люби меня или проваливай

Сегодня так, а завтра будет по-другому, завтра будет лучше. Существует какой-нибудь способ, чтобы перестать так сильно чего-то желать? Я не знаю, получу ли я это или нет. От меня вообще ничего не зависит, Вселенная, решай. И не надо ничего усложнять. Слышишь?

Я действительно оказалась к этому совершенно не готова. Вернуться в этот район, видеть все эти здания. А перед глазами призрачные мы из прошлого, идем, держась за руки и смеемся. Спорим о том, что приготовим на ужин, и о том, какой фильм будем смотреть. И каждый метр этих улиц пропитан воспоминаниями. И у меня сводит челюсть от того, что я пытаюсь себя сдерживать. И невозможно дышать, когда знаешь, что всего лишь в паре кварталов от тебя, он сидит и отвечает на сообщение, которое только что было напечатано. Тебя нет, но всё равно болит. Иногда.

Господи, давай уже определимся. Если мы расстались, то не надо мне писать. Если ты хочешь меня снова, то добивайся. Потому что я тебе больше не верю.

А если у тебя новая девочка, то иди к ней. У меня все хорошо и без тебя.

Не надо меня мучать, да и себя не стоит.

Каждый раз, когда мы встречаемся, все встречи завершаются неожиданным образом. Сегодня встретили всех, кого не лень, хотя просто договорились увидеться со старым общим знакомым. Я не знаю, почему так происходит. Но я действительно благодарна за то, что я знаю этих людей. И пусть нам всегда будет весело вместе. Аминь!

И столько всего происходит в жизни. Часто думаю о том, что хорошо, что я не знаю всей правды. И диалог с мужчиной, который был всем, плавно перетекает изо дня в день. А я провожу время с другим, и начинаю ненавидеть себя за откровенную двуличность. Я никого не использую (хотелось бы верить), никто не использует меня. И, если честно, то пора бы уже это все заканчивать. Перестать вводить в заблуждение все и всех вокруг, да и саму себя тоже. Учиться наслаждаться своим благородным одиночеством. И работать работу, а не играть в чувства, которых давным-давно уже нет.

Такое чувство, что это испытание на прочность. Писать сообщение, в котором "я знаю, что ты меня не любишь. давно знаю", а после ставить эти проклятые смайлики, будто мне это вообще никакой боли не причиняет. И отчаянно вытирать стекающие по щекам слезы. Я так и сижу, вытираю слезы. Надо перестать об этом думать. И пусть сейчас мне невероятно больно, снова и снова. Я глубоко вздохну, улыбнусь и буду жить дальше.

Момент, когда все, чего ты достиг для того, чтобы успокоиться и жить дальше, испорчен.

Если уходишь, то уходи и не возвращайся. Не надо говорить о сожалениях, о печали.

Этакое семя раздора в моей голове. Сначала писать, потом исчезнуть, не сказав самое важное. Заставлять меня думать о несказанных словах.

Просто, если решение принято, то иди до конца.

Все таки мужчины - странные создания. Сначала уходят из твоей жизни. Потом хотят, чтобы их всё равно любили. А после ожидают, что их будут, как минимум, ненавидеть за их же поведение. Разговариваем весь день с моим Никто, а он все ждет, когда же я скажу, что он мудак. А я, что я? У меня нет ни ненависти, ни злости, ни обиды. Ничего. Я в людях вижу только хорошее, наконец-то научилась.

Знаете, сейчас я начинаю понимать, что машина, какие-то шмотки и все эти материальные вещи не настолько важны, как принято считать. Больше всего на свете сейчас я бы хотела любимую работу и любимого мужчину, рядом с котором я бы чувствовала себя нужной и желанной. Свой маленький уголок в виде квартиры с этой дешевой мебелью из Икея. Со швейной машинкой и рулонами тканей. А вместо этого у меня машина, куча ненужных молодых людей и собеседования.

Съездила на собеседование, промокла насквозь. Не знаю от чего у меня такое грустное настроение: то ли из-за погоды, то ли из-за того, что мне звонит/пишет не тот человек, то ли просто от чувства одиночества. Не люблю такое состояние, все куда проще, когда вокруг есть ненужный шум в виде людей. В общем, прихожу к выводу, что я все таки скучаю по этому 'мы'. Ведь я считала, что у меня будет только один мужчина. И как я могла так ошибаться?

Мы встретились. Пока я шла к назначенному месту, думала, что умру от переживаний. А на деле, когда его увидела, я просто была счастлива. Мы обменялись вещами, немного поговорили. А потом он уехал, а я пошла заниматься своими делами. На самом деле мне очень грустно от того, что он ушел из моей жизни. Но, если так должно быть, то пусть так и будет. Потому что я сделала все, что было в моих силах. Будь счастлив, мой Никто.

И вот, спустя полтора месяца, мы вернем друг другу оставшиеся вещи. И теперь нас совершенно ничего не будет связывать. Даже не знаю, как к этому относиться. Думаю, если я злюсь на него, то всё же внутри что-то осталось. Где-то очень глубоко внутри. И честно говоря, я боюсь нашей встречи. Боюсь, что если увижу его снова, то все вернется, вся эта боль от того, что он не рядом. Впрочем, кого это волнует? Придется как обычно улыбаться и весело говорить, что все хорошо.

Все чаще меня посещает желание куда-нибудь убежать. Знаю, что искать меня никто и не будет. Это все, как ситуация со сломанной костью: через время кость срастается, но после, переодически болит, напоминая, что когда-то был перелом. Так и у меня. И сегодня мой "перелом" болит, болит сильно. И чувствую, что я больше не способна любить так, как любила тебя.

Делать то, что хочется? Или поступать правильно? Быть с одним, когда в голове другой человек? Или быть одной, с разъедающими мыслями? Спать с человеком, думая о другом человеке? Или спать в одиночестве, зная, что он спит с кем-то? Какой-то замкнутый круг. Чертов круг, которому нет ни конца, ни края. То, что завяло не вернуть к жизни. Но и счастье с памятью стереть нельзя.

Разговаривать с человеком, который был всем для тебя. Слышать "не расстраивайся, все у тебя будет" просто невозможно. И воздуха не хватает. И сил.

А я продолжаю делать вещи, после которых приходится выкидывать людей из своей жизни, потому что иначе нельзя.

Портить все сексом, словами, привычками. Я не хочу больше выходить из зоны комфорта, потому что меня до сих пор ломает.