Это просто Вьюи блог

А еще я вдруг поняла. Что я сделала в своей жизни? Что всплмнят обо мне? Даже близкие друзья в скорости забудут. О чем я всегда мечтала? О том что я напишу, то что действительно будут читать. И хоть чуть чуть всплмнят. Так и будет. Все сделаю. Чтобы не говорили. Но будет.

А если честно. Как бы не было грустно. Я просто никому не подхожу. И тебе не подхожу. Никому не подхожу :))) ) я просто такая какая я есть. И все) Если честно, я всегда знала, что ни с кем счастья не будет. Почему? Потому что я плохая. Говорю то что думаю. А если не говорю то мне плохо. Молчать всю жизнь? Да ни за что. Эх. Зачем люди воюют. Пьют. Обманывают и куча всего Ты хорош? Да. Но я нет.

Удивительно спустя столько времени вдруг захотеть что либо написать. Причиной тому стала случайная фраза. И когда я зашла в закладки в мобильном браузере, я наткнулась на привычные мне закладки… Проезд автобусов в родном городе, заведения которые я постоянно посещала… Приятные эмоции ☺️ Так вот о фразе… Я не помню ее дословно, я только понимаю эмоции которые возникли при этом разговоре. Люди могут любить друг друга до безумия, ценить и беречь, но при этом не сходиться в интересах. И не только в интересах, а еще и в восприятия реальности. Нет, меня это не пугает, я готова понимать того кого люблю, а вот моего мужчину… Иной раз мне кажется что он слишком хорош. Нет, я не хвастаюсь. Просто он правда хороший и идеализирует жизнь. И я пророй выбиваюсь из образа "леди". Иной раз я громко разговариваю, люблю фаст-фут, и много капризничаю. Я не готова к детям и ответственности, но это не влияет на мою любовь. К чему я это. К тому что жизнь не предсказуема, мы подстраиваемся под тех кого любим. А если мы не можем сделать этого обоюдно то зачем? Мне кажется мы это можем. Просто нужно чуть поучиться. И понять, что с гранью собственной реальности соприкасается такая же автономная и самодостаточная реальность.

И снова прихожу к мысли, что мне не хватает сейчас человека, с которым можно было бы поговорить обо всем. Его не просто нет. Его не существует. Рассказать что то маме-расстроить. Подругам-порадовать. А парню… Вообще поругаться. Нет человека, которому просто скажешь как оно на душе. Какие мысли. Какие страхи. Так хочется просто с кем то поговорить. Чуть чуть. Хоть не долго.

Я наблюдаю множество счастливых пар, у которых с виду все хорошо. А бывает ли так? Что хранят в себе эти люди? Достаточно ли любви для крепких отношений? Что же все таки является компонентом долговечности? Я не могу дать ответ на этот вопрос. Во мне по сей день бурлит максимализм, категоричность в некоторых вопросах. Я не знаю множества ответов на жизненные ситуации. И даже однажды уже с чем то столкнувшись, я так и не поняла как с этим бороться. Ведь когда то, я просто убежала от проблемы, махнула рукой, сказала "плевать!". А сейчас так поступить я не имею морального права, да и желания. Так как же решить проблемы что гложат тебя, мысли что съедают… Я просто в смятении.

А в прочем, как предугадать что правильно? Просто стоит пробовать и жить. И никогда не о чем не жалеть. И вообще.. Все таки я не жалею даже об ошибках. Это было забавно

В глобальном масштабе проблемы каждого не значат ничего. Каждую минуту гибнут люди, а мы раздуваем проблемы из за опоздания на работу или грубости прохожего. Мне кажется стоит радоваться каждой минуте, ведь никогда не знаешь, что ждет тебя за поворотом.

А ведь просто чуточку не хватает тебя. Я всегда была близка с подругами, делилась своей душой, так было легче и спокойнее. Плюс к тому, был личный дневник, в котором получалось изливать переживания. Но с годами желание вести дневник стало пропадать, а рассказы подругам и вовсе сошли на нет. А случилась это потому, что боязнь всеобщего осуждения всегда меня тяготила. Так вот поэтому лучше молчать. Вот я и молчу. Мои переживания слишком мелкие и неинтересные. Да и ничего полезного все равно не услышала бы. Ведь просто тебя не хватает…

Ведь и правда. Жизнь летит как сумашедшая. Быстро быстро. Другие люди, другие желания и ценности. Говорят, люди не меняются. На самом деле люди обтачиваются, как камень, который долго долго лежит под каплей воды. Мы идем по жизни с грузом обстоятельств и сравнений. Мы не можем одинаково смотреть на вещи сегодня и через год. А ведь хочется вернуться. Вспоминается детство и юность именно потому что раньше не с чем было сравнивать и все было впервые. Что было в первый раз, не забудется никогда. Первая любовь. Первое разочарование. Первое осознание. Зато потом приходит понимание. Что на самом деле истинно. Как не хочется ничего никому доказывать. В очередной раз убеждаюсь, что борьба происходит не с целью доказать правоту, а с целью стать выше. А Я верю что "люди равны. " и не считаю что "некоторые равнее других". Доказывать? Терять время. Сколько не сталкиваюсь, убеждаюсь - равнодушее главное оружее. И самая главная душевная защита. Каждый раз я так глубоко осознаю прорисные истины, что нельзя полностью открываться НИКОМУ и никогда. Нет в этом правды. Человек человеку… ? Друг?…

Хочешь, будем показывать характер. Хочешь, будем общаться через соц. сети. Хочешь, будем доказывать кто из нас сильнее и упрямее. А хочешь будем просто любить друг друга. Без привычного эгоизма. Без пустых обид. Мне не важно, что многого я еще не знаю, многого еще не видела. И нам предстоит еще годами раскрывать характер друг друга. Но ведь это того стоит… Я верю в это.

Ты моя душа, мое сердце. Мои переживания и радости.

Хотя бы немного отдохнуть…