успокоительное нужно покупать

против, для мыслей.
для сна
для настроения,
успокоительное не сильное

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.

— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

как человек, который переживает по поводу вообще всего, для меня собрания по работе это ад. а собрания в конце месяца, где нужно отчитываться перед гендиром о том, что ты сделал и презентовать план на следующий месяц это, прям, особый ад.

лежу, переживаю,

думаю думаю думаю

установка "ну, если что уволюсь" больше не работает, как успокоительное

Наверное таким запомнится мне этот год. Неожиданными нервными срывами, паническими атаками, слезами, уколами и как после них жутко болит пятая точка.

Я до конца не понимаю как это могло случиться и почему со мной?

На самом деле, если вспоминать: у меня всегда были головокружения, замыленный взгляд.. Последние пол года была жуткая отрыжка(уж простите за подробности), я лечила желудок, но облегчений не было.
Но сейчас пошла в больницу по другой причине. Последний месяц у меня часто болела голова, мозги были в напряжении, бывало, что приду домой и такое чувство, будто я схожу с ума. У этого чувства есть даже название, когда нарушено сознание. В такие моменты я просила Колю обнять меня, тогда мне становилось немного легче.
Я пошла в больницу и в конечном счете дошла до невропотолога, которая отправила меня на МРТ! Мне стало очень страшно, я плакала. Папа отговаривал идти, мол ты молодая, у тебя все ок, ты просто переживаешь.
Сразу скажу, МРТ - не для клаустрофобов))) Я лягла на кушетку, вокруг моей головы обвязали тканью, я лежала с закрытыми глазами, поэтому не знала, что именно еще вокруг меня делают. Последнее, что сказала девушка "Главное не двигайтесь 20 минут". Она нажала на кнопку за стеклом и я начала заезжать в вакуум. Зря я открыла в этот момент глаза. Вокруг меня был не только тот вакуум, но и какая-то огромная маска. Мне стало страшно, паника овладела мною, я понимала, что замкнута и не смогу выбраться. Первое, что пришло мне в голову - это кричать, чтобы выпустили. Мой пульс поднялся, будто я бегу 100метровку.

Стоп. Сказала себе я. Сделала вдох и выдох. Потом еще вдох и снова выдох. Я закрыла глаза и пыталась не двигаться, одновременно уговаривая себя успокоиться, ведь меня выпустят через.. О Боже, через целых 20 минут. Мои мысли прервал звук работающей машины, казалось, что кто-то стучал мне в голову. Так продолжалось 20 минут. Под конец я не чувствовала рук и ног, будто их у меня и не было. Попробуйте полежать не двигаясь 10 минут и вы сами поймете как это))

У меня подтвердили какие-то признаки гипертензии, а врач прописала 10 дней уколов по утрам, магний и серьезные успокоительные.

Меня никогда ничему не учили. Если бы я знала, что когда нервничаешь, можно выпить успокоительное, возможно я бы не доубивала себя до такого состояния. Уколы стоят очень дорого, поэтому я согласилась лишь на 5 дней и уже влезла в долги. Просить у Коли я больше не могу, в этом месяце он купил мне дорогущий блендер, тонометр, дает деньги на еду, а в день мои покупки в супермаркете минимум на 100 грн. В прошлом месяце он подарил мне телефон.. Поэтому в этот раз я решила помочь себе сама. Слава Богам, что во вторник уже придет зарпалата и я очень хочу все всем отдать. И выздороветь тоже!

Ощущения странные. Таблетки действуют хорошо. Помню в субботу я пыталась уснуть, но в голову лезли самые ужасные мысли и я не могла от них избавиться. Невероятная паника из ПУСТОТЫ. Спасибо таблеткам, они помогают. Недели две я была сама не своя. Но сегодня я вновь ощутила себя. Наконец настоящая я будто вырывается из оков. Мы шли с Настей после работы и я так громко смеялась, как всю жизнь смеюсь.. так хорошо. Кроме душевного спокойствия, таблетки помогают от отрыжки. Это удивительно, но сегодня она почти исчезла.

Ну а пока.. лечимся дальше, живем и боримся за счастье дальше.

Не первый раз слышу от парней с которыми я долго встречалась о себе некоторые вещи:

• Они говорят со мной им спокойно, я можно сказать успокоительное.
• Они вообще такие настойчивые и возвращают меня так упорно.
• Оба плкакали при мне вовремя расставания, я это вообще первый раз видела, особенно я удивилась что Вова заплакал. Все мы люди и все мы плачем, просто кто то этого не показывает.
• Видят во мне будущую жену.
• любят меня. правда любят.

мне, наверное, опять придется успокоительное пить, потому что состояние мое ни в какие ворота уже.

я могу расплакаться за пять секунд. я не шучу и не преувеличиваю. мама грит, это все из-за таблеток, но я не уверена. три пачки зашли норм, а четвертая прям вот внезапно по эмоциям ударила? не знаю. и да, учитывая, где я живу, как я живу, с кем общаюсь, и то, что работаю я с местными новостями, можно понять, как часто я реву. каждый день, собсна. это раздражает невероятно, но я бессильна. и господи, когда я с кем-то ругаюсь, меня, естественно, моментально пробивает на слезы, и человек такой: "ты еще расплачься". сука, заткнись и выйди в окно.

снова стала подпрыгивать от резких звуков или движений. вот вы дергаетесь со всей силы от того, что до вас кто-то дотронулся? там, мама-парень-собака. а я вот дергаюсь так, что человек, который ко мне прикасается, сам подпрыгивает. норм? не думаю. и еще мне везде мерещатся пауки.

