люби меня или проваливай

Закон подлости работает на все сто процентов. Моя очередь делать глупости. Жалеть о них, и, надеюсь, не повторять их снова.

Когда подруга крутит 'любовь' с двумя мужчинами - противно. "Настя, я не знаю что мне делать. Он мне нравится". Они виделись всего два раза, а уже обнимашки, поцелуйчики. Я общаюсь с молодым человеком, которому точно нравлюсь, но за это время он ко мне даже не прикоснулся. Потому что я не хочу. Она говорит, что это разные вещи. А ничего разного в этом нет. Просто кто-то ведет себя, как получится. А кто-то постоянно держит дистанцию, и этот кто-то - я.

- Ты сегодня останешься дома? - Ну да, а где мне еще быть? - А как же уроки вождения? - Ты приехать хочешь? - Ну, да. Вот так. Если надо, то приедет. И напишет, да хоть что угодно. И нет, мне не нужны отношения. Мне нужен человек, который просто будет.

А мы снова поехали кататься по ночному городу. Посмотрели файер-шоу. Он усадил меня за руль своей машины. Слушал мою музыку. С новым человеком открываешь для себя столько вещей. А Петров был прав, за плохим всегда следует что-нибудь хорошее. Главное, не ставить на себе крест.

Кажется, каждый раз, когда я расстраиваюсь, Вселенная подкидывает мне новый шанс чувствовать себя хорошо.

Я 21 год живу в Санкт-Петербурге, и только вчера (точнее, сегодня), я увидела белые ночи, сидя в машине. Просто катались по городу и разговаривали.

Странное свойство у людей - возвращаться. И вообще, я заметила, что мое прошлое прямо таки ломится в мою настоящую жизнь.

И, наверное, это было безумием с моей стороны, согласиться ехать куда-то с человеком, которого я знала лет пять назад. Хотя, даже слово "знала" сюда не очень подходит.

Вчера я была настолько разбита, что после того, как добрела до дома, упала в кровать и моментально заснула. Я проспала почти 12 часов. И хочу спать дальше. Не нравится мне думать сейчас, да и не хочется. Отлично получается врать о том, что прошлое не имеет никакого значения. Хотя, очень даже имеет. Теперь не понятно, к чему приводят разные ситуации. На неделю я забыла про тебя, и даже чувствовала, что так правильно. А то, что случилось вчера, вернуло меня на стадию слез и непонимания того, что же со мной не так. Я начала думать о тебе, не о нас, а просто о тебе. Странная Истрия, когда проще не видеть человека, но так хочется, хотя бы одним глазком. И да, я всё равно беспокоюсь о тебе. Все ли там в порядке. Мне было бы проще, если бы я это знала.

Меня просто отбросило на недели назад. И мне снова плохо. Плохо от того, что я собираюсь так поступить. Плохо от того, что я себя чувствую ужасно. Плохо от того, что из-за этого я начала вспоминать и сравнивать. Хочу, чтобы меня закопали. Увезли. Лишили всякой связи. Хочу снова ничего не чувствовать.

Вот они превратности интернета. Общаешься с человеком. У вас много общего: интересы, музыка, взгляды на жизнь. А потом приходит момент, и ты решаешь перевести интернет общение в жизнь. И все. Тут все рушится к чертям собачьим. Не то, и все не так. И начинаешь думать, что ничего ты хорошего не достоин. А потом возвращаешься к прошлому, и воешь от обид и разочарований.

Я, наверное, ужасный человек. Мои ожидания не оправдались. Думаю, эта затея была изначально глупой. Но, теперь хотя бы понятно, что это все не то. Не знаю, чего я хотела. Кажется, мое счастье было слишком надуманным. Или просто я слишком хочу быть счастливой. В любом случае, я сейчас готова разреветься от того, что все вышло так. Извини, если веду себя как последняя тварь и мерзавка. Но я не могу общаться с человеком, к которому не испытываю симпатии. Я ошиблась. Снова.

Месяц назад от меня ушел мой Никто. Я смогла вычеркнуть все эти годы из жизни, смогла забыть все. А главное, я захотела сделать это. Перечитваю свои старые записи, но ничего не чувствую. Ни сожалений, ни тоски. Мне спокойно на душе. И для того, чтобы к чему-то придти, необходимо просто успокоиться. Остановиться. Подумать. Прощай, Никто. Мы были никем. И я хочу, чтобы каждая девушка, которая убивается из-за 'единственного и неповторимого мужчины', который её оставил не понятно ради чего, поняла, что она достойна человека, у которого даже не возникнет в голове мысли о том, что нужно делать выбор.

Никогда бы не смогла подумать, что всего лишь за месяц я отпущу человека.

Я боялась, что это будет преследовать меня месяцами. Но с каждым днем я отчетливее понимаю, что мне было с ним плохо. Даже мои проблемы с кожей на руках прошли практически сразу после того, как мы перестали общаться.

Сейчас во мне столько радости, столько желаний что-то делать, сколько никогда не было при нем.

Не могу поверить, но ко мне даже дети теперь тянутся.

"Лучше поздно, чем никогда", - теперь, для меня эта фраза приобрела новый смысл.

Спасибо за то, что ты ушел из моей жизни.

Эйфория понемногу проходит. То ли от того, что было вчера. То ли от того, что это идет уже 12 час, если не больше. Знать бы что делать, как все не испортить. И как не строить планов. Зачастую прямое изъявление своих желаний намного упрощает все вещи. Вот только вопрос, стоит ли вообще говорить об этом?

Сегодня защита диплома. И я ужасно нервничаю. А все из-за того, что у нас в университете вещи происходят через ненужное место. Мне желают удачи люди, которых я лично не знаю, или люди, с которыми я общаюсь невероятно редко. Просто так расставлены приоритеты. И ни о каких приличиях речи быть не может. Хотя, я на твоем месте, как минимум, что-нибудь сказала. Но раз такая ситуация, и ты решил, что мы никто друг другу, и всегда были никем, то просто перестань встревать в мою жизнь. И мне всё равно зачем, как и почему.

Говорят, что привычки меняются, говорят, что на это нужен всего лишь 21 день. Сейчас я, наверное, даже боли не чувствую, той постоянной боли, которая разъедала мою душу и мое сердце. Да, когда мне попадается на глаза что-то связанное с ним, то сердце вдруг замирает. Но через минуту возвращается в нормальный ритм. Мне бывает грустно, не постоянно, а переодически. Мне бывает обидно, когда я вспоминаю сколько оказалось лжи в наших отношениях. Я никогда не хотела быть одна. Но теперь это так. Я не умею быть одна. И давно было понятно, что с ним ничего не будет. Не потому, что мне не надо было. А потому, что он никогда меня не ценил. Он ушел. Никакой ругани и обвинений вроде тех, что кричат от безысходности. "Я отдала тебе лучшие годы жизни". Нет, не отдавала. Я отдала тебе себя. Тебе это было ненужно. Теперь и я ничего не хочу. Говорят, для того, чтобы изменить себя нужен 21 день. Тебе для этого не хватило почти семи лет.

Все как в той самой песне Дубцовой 'О нем', только без припева.