люби меня или проваливай

Я не спала уже двадцать четыре часа. Я наконец-то устроилась на работу. Я в семь утра приехала с Думской домой, хотя, лишь пошла вечером погулять на пару часиков. Я слетела с катушек.

'Замечательное' свойство предавать вещам и действиям большее значение, чем стоило бы. Чувствую, что веду себя неправильно, и становится неприятно от того, что так дальше ничего и не меняется. Не знаю, что там впереди, но все это было здорово и весело. А сейчас, обещаю себе, что не буду делать вещей, которые считаю неправильными и неприемлемыми. Даже, если очень хочется. Потому что желания имеют свойство меняться. А не любить себя за такое поведение я буду долго.

Хотела жить по принципу 'я не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра'. Но, кажется, что есть вещи, о которых я никогда не хочу думать. В общем, как на мой взгляд, тут происходит что-то странное, а я, как девушка, слишком много размышляю. Поэтому, сделаю вид, что не думаю ни о чём, и, что вся эта ситуация - просто неотъемлемая часть жизни.

Приехал ко мне с другого конца города, чтобы отвезти на собеседование, а после поехать к себе на работу.

Кстати, спустя два месяца после нашего расставания, мой Никто решил, что хочет со мной погулять, узнать про мои дела. Зачем - не понятно, говорит, что сам не знает, чего он хочет. Но видит, что я без него стала лучше, добрее, веселее.

Ну, согласилась завтра с ним увидеться. Интересно посмотреть, чего же он скажет. И вообще, жалеет ли о том, что тогда сказал мне "я тебя не люблю. мы расстаемся"?

Разговаривали с подругой, и она заявила, что, если она для мужчины не на первом месте, то ее такие отношения не устраивают. И он обязан ей звонить, или хотя бы писать, даже, если у него супер-важные-неотложные дела. Иначе она думает, что не важна и не нужна мужчине.

Естественно, я с такой позицией не согласна. Я за личное пространство, за личное время. Да и у всех есть дела, которые не терпят отлагательств.

А соль вся в том, что я переписывалась со своим Петровым и параллельно разговаривала с подругой. Ну, вышло так, что пока он за рулем, соответственно, не может печатать мне сообщения. Поэтому он отправил мне аудио-сообщение.

Такая странная ситуация, и к чему я это все - не знаю.

Этот голос сводит меня с ума. Что же ты делаешь?

Стоило лишь подумать о том, что все, и ты тут как тут. Пишешь, что запутался. Гулять зовешь. Говоришь, что хочешь знать, как мои дела. Интересно, о чем ты думал, когда оставлял меня одну? О чем ты думал, когда я умирала без тебя? О ком ты думал?

И лампа не горит. И врут календари. И, если написал мне, то больше не пиши.

Как бы мы все не стремились быть порядочными людьми, всё равно, это не у всех получается. Второй раз за сутки я бы не вынесла. Я не готова видеть тебя, даже издалека. Снова. А сейчас, в семь утра, я по-тихому сбегаю из квартиры и еду к себе домой. Не знаю, что со мной происходит, и кто сможет меня остановить. Наверное, я на подсознательном уровне пытаюсь как-то от этого отойти. И, если по-правде, мне никогда не было так стыдно за себя, за свои физические потребности и за поведение в принципе.

Знать бы, что на уме у тебя. Чтобы себя не терзать. Знать бы, знать.

Заметила тенденцию, что красивых людей считают поверхностными. Я не считаю себя супер-красоткой или какой-то особенной. Зато, я часто слышу в свой адрес вещи вроде таких: "да ладно тебе, ты же красивая! найдешь себе много мужиков!"; "ты красивая, тебе не обязательно что-то знать, тебя и так возьмут на работу/поставят зачет". Не понимаю, почему люди считают, что, если у тебя милое личико, то ты получаешь все просто так априори? И да, от 'красивых' тоже уходят мужчины. И да, от того, что кто-то красив, не меняется тот факт, что все не так уж и легко забывается/заменяется. Мне часто говорят, что я красивая. И, честно говоря, меня начинает уже передергивать от этих стандартных фраз 'найдешь', 'получишь'. Красота не дает никаких особых привилегий ни в отношениях, ни в работе, ни в чем-то еще (по крайней мере, лично мне). И я точно могу сказать, что променяла бы всю эту 'красоту' на счастливые отношения, на любимое дело. А сейчас у меня ничего нет из вышеперечисленного. Наверное, потому, что еще не время. Но, пожалуйста, никогда, никогда не считайте, что люди не чувствуют, не стараются и не стремятся, лишь потому, что им повезло с внешностью.

Ты снова нарушил мой покой. Я снова позволила тебе это сделать. Ты - мое слабое место. Мне снова больно, больно от очередного ножа в мою спину. Когда же я окончательно смогу перерости всю эту ситуацию? Прошло два месяца с тех пор, как ты ушел. Но почему-то на задворках моего сознания до сих пор мелькает твой образ. И сколько ты еще будешь пользоваться моей добротой? Лишь потому, что я не могу тебя ненавидеть или желать тебе зла. Лишь потому, что я скучаю и желаю тебе счастья. И лишь поэтому ты считаешь, что я тебя всегда приму обратно? Я выслушаю, отвечу, поинтересуюсь. Но не приму, не теперь. Я давно уже не твой запасной вариант, прости.

Могу торжественно заявить, что то, что я вчера сделала действительно оказалось глупостью. Так что впредь, такого больше не повторится. Поэтому нужно учиться фильтровать свои желания и сопоставлять их с действительностью. Мое прошлое все никак не может остаться в прошлом: и по моей воле, и не по моей воле. Честно говоря, я знаю, как это можно исправить. Проблема лишь в том, что я хочу обратного. Так что пока буду учиться фильтровать свое 'хочу'.

Хочу жалеть о том, что сделала. А не о том, чего побоялась сделать. Потому что это неправильно или глупо выглядит; потому что это все усложняет или вообще не для меня. Существуют слова 'что' и 'если', и я не хочу, чтобы они складывались в это проклятое 'что если'. Поэтому, быть может, я сделала сейчас глупость, но, по крайней мере, буду знать, что это было именно глупостью. А не сидеть и не гадать: а что, если..?