люби меня или проваливай

Я скажу даже больше. Вчера мы просто разговаривали четыре часа напролет. Таких разговоров у меня давно уже не было. А самое главное, что он не в курсе о моей ситуации. И мы просто болтали. Обо всем. И даже забавно, что у нас так много общего. И я впервые за долгое время заснула с улыбкой на лице. Он меня, наверное, всё же лечит. Но я не хочу использовать его. И почему-то у меня стойкое ощущение, что я не должна быть счастлива.

Очень просто написать в порыве чувств, что посылаешь человека. И, действительно, потом не думаешь о нем. Пока не проснешься с утра. Практически каждое утро я просыпаюсь с ощущением, что мне кто-то сдавливает горло. Поэтому мне очень тяжело дышать. Настя у меня спрашивает, есть ли у меня 'запасной' мужчина, которому я не безразлична. Да даже, если бы и был, я бы не стала использовать человека, лишь ради того, чтобы забыть другого. У меня появился интересный собеседник. И пока я разговариваю с ним, то в сердце будто и нет этой огромной, черной дыры. А утром я просыпаюсь, и плачу снова.

Это просто невероятно! Не прошло даже месяца, а он нашел себе новую девушку. Как можно быть таким лжецом?

Знаете, если в большинстве своем все люди такие же, то я просто не хочу быть частью этого.

Не хочу.

Знаешь что? Иди ты к чёрту!

Разбитые во второй раз духи. Разбила, и сказала мне, что значит они не для меня. Не прости, не извини. Просто они не для. Интересно, а что вообще в этом Мире для меня? Я устала терять все и всех. Значит все это не для меня? Я теряю все, но ничего не возвращается. Я ничего не получаю вместо того, что утекает, как песок сквозь пальцы. Я просто устала. Очень, очень устала. Я не хочу держать себя в руках. Я вообще больше ничего не хочу. Все. I'm done.

Стихи Цветаевой для меня сейчас, как спасательный жилет. Они вызывают эмоции, ответную реакцию. А я слишком долго держала все в себе. Так что, если хочется плакать - плачь. Хочешь кричать - кричи. Но не стоит срываться на близких, особенно, на семью. Ведь только они будут всегда рядом.

Никогда еще так остро не ощущалось одиночество.

Не оставляй меня запасным планом. Когда тебе вдруг станет одиноко, ты сможешь придти ко мне. Я тебя выслушаю, может, пожалею. Но не пытайся ко мне вернуться. Я люблю тебя, точнее люблю человека, которым ты когда-то был. Но тот, кого я люблю никогда бы не поступил со мной так, как это сделал ты. Я не мыслю жизни без тебя. Сейчас. И, может, чуть позже. У нас есть последняя встреча, чтобы попрощаться по-человечески. Но не возвращайся ко мне. Мне будет сложно сказать тебе "нет". Моя любовь.

Даруй мне душевный покой. Принять то, что я не могу изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого. Моя мантра.

Кажется, он зарегестрировался на всех возможных сайтах знакомств. Хотя, сказал, что хочет побыть один. А сейчас ищет себе новую девушку по интернету.

Это просто смешно. Я тут убиваюсь от того, как он со мной поступил. А в это время Саша ищет себе новую девушку.

Я уже не знаю, что чувствую. Я не разозлилась, сердце не отбивает бешенный ритм. Это просто все смешно и так глупо.

И, кажется, с каждым днем он разочаровывает меня все больше и больше.

Я скучаю. Ты замечательный. Я хочу тебя рядом. Но ты - не то, что мне надо.

Все счастливы одинаково. А боль у каждого своя.

Без тебя 28 дней. 28 дней боли. 28 дней слез. 28 дней попыток понять, как жить дальше.

Потом я перестану считать дни, пройдет год, два. Может, мы встретимся случайно. А может я никогда о тебе больше ничего не узнаю.

У меня останется "наша" татуировка, в который я вкладывала так много смысла и воспоминаний. Может, в будущем у нее будет иное значение.

Почему первая любовь всегда обречена?

— На этой неделе мы точно не встретимся.

— Могу я узнать, почему?

— Занят.

Сегодня только вторник, а он занят до конца недели. Чувство, что он просто не хочет меня видеть, но сказать это прямо не может. Без понятия, на что я рассчитывала, когда сказала, что хочу встретиться.

Наверное, раз такая реакция на мое предложение, то лучше забыть об этой идее.

Опять. Просто. Забыть.

Зачем я это делаю. Кажется, я сошла с ума.

Попросила его со мной встретиться, вот глупая. Но я так хочу его увидеть, просто увидеть и поговорить.

Он говорит, что в этом нет смысла, потому что ничего конкретного я не хочу от него. Я не собираюсь умолять его вернуться, не собираюсь рыдать и устраивать разборки. Я просто хочу поговорить ни о чем.

Наверное, для него лишь смысл в том, чтобы в очередной раз услышать как же мне плохо без него, и как же я его люблю.

Мне действительно плохо, но лишний раз ему не обязательно об этом знать.

Не представляю, что из этого выйдет. Не представляю.

Он красивый. Невероятно. Увидела его новую фотографию. И сердце обливается кровью. Родной, но такой далекий. И как же, сука, больно.