Это просто Вьюи блог

слишком много разышлений.

все необходимо делать вовремя. сожаления о том что "уже поздно" не имеют смысла. нет машины времени и ничего не исправить.

мы не думая ошибаемся, переступаем. а потом убиваемся.

хочешь сделать - делай. не откладывай. нет времени откладывать.

а в итоге сожалеть о целом куске жизни. твоей жизни. твоих поступках.

казалось бы годы шли. ничего не могло измениться. а теперь "я хочу машину времени"

куда?

простить не сложно. вернуть невозможно.

что я могу сделать? как помочь тебе

а слезы, боль, короткое дыхание, нервные руки… прости меня, если сможешь простить.

Она не пишет стихов, она не любит вино.
Она считает, что мы знакомы очень давно.
Она заваривает чай, когда чайник остыл.
Она делает все то, чтоб я ее не забыл.

Она мечтает о лете, когда его нет,
И на каждый вопрос у нее есть ответ.
Она считает, что ей не вредно курить,
И что-то до сих пор мне не может простить.

С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза,
В это серое море холодного льда.
Ей приходится часто быть дома одной,
Но она до сих пор почему-то со мной.

Когда ты вернёшься я бyдy дрyгим
А может быть останyсь таким как был
Когда ты вернёшься бyдет тёплый дождь
А может бyдет ветер бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься бyдет зима
А может бyдет шyршать под ногами листва
Я встречy тебя и ты опять yлыбнёшься
Но это бyдет потом… когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься бyдет летняя ночь
И ты бyдешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься бyдет много цветов
И я бyдy молчать и y тебя не бyдет слов
Когда ты вернёшься облака над головой
Уплывyт кyда-то вдаль тебя оставив со мной
И ты посмотришь им вслед и скажешь что остаёшься
Но это бyдет потом… когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься окyнись в мои глаза
И ты yвидишь на дне отраженье себя
Когда ты вернёшься я коснyсь твоих рyк
Наверно станет слышен под рёбрами стyк
Когда ты вернёшься может несколько слёз
На моих бyдyт щеках но это так невсерьёз
И может быть ты тоже слезами зальёшься
Но это бyдет потом… когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься я не бyдy больше пить
И последний косяк я позволю забить
Когда ты вернёшься капли крови с иглы
Упадyт в последний раз на рyки мои
Когда ты вернёшься бyдет всё как хочешь ты
Бyдyт смех и слёзы дрyзья и цветы
Нy а пока ты там с кем-то где-то ебёшься
Это бyдет потом… когда ты вернёшься

мне кажется, что мы слишком умные друг для друга. а главное слишком замороченные. так глубоко копаем, что скоро до динозавров доберемся.

ты мой повод быть лучше, развиваться. стремиться к чему то. верить в себя.

мы близки душевно. мы это огромное исключение нашего времени. кто-то скажет любовь.

возможно.

возможно это и есть ЛЮБОВЬ.

любовь…

почему же я в это не верю? почему меня разрывают терзания и очаяние.

почему, при всей идеальности наших отношений, я так тебе и не поверила?

почему я не могу заставить себя, прочувствовать что все хорошо?

возможно, потому что на самом деле это не так?

возможно, потому что верить кому-то безрассудно, я уже просто не в состоянии.

а возможно, потому что, мои сомнения-это последствия твоих.

и если честно у меня уже как в песне.

"Ах, принцессочка моя горемычная,
Скоро будут здесь певцы заграничные.
Выбирай любого - все оплачу.
Ничего я не хочу…"

просто иногда бывает очень одиноко.

это совершенно нормально… а ведь я никогда не завидовала тем у кого есть парни, которые делают милые приятности, дарят цветочки, встречают с работы, кормят вкусняшками. Которые ходят вместе в гости и гулять…

Все задают мне один лишь вопрос "Зачем?".

Затем что я люблю … Но это так одиноко. Так тяжело без элементарных обнимашек. Без прогулок за руку и уютного домашнего молчания. Мне почему-то так страшно. Так страшно, что этого не будет… Я даже сама не понимаю почему так этого боюсь.

У нас все не так как у других. это ценно. Это наши чувства выше банальных связей. И это прекрасно.

