Это просто Вьюи блог

Все ощутимее невозможность разговаривать. Чуть дальше, чуть смелее, чуть самостоятельнее. Чуть больше музыки и чая. Чуть больше мыслей и воспоминаний. Разве с нами так может быть?…

Одиночество порождает одиночество. Чем меньше людей становится в твоей жизни, тем меньше их хочется. А самое главное, ведь я искренне верила в дружбу. А сейчас и поговорить не с кем.

Любовь хорошо. Но удивительно, что слишком много времени ей уделяю Я. Пусть будет и любовь и жизнь. Что ты принесешь в любовь, если кроме нее то у тебя ничего не осталось? Уважать себя, делать себя, развивать, вот что важно в любой любви. В любых отношениях. Учиться и учить.

Важно оставаться собой. Очень важно сторемиться к чему-то. Любовь прекрасное чувство, но ее недостаточно для жизни.

Знакомые ощущения посещают меня, такие как были пару лет назад. Отстраненность от людей. Только тогда я искала спасение в них же, а сейчас они мне мало интересны. Близится взросление, к которому я абсолютно не готова. Я осознаю, что глупею, так как совсем не развиваюсь, не общаюсь с умными людьми, ни с кем ни дисскутирую. Более того, я вообще ни с кем не общаюсь.

Раньше взросление было для меня возможностью к снятию запретов. Помню в детстве, я надевала мамин полупрозрачный халат, наливала в бокал вишневый сок, включала музыку и танцевала перед зеркалом. Это казалось мне манящим и возбуждающим воображение. Я уже тогда хотела быть очаровательной и притягательной дамой. Мне даже казалось что я пьянею от "вина", и о как это было приятно. Все что было запретным, было приятным и необходимым. Сейчас, у меня есть свой халат. И ничто не мешает мне налить настоящего вина и танцевать. Но того очарования уже не будет.

Когда я была младше, я гораздо чаще переносила мысли на бумагу, порой продумывала в голове, как красивее их оформить. Мне казалось, что со временем я свяжу свою жизнь именно с писательством. Порой, оно было таким абстрактным, но по своему необычным, что я считала месяцы до возможного осуществления мечты в этой стезе. Но планы ломаются, страх и неуверенность застилают все твои пути к мечте.

Годы не приностят мне мудрости и развития. Только лишь осознание упущеных шансов. Так где же я споткнулась, и потеряла возможность быть собой. Где этот миг, где я заперла себя в клетку лени и жалости к себе.

И так со всем. Я боюсь взросления, хотя я уже взрослая. И каждый жизненный этап и шаг пугает меня. Где наши родители учились ответсвенности? Может мне это просто не дано? Может быть я так и останусь девченкой в халате с бокалом сока?…

Я не увидела тебя. Но твой голос имеет свойство попадать под кожу, прямо в кровь. Он разливается по всему телу. Твое творчество заставляет меня чувствовать, и я благодарна тебе за то что ты делаешь. Просто спасибо. Спасибо за улыбки и за слезы. Ты единственный из музыкантов можешь добиться огня в моей душе. Ваша музыка всегда рядом. Когда нибудь я смогу услышать вас чуть ближе. Я верю!

И еще мне хорошо одной. В нашем маленьком мирке, где никому не нужно ничего объяснять и "держать лицо". Где если хочешь молчать то молчишь. Где не нужно подстраиваться под кого то. А так… Постоянно ждешь поддержки, и чувствуешь себя чуть одиноко

Поняла что пишу здесь только в моменты переживаний и боли. Ощущение что я глубоко несчастный человек. А ведь я счастливая. Просто каждых раз когда начинаю думать о том что на самом деле происходит мне страшно страшно страшно… Вот и сейчас, снова приняла неверное решение, снова пошла на поводу у желания отдохнуть… Я должна что то делать, помогать. А теперь я снова чувствую себя неуютно и неудовлетворенно. Работа прекрасна тем что помогает ни о чем не думать и создает иллюзию помощи. А теперь снова есть время для боли и тягости на душе.