смогла выбросить и удалить фотографии. Твои письма тоже остались. И у тебя был шанс забрать свои вещи, но ты не пришел. Наверное, это к лучшему, что я тебя не увижу. Но от вещей я не могу избавиться. Ужасно не знать где ты, как ты, зачем. А хуже еще то, что тебе совершенно не интересно, что со мной. Ты написал, что шесть лет это много. Но, кажется, забыть это время тебе не составило большого труда.

Может быть хоть кто-нибудь знает, когда мне станет легче?

Ощущение, что меня никто не понимает. И чувство, что больнее, чем мне сейчас, никому быть не может.

Бывают хорошие дни, когда я понимаю, что все к лучшему. Но по большей части мне тяжело. Я поставила человека на пьедестал и вертелась только вокруг него. В односторонних отношениях всё так и заканчивается, как случилось это у меня. Проскакивают какие-то ненужные мысли и воспоминания, а слезы наворачиваются на глаза. Я хочу, чтобы мне стало лучше. Но мысль о том, что мне предстоит тебя увидеть еще раз, вводит меня в полное отчаяние. Раньше я думала, что обниму тебя при встрече в последний раз, на прощание. И мне казалось это таким естественным и простым. Но сейчас я понимаю, что будет тяжело даже просто тебя увидеть. И я не знаю, стоит ли вообще в такой ситуации возвращать тебе твои вещи.

Когда в отношениях начинаются проблемы, каждый решает их по-своему. Кто-то пытается найти компромиссы, например, как я. Кто-то делает вид, что вообще нет никаких проблем и надеется на то, что все само собой придет в норму. А кто-то решает просто от них избавиться, и как следствие из этого, прекращает отношения. Например, как ты. У нас были проблемы, но ты предпочел выкинуть их из своей жизни вместе со мной. Надеюсь, что когда ты решишь, что хочешь меня обратно, если ты, конечно, так решишь, то я просто скажу тебе "спасибо". Спасибо за то, что принес мне много боли и разочарований. Спасибо за то, что был так жесток со мной. Спасибо за то, что сломал меня и оставил одну на самом дне моей жизни. Потому что я верю, что через какое-то время, пусть и продолжительное, у меня все будет замечательно. Мое окружение будет меня только радовать, и у меня не будет в жизни постоянных слез, обид. И если ты когда-нибудь это увидишь, и может поймешь, что какие-то твои поступки были не правильными, я надеюсь, что ты изменишься в лучшую сторону. Ну, а теперь я должна постараться оставить тебя в своем, как мне казалось, счастливом прошлом. Потому что ты принес мне больше горя, хотя я и продолжаю тебя защищать даже от своих мыслей. Я не хочу тебя в моей жизни. И я не хочу тебя помнить. Дай мне уже дышать полной грудью. Я хочу идти вперед. Идти вперед с гордо поднятой головой. И без тебя.

Очевидно, в тот момент остановилась только моя жизнь. Потому что у тебя все прекрасно, ты ходишь в кино, выставляешь фотографии всем на обозрение, показывая, что у тебя все замечательно. Наверное, верх эгоизма думать, что ты делаешь это мне на зло, зная, что я просматриваю твои соц.сети. Хотя, на самом деле, ты просто давно уже перешагнул через меня и живешь дальше. Не думая обо мне. Только вот почему я не могу перешагнуть через тебя и жить в свое удовольствие?

— Привет. Ты не мог бы мне мои духи вернуть?

— Привет

Привет. За этими холодными словами, трясущиеся руки, набирающие текст.

Привет. Мы больше не увидимся, остается последнее мгновение, чтобы чувствовать, как бьется твое сердце.

Привет. Ты обо всем забудешь. Без всяких сожалений.

Привет. Привет.

Прощай.

Сбегаю в Москву, в надежде, что мне это поможет.

Не знаю насколько далеко я смогу убежать от себя, от своих мыслей. Я просто хочу отключать свою голову и свои чувства.

Живой джаз, кофе и сигареты еще больше усугубляют мое внутреннее состояние.

То, что делаю я - неразумно.

И в воздухе витают какие-то призрачные надежды, что когда-нибудь все будет хорошо. А этот период своей жизни я буду вспоминать с легкой грустью и чуть заметной улыбкой.

Когда я думаю о тебе, у меня пересыхает во рту и сжимается сердце. Никаких слез не осталось. Прошло две недели, как мы не вместе, и неделя с того момента, как я тебя видела в последний раз.

Я хочу плакать, и хочу, чтобы ты чувствовал мою боль и тоску.

Я скучаю по тебе.

Надеюсь, что ты иногда думаешь обо мне, и видишь воспоминания связанные со мной, смотря на какие-то вещи.

Близкие и дорогие люди почему-то всегда причиняют столько боли.

Извини, но я не могу тебя отпустить. Прошло слишком мало времени, а я все надеюсь на то, что все образуется.

Я не хочу, чтобы какая-то другая девушка обнимала тебя, веселила, занимала твои мысли. Я не хочу, чтобы кто-то другой дарил тебе счастье.

Как бы я не стремилась поступать правильно, я просто не могу это все отпустить.

Я знаю, что ты хочешь быть один. Я знаю, что делала много ошибок. Но я не верю, что мы не можем ничего исправить. Потому что мы можем, но ты не хочешь.

И мне тяжело понимать, что в этой ситуации груз висит только на моей шее, груз в виде любви, привязанности, сожалений.

Я здесь застряла. Вернись ко мне, верни нам нашу бесконечность.

Я благодарна тебе за все. За всю радость и счастье, которое ты мне дарил, за заботу, за спокойствие, за нашу любовь. Даже благодарна за все плохие вещи, которые происходили, потому что надо учиться на ошибках.

Я благодарна тебе, а теперь тебя отпускаю. Теперь мы свободны. Хоть это и не просто, я должна тебя отпустить, чтобы ты шел дальше своей дорогой. И я желаю тебе счастья. Пусть кто-нибудь другой даст тебе то, чего не смогла дать я. И я прощаю все обиды, всю боль.

А теперь я должна сказать тебе это лично.

А вчера я четко и ясно поняла, что это конец. Он не вернется, и это не какая-нибудь дурацкая шутка. Его больше не будет в моей жизни. Думала, что я многое знаю о боли, но до вчерашнего вечера я ничего о ней не знала. Принять, смириться, забыть, жить дальше. Но проблема в том, что я не хочу так. Поэтому я просто лежу в постели и не хочу ни с кем разговаривать.