Это просто Вьюи блог

А так же неудовлетворение злость зависть обида одиночество усталость отчаяние Да ладно. С кем не бывает.

Моральное неудовлетворение от окружающего немного выбивает из колеи. Я не лезу выше головы, не пытаюсь изменить мир. Порой я просто боюсь о чем то просить или предлагать. Но порой злюсь на себя На себя…

Немножко усталости от бессилия. Смотрю на людей, порой злюсь внутри себя и недопонимаю. А все просто от бессилия. Чуточку зависти. Нет, не зависти. Не могу назвать это чувство, просто неудовлетворенность может быть. Я не могу нести ответственность за все. Я не могу помочь. Не могу никому помочь, как бы я не пыталась прыгнуть выше головы. У тебя плохое настроение. У мамы нервы. У вас обоих проблемы. А я ничего не могу. Я так хочу сделать хоть что нибудь для вас, а ничего не могу… Просто чуть устала.

Чтобы выжить в нашей ситуации нужно ничего не есть и ходить пешком. Шучу. Это тоже не поможет. Просто за любое счастье нужно платить. Повезет в любви, не повезет во всем остальном. Боль боль боль Каждая мысль боль А я бессильна

Когда ехала в маленький город, то надеялась что сработает фраза "лучше быть кем-то в маленьком городе, чем никем в большом". Но оказалось, что все наоборот. Я действительно была кем то в большом городе, и стала абсолютно никем в маленьком. Почему так? Потому что все решают знакомства. И чтобы здесь получить хорошую работу и статус, нужен хоть кто то. Поэтому мое положение в обществе сейчас не так высоко.

Как прекрасно что есть любовь. На ней сейчас только и держусь. На любви к маме и к любимому… Внутри все изнывает от боли и безысходности. От страха и стыда. От собственной глупости. Я все испортила. И из за меня мы в долгах. Из за меня мама одна и без средств. Я не могу взять себя в руки и перевести в порядок. Я не нравлюсь любимому, и вероятно окружающим тоже. Наверно внешность отражает внутренне состояние человека. А еще… Еще внешность играет важную роль в моей жизни. Когда я была стройнее, и отношение окружающих было иным. Даже отношение родного мне человека… Сколько боли мне это доставляет. И сколько боли доставляет то, что я безвольная курица, которая не может вернуть себе былую уверенность. Быть зависимой от кого то ужасно… И эти мысли мысли мысли… Как я устаю от них… От переживаний, которые не могу решить… А так хочется… Так хочется чтобы этих проблем не было… Или хотя бы части из них….

Я в моральной и материальной яме

Я только проснулась, не смотря на то что уже час дня, потому что в полудреме понимала, какое отвратное у меня настроение. Проснулась и знаю, что нужно вставать, там на кухне шуршит любимый муж, вероятно готовит кушать. Но я не хочу идти. И это ужасно. Я не хочу вопросов. Я не хочу идти гулять. Смотреть кино. Или кушать. Не хочу и все. Поэтому я делаю вид что сплю. И от этого так погано. А все потому что сама не умею радоваться жизни. И раз что то не устраивает. То все. Настроение плохое.

Вот так и живем. Хочешь одного, получаешь другое. Я здесь задыхаюсь. Я ненавижу это место. Мне плохо и одиноко. Я потихоньку начинаю сходить с ума. Злит абсолютно все, и совершенно ничего не хочется. Наверно так начинается депрессия. С зависти, одиночества, злости, нежелания что либо делать. Больше сна чем бодрствования. Никакого аппетита. Такая никчемность. И снова не с кем поговорить

как бы не хотелось впасть в истерику, а мне очень очень хочется, я понимаю, что человек сам выбирает свою судьбу. и в общем то у меня все прекрасно. за исключением того, что я сижу на шее у мужа, не работаю и ничего не делаю. у меня нет материальной независимости и возможности распоряжаться деньгами. то есть нет, мне никто ничего не запрещает. просто я ничего не прошу. плюс к тому, я чувствую что я вишу грузом, в без того тяжелой материальной ситаации. и самое больное, что виновата в этом исключительно я, и поговорить об этом мне совершенно не с кем. вот просто не с кем. мне так больно чувствовать себя ужасным человеком, который не может пожертвовать своими интересами и смириться с положением дел.

А ведь на самом деле все меняется. Люди, друзья, мужчины. Просто в очередной раз мужчин то не хочется. Не хочется ничего. Начинаешь понимать женщин без мужчин. Они одни не потому что обиженны. А потому что нет смысла. Жизнь такая какая есть, и дело не в предательстве, а в изначальном одиночестве. И меня это устраивает. Я готова быть одна на поле боя мужчин. Плевать