Not today

Почему-то сначала случайно нарисовалась таблица, я этого не планировала, но ведь март. (удалила)

С мартом не заладилось с самого начала. Куча проблем, неясностей, сомнений, расстройств, разочарований и слез налетели саранчой на мою спокойную жизнь. Были паники, наклонности к депрессии, ссоры с близкими, граничащее с ненавистью удушие-равнодушие. Иногда правда казалось, что все налаживается, но это было не более чем иллюзия, на следующий день март встречал меня очередной порцией неприятностей.

Пыталась улыбаться, оптимистично смотреть на жизнь, в итоге получались лишь зверские оскалы и неестественный, страшный смех. Я очень хочу рассматривать этот момент моей жизни как какой-либо урок или напутствие, но очень тяжело в это все поверить. Мне остается лишь глубоко вздохнуть и бороться с чувством убогости дальше. Может это расплата за мой волшебный февраль? Может быть, март не любит быть вторым весенним месяцем?

Кстати, говоря о втором месяце весны, март действительно этого не любит. Судя по всему, он предпочитает оставаться последним месяцем зимы, от которой, как бы мы ее не любили, устаем. Поэтому мои красные ботинки так и остались стоять в прихожей, зачем вот подбирала яркие весенние цвета на сегодня?

Сегодня решительно пыталась провести прекрасный день, последний день марта, прощание ведь не может быть грустным? Однако у марта были другие планы на меня. И вот она я! Девушка со спутанными и лезущими в лицо волосами, красными от спанья непонятно где глазами, совершенно обессиленная, разочарованная в своей социальности, еще и то ли растянутым, то ли вывихнутым пальцем, который адски болит. (Кто еще мог повредить палец на руке, делая складку ? Правильно.)

Март не прошел незамеченным, well done. Жду апрель.

Я правда думаю, что эти цветы здесь в тему. Не суди.

У меня была неделя. Неделя, которая морально меня истощала, мотала мою душу в барабане стиральной машины, роняла с облаков, качала на волнах штормов. При всем этом, каким-то совершенно чудесным образом у меня мозг (может, если и не весь, то какая-то его часть точно) встал на место. Стали приходить мысли, которые меня радуют своей своевременностью. Были, правда, и такие, к которым мой организм еще не готов. Точнее, он готов их думать, но никак не приводить в действительность, а мы были к этому близки.

Больше всего меня порадовала мысль о моем временном глупом мышлении. Почему я вдруг решила отказаться от того, что так сильно люблю и не представляю своей жизни? Почему я решила, что недовольство собой означает мою полную непригодность и бесчувственность? Почему я решила, что для меня все закончено?

Разбитость. Единственное слово, которое приходит в голову, чтобы ответить на все эти вопросы. Я не подумала тогда, что разбиваются на счастье, а если встряхнуть осколки то они засияют по-особенному, а еще из них можно сделать что-то невероятно красивое. Я не подумала тогда об этом. Зато я подумала о том, что все перемены, которые со мной происходят, слишком незначительны и по сути ничего и не меняют. Кстати в этом даже есть доля правды, для того, чтобы что-то кардинально изменить и почувствовать это, нужно это делать смелее и решительнее. Дело не в том, что я трусиха. Хотя, вообще-то дело именно в этом. Как бы печально это не было.

Я боюсь подойти и сказать о том, что я думаю и чувствую, боюсь вести себя раскованно и весело, как с родными, боюсь сделать что-то неправильно, боюсь непонимания и нелюбви. Я не знаю, что именно мне мешает, и иногда думаю, мне нужен кто-то или что-то в помощь. Потом вспоминаю, что только я могу себе помочь, что мне не нужен никто, чтобы чувствовать себя собой и жить с моими монстрами в согласии. Неделя была встряской, нужно большее. Толчок. Толчок мне действительно нужен, так нужен, что я даже не знаю, о чем дальше писать.

С каждым днем все холоднее и холоднее, сил и времени все меньше и меньше, госпожа Зима решила, что не хочет покидать мой славный город, мою замученную учебой и недосыпом душу, мои глупые рисунки и редкие (даже чересчур редкие) текстики.