самое бесячее то, что практически любая более-менее тревожная мысль провоцирует выброс адреналина, и это происходит постоянно. например, ложусь я спать и думаю о том, как завтра у начальника отпроситься. с ним у меня чудесные отношения, он без проблем дает мне отгул, но блять, у меня такой выброс адреналина идет от мысли, что мне нужно ему написать, что я не могу дышать, меня тошнит от ужаса, руки мокрые. и вот в этом состоянии мне нужно уснуть, ага.

меня колотит от мысли, что готовить на ужин через пару дней, колотит от оповещений с работы. самая жесть случается, если я вдруг днем усну. неважно, проснулась ли я сама или меня что-то разбудило - адреналин шарашит адово. и ведь заряд этот предназначен для экстренной ситуации, а не ситуации "я проснулась от сообщения в рабочем чате, и теперь мне нечем дышать". много адреналина - это очень плохо.

я вернулась в состояние начала октября прошлого года. отчаяние зашкаливает.

Спроси меня, какой из семи смертных грехов мне соответствует больше – и я не задумываясь отвечу: Гнев. Это чувство я испытываю 99,9% своего жизненного времени. Рождается оно с простой злости и раздражения и постепенно приобретает свою финальную стадию – ненависть. Ни одно успокоительное, ни одни курсы по управлению своей агрессией не принесли особой пользы. Такое чувство, что в то время, как в людских жилах течет кровь, в моих – раздражение пополам с плазмой. В такие моменты я как бешеный бойцовский пес, готов рвать поводок и цепляться за глотки окружающих людей, как дикое животное, которому попала вожжа под хвост и оно не может себя контролировать. Столько сил уходит после подобного «приступа»: чувствуешь себя невероятно опустошенным, не в силах даже двинуть парой конечностей. Моменты после всегда самые уязвимые: как вышеупомянутое животное ползешь, обессилено, в свою нору, чтобы восстановить силы, и в этот момент можешь быть подвержен любому воздействию, пусть даже самому глупому и пагубному. Кажется, что с каждым таким моментом теряется какая-то важная частичка моей идентичности и складывается впечатление, что еще год-два, в которых я буду ощущать себя так – и от меня не останется и следа, лишь кровавый всплеск на стенах, когда моё тело будет больше не в силах сдерживать накопившиеся внутри ощущения.

comments, грустный?!!!! ГРУСТНЫЙ?!!! не, ну он таки грустный, но для меня…в общем, салфеточки я от злости порвала. ибо блять, сука, бляяяять…к такому финалу жизнь меня не готовила. меня так выбесила концовка фильма, что я сейчас клюкаю успокоительное. сам ФИЛЬМ НЕРЕАЛЬНО ОХУЕНЕН, режиссеры проделали огромную работу: шикарный в своей крутости сюжет, никаких провисаний, один сплошной адреналин; уместны все задействованые персонажи(очень понравилось как привычные компашки разбили и перемешали), ну и конечно же мощный злодей, который действительно заявил о себе в полный рост и которого стоило ждать. как и фильм. весь зал сидел с открытым ртом, даже попкорном никто не шуршал, хотя все шли с полными руками вкусняшек, но происходящее на экране было таким захватывающим, что не хотелось отвлекаться. а потом случился финал. блядучий финал, который восторгает и вызывает ненависть одновременно. восторг от его непредсказуемости, никто определенно такого даже в мыслях не представлял. а ненавижу за то, что теперь этот год будет мучительно долгим из-за ожидания четвертой части.

и все таки на одном моменте я поревела. я знала, что так будет, но это оказалось слишком для меня. даже сейчас меня ломает.

а еще хорошо, что фильм сегодня посмотрела. теперь не страшны спойлеры, которые теперь буквально везде. и очень хочется пообсуждать увиденное в фильме, но подавляющее большинство еще фильм не видели, а кому-то вообще ждать 3-го мая, так что…молчу и иду бить подушку. сволочи всё таки Руссо. гении, но сволочи. вымотали всю душу. у меня сейчас какое-то эмоциональное опустошение. хотя ожидался подъем

Сегодняшний день однозначно запомниться мне как один из самых плохих и тяжёлых дней в моей жизни.

В ночь перед отъездом мы долго не могли уснуть. Он обнимал меня, целовал, прижимал к себе, гладил волосы. Я долго держала себя в руках. Потом в моей голове проскочила мысль о том, что это последняя ночь в его объятиях и меня накрыло. Начала рыдать, а он успокаивать. В конце концов я успокоилась, мы уснули.

В 5 утра подъем. Сборы. Стараюсь держаться и не думать. Вызываем такси. Начинаю рыдать, прошу остаться. Он обнимает и говорит чтобы я приезжала к нему. Посадила его в такси.

Зашла в комнату и чуть не умерла от тоски и боли. Еле успокоилась, собралась, ушла на работу.

На работе я держалась, старалась не думать об этом.

На обеде решила зайти к маме. Расплакалась у неё. Выпила успокоительное, много, немного полегчало.

Главное не думать, не думать.

Больно смотреть, глаза жгут.

Я так боялась возвращаться домой. Пришла, покормила кошку. Зашла в нашу комнату и мне пришёл конец. Так больно мне было лишь однажды, когда из жизни ушёл очень близкий мне человек.

Если бы от душевной боли можно было умереть, я была бы мертва.

Я уже если честно устала глотать успокоительное и трястись из-за каждой мелочи, стоит начать нервничать и я уже сижу задыхаюсь, в прямом смысле. Как с этим бороться, ума не приложу. Все хорошо, но я нахожу причины что бы поплакать, понакручивать. Мне кажется я потихоньку схожу с ума и убиваю себя морально. Блог в данный момент - это единственное отвлечение от всех мыслей.