Но иногда понимание всей ценности и высоты не спасает от элементарного желания нежности, ласки и тепла.

Хочется столько сделать для тебя, удивлять и радовать. Хочется дарить себя, и получать в ответ такое же тепло и любовь.

Говорят, что чувства в разлуке сильнее. Это факт. Но… В разлуки они не вечны. Они заменяются чем-то другим. Эта привычка ждать, действительно входит в привычку. Ведь люди ко всему привыкают.

Однажды, лежа с тобой в постели, засыпая, я подумала, что обычно перед сном я представляла как мы засыпаем вместе, как ты обнимаешь меня и как я счастлива. И в этот момент я поняла, что представлять мне это не нужно, ты ведь рядом. И знаешь… Меня смутили чувства, которые посетили в этот момент. они были очень смешанные. Ведь я привыкла мечтать и ждать. А это было не нужно. И очень странно.

Так же делал и ты. Когда я сидела рядом, а ты смотрел мои фотографии и вспоминал как это было раньше.

Сможем ли мы вместе? Сможем ли избавиться от привычки ждать.

Я ничего не вижу. Не понимаю. Я просто жду и живу по прежнему. С каждым днем я все больше живу по прежнему.

сегодня я подумала о том, что ожидание обладать друг другом, на самом деле у нас с тобой не сейчас, а все эти годы до…

все эти мучительные скитания по жизни, без этой истинной настоящей любви.

люди встречают друг друга, говоря о любви, вроде бы даже чувствуют, но постоянно сравнивают и сомневаются в своем выборе, так как примерив на себя другого человека мы иногда видим, что он это немного не то что нужно. мы начинаем подгонять его под себя, порой просто смиряемся. порой думаем, уж лучше с ним, чем в одиночестве.

но ведь мы с тобой дождались! я просто не верю, что смогла дождаться этого дня, когда совершенно случайно познакомилась с тем, кто был предназначен мне судьбой. и плевать на расстояния, на время и обстоятельства. в чем я ни на минуту не сомневаюсь, так это в том, что это моя судьба.

оберегать, хранить и защищать от невзгод это великое чувство, самое главное что нам необходимо делать. я и не думала, что когда либо в своей жизни смогу так всецело искренне доверять, так глубоко любить, так ясно видеть, то что происходит рядом…

"вся жизнь моя была залогом, свиданья верного с тобой… я знаю, ты мне послан Богом, до гроба ты хранитель мой!.."

ты говорил, что хотел бы стереть все болезненные воспоминания в моем сознании. но, поверь, этого просто не было! я просто жила ождидая дня, когда появишься ты.

несомненно, отрывки прошлого будут всплывать, но сейчас они приносят не боль, а недоумение, от того что это было наяву и со мной.

то высокое, что есть между нами, я просто не могу передать ни словами, ни даже на бумаге, хотя это и получается у меня лучше. этот трепет, это счастье, эта мечта в моем сердце.. это все твое, о тебе, для тебя.

просто не причиняй мне боли, и никогда, никогда я не причиню её тебе.

а что, собственно случилось нового?

я впервые счастлива. и это счастье такое настоящее и обыденное, что уже счастья не ощущается. получается я так устала от ожидания, что перестаю что либо ценить.

а ведь человеку надо знать чего ждешь. видеть что-то впереди. а у меня нет этого. я не вижу чего-то четкого. лишь размытый образ возможных событий. это не дает не покоя.

мне не дает покоя то, что я не знаю что и ради чего. как сказал мне прекрасный человек "а иначе зачем?"

и ведь действительно.

я вспомнаю все что случлось за последние пять лет и думаю. а зачем? зачем я делала, все что делала. зачем я была с кем-то чужим, заведомо зная результат.

а сейчас… сейчас я результат не знаю. и, что еще страннее, от этого только хуже. ведь ничего, ничегошеньки не понимаешь. ничего не можешь решить.

я старалась всегда принимать решения сама. сильная? нет. слабая. потому что боялась, что могут обидеть. и шла одна. самостоятельно. и сейчас также. принять решение) конечно) я без проблем приму любое решение. более того. я давно его приняла. что дальше и как просто покажет жизнь.

ведь главное, что у меня есть счастье. спокойное и настоящее