А мне уже так хочется надеть старые любимые сандалии, в которых мои ноги пошли не один километр в разных частях мира, которые терпели кровоточивость моих пальцев и мозолистость пяток, и побежать. Побежать быстро быстро по каменистым тротуарам старого сумеречного города. Пока еще горячий воздух пахнет жаркими дневными событиями и жженным сахаром, а теплый ветерок и золотой свет фонарей наполняют все каким-то терпким медом, что на душе становится сладко.

Когда разгоняешься так сильно, что даже улыбку сдеражать не можешь, ступни вдруг отрываются от земли. Сначала очень далеко и высоко прыгаешь, едва ли не ударяясь о потолки темных арок, а потом и вовсе тихонько летишь мимо горящих окон с песочными занавесками, таким образом, хоть как-то оправдывая свою птичью фамилию. Через какое-то время ты уже совсем смелеешь и взлетаешь высоко над крышами домов, пытаясь попробовать цветное небо на вкус.

Вдруг взгляд случайно падает на какое-то мельтешение внизу. Вечерняя городская ярмарка, где можно найти самые редки вещи, самые необычные истории и самых удивительных людей на свете. Аккуратно перепрыгивая с крыши на крышу, чтобы тебя не заметили. ты наслаждаешься всем этим великолепием красок, музыки и смеха. Тем не менее одна подозритльно молодо выглядящая старушка тебя заметила, но лишь хитро улыбнулась и угостила кисленьким, как летнее солнышко, яблочным чаем.

Обосновавшись на крыше самого уютного домика, ты сидишь и тихонько потягиваешь чай, весело болтая ногами в санадлиях и наслаждаясь мелодиями ярмарки. Плеча коснулось что-то теплое. Оборачиваешься, рядом сидит молодой человек в светлой рубашке и улыбается. А его глаза, его глаза смеются! Никогда таких еще не видела. Он протягивает руку с мятными мармеладками и говорит, что не думал, что кто-то кроме него может так легко скакать по крышам.

Напрыгавшись, налетавшись и нагулявшись, вдвоем возвращаетесь на крышу мятных мармладок и яблочного чая, радостно помахав бабушке, угостившей тебя солнечным напитком. Мальчик со смеющимися глазами говорит, что если тебе будет очень грустно, он обязательно тебя найдет, и вы вместе побежите летать наравне с птицами.

Наступет момент, когда дальше читать не нужно. Спасибо.

Мне, наверное, одной тоже следует полетать. Все чаще наступает ощущение. что пора покинуть это волшебное место на время или навсегда, а может найти другое. Только вот страшно и немного грустно. Если я все-таки решусь поменять "крышу", надеюсь, я кого-то из вас еще встречу. Черт бы побрал мою нерешительность. Пусть все решится как-то само, ибо я запуталась.

К нам в феврале пришла весна

И встретила мартом немного проблемным,

А я очень очень хочу слона,

Он такой белый, необыкновенный.

Мой слон ночью темной гуляет,

Чудесит, кудесит, но только не спит.

Да, да, именно это ночами бывает,

Мой белый слон волшебные сны сторожит.

P.S. Повлиял ли на это слон Доминик, который носит пижамку в горошек, не знаю. Но этот удивительный художник повлиял точно.

Несколько дней назад мне прислали занятную статью о современном искусстве, точнее о том, что автор статьи его не понимает. Если кратко, то там довольно таки убедительно и с примерами описывается, почему современное концептуальное искусство не достойно внимания здравомыслящего человека. (Коли возникнет желание почитать, то это сделать можно ТУТ. Хорошая статья, честно, пусть я с многим и не согласна)

Так уж получилось, что человек я не здравомыслящий и не переубеждаемый, поэтому моя бесконечная любовь к искусству, в том числе и современному не могла больше спокойно сидеть внутри моего бренного тела, поэтому я пишу сейчас этот текст.

Несмотря на то, что автор статьи явно не поддерживает подобное течение, он понимает, почему были созданы те или иные работы, видит их суть. Другое дело нравятся они нам или нет, вызывают какие-либо ассоциации и чувства, или нет. Люди, которые не понимают и не пытаются понять, я считаю, выбирают просто, простите, дурацкую технику оценивания и взгляда.

Например, рассуждая о фотографии, зачем сосредотачиваться на какой-то маленькой детали и не видеть больше ничего другого? Кому я буду рассказывать, что многие серии фотографий нужно рассматривать именно сериями, а не по отдельности, потому что именно весь объем создает определенную атмосферу, которой хочет поделиться автор. Правда, не в разных ли социальных сетях делают из даже совершенно не связных фотографий интересные подборки, которые так популярны?

Еще выказывается недовольство по поводу собрания кучи или не совсем кучи, но нескольких вещей, которые ничего особенного собой не представляют. Опять же стоит посмотреть на это с другой стороны, и вдруг все обретает смысл. Может быть, эти вещи связаны с какими-то воспоминаниями из жизни автора или вызывают определенные мысли, которые он передает нам таким способом, каким воспринимает их сам. В конце концов, никто не просит нас получить это сообщение, которое нам передавали, но такая инсталляция вызывает какие-то мысли и чувства у нас самих, мы тоже можем о чем-то вспоминать или мечтать, смотря на эти вещи. Это ли не чудесно?

Так же существует такое явление, когда на произведения искусства можно не только смотреть, но трогать, и даже нюхать. Почему это вызывает столько негодования у людей? Я считаю, что воспринимая работу творца не только зрительно, человек может почувствовать себя частью этого творения, понять его лучше. К тому же, быть вовлеченным в такой своеобразный творческий процесс всегда интересно и полезно.

Хочется упомянуть некоторые работы, которые вызывают неприязнь, не только эстетическую, но и моральную. В статье, которую я упоминала в самом начале, приведен такой пример: женщина вытирает деньгами свои интимные места. Даже писать это противно. Тем не менее, разве подобные произведения не отражают реальную действительность? В жизни современного общества существует множество крайне противоречивых и мерзких вещей, на которые мы привыкли закрывать глаза, потому что их существование заставляет чувствовать нас виноватыми в этом. Подобные произведения вызывают точно такой же эффект. Разве в этом нет хотя бы крупицы правды?

Напоследок остались всеми любимые брызги краски, геометрические фигуры в хаосе и многое другое, нарисованное как будто рукой маленького ребенка. Опять же все строится на ассоциациях и нашем восприятии. Кто знает, что мы увидим сине-фиолетовых разводах краски или красных беспорядочных треугольниках? Может, в первом я увижу море и одиночество, а во втором боль от того, что тебя вечно принимают в штыки? Нет смысла? Я только что нашла его для себя, разве кто-то хуже меня?

Заканчивая уже и без этого длинный текст, хочу сказать немного о том, как я вижу это все в целом. Современное искусство не направлено на мастерство художника, оно направлено на личность человека, не только художника, а любого человека, который, увидев очередную красочную или не очень «каляку маляку» начинает думать. Возможно, приходят какие-либо ассоциации, возможно, на это просто приятно смотреть или это прикольно потрогать, покрутить какие-то винтики, лизнуть и понюхать. Так, искусство выступает как способ развлечения и релаксации. Возможно, что-то вызывает отвращение. Чтобы обратить внимание на проблемы, которые существуют и не уходят. Возможно, просто начинаешь недоумевать, зачем здесь разлили краску или разбросали камни. Мозг начинает работать. А потом когда приходишь к выводу, что и ты можешь не хуже, а даже лучше, ведь ты этого не делаешь, а просто проходишь мимо и критикуешь. А что мешает действовать, показывать свою личность, даже в таком странном исполнении, когда тот "мусор", увиденный в галерее тебя на это побуждает?

Поэтому я люблю современное искусство. Его нельзя сравнивать ни с чем другим, так же как нельзя сравнивать другие стили, например, классицизм и барокко. Это новая ступень в истории искусства, оно вышло на новый уровень, и все в нем зависит только от нас самих. И это естественно, объяснимо, так как именно сейчас начинает по-настоящему цениться личность каждого человека и результаты взаимодействия наших личностей друг с другом. В конце концов, я могу считать произведением искусства то, во что вложено хоть немного души. Пусть этой души недостаточно вложил автор, но души зрителей ведь тоже считаются, не так ли?

Еще, я не говорю, что мне многое нравится, хотя определенно что-то мне нравится, я просто готова остальное понять. Не хотела этой писаниной никого обижать. Это просто то, как я чувствую и воспринимаю.

Мой первый месяц весны, который по датам как-то слишком уж неожиданно закончился. Я, правда, не чувствую, что февраль кончился. Сегодня – февраль, завтра – февраль, а послезавтра посмотрим.

Бросало из стороны в сторону, вверх и вниз, в жар и озноб, с катушек летали. Такой очень противоречивый, но скорее приятный, месяц, который я почему-то очень полюбила в этом году. Сложно сказать почему, легко сказать спасибо. Благодарить действительно есть за что. За утренние пробежки по скользкому снегу, забавно комментируемые колоритными и не очень людьми. За написанный и сданный курсач. За беспричинные слезы, с которыми ушли остатки каких-то прошлых сожалений, переживаний. За обновившиеся волосы и мой «мерзкий» характер. За бесконечные недосыпы, физическую усталость, холодные щеки и пальцы, мои недодраки и недоссоры в автобусах. За глупые страхи, нелепые неожиданности, странные обещания и тревожные сны. За вновь найденную музыку и стихи. За наши встречи и расстояния.

Так и непонятно, почему я так его полюбила, но, очевидно, это у нас взаимное. Весна продолжается, любовь продолжается, улыбки продолжаются.

Люблю, люблю, люблю

В комнате с темными стенами было немного холодно. Температура всегда понижается, когда погибает очередная выбранная жертва. Человек в большом темном кресле тихонько отбивал подушечками пальцев одному ему известный ритм. Стало известно, что умерла девушка, и умерла ее собака. Чтобы в этом окончательно убедиться, сидящий в кресле опустил руку вниз и прикоснулся к теплой собачьей шерсти, а затем снял темные очки и широко открыл ясные, прозревшие глаза. Да, происходящее нельзя было назвать безнадегой, напротив, все шло как нельзя лучше.

По небольшому монитору теперь можно было наблюдать, как дикая девушка со шрамом на лице стремительно покидает празднично-траурный дирижабль. Ей было не сложно манипулировать, стоило лишь только заикнуться о том, что она потеряет единственное, что она любит в этой жизни. С тех пор она убивала. Убивала людей, которые были частью чего-то большего, и которые этому «чему-то».

Но кто этот человек в кресле? Почему у него в руках такая власть? Что он знает? Никто не мог точно ответить на эти вопросы, даже тот самый человек. Неизвестно женщина это или мужчина, пришел он сюда сам, или его позвали, а может он всегда был здесь. Все называли его Король. Единственное, что было известно точно это то, что погибали нужные люди. Тогда в комнате становилось прохладно, а Король избавлялся от того или иного недостатка, сегодня, например, погибла от руки гнева и безвыходности слепая зависимость от общества, которая вообще-то была не совсем безнадежна. Однако на их место всегда приходили другие, а время от времени кто-то даже возвращался.

Несмотря на всепоглощающую неизвестность, все организовано довольно просто. Король – регулировщик недостатков и достоинств в том самом «чем-то», которое мы привыкли называть собой. Одни умирают, другие воскрешаются, но убиваем и возрождаем мы их сами. Для каждого это своя игра: для кого-то это как написать курсач, для кого-то как поставить спектакль, где он главный актер. Только непонятный человек в кресле, именуемый порой Королем, есть у всех. Кто-то же должен держать все под контролем.

Король, о котором шла речь, почувствовал приход нового человека. Это означало, что пора убить очередное достоинство или недостаток. Сегодня настало время стереть длинный шрам поперек лица.

Кто знает, кто придет на смену Медведице, слепой девушке или кого-то другого. Пока мы живем и пытаемся найти себя, стать лучше, узнать что-то, в темной комнате в большом кресле Король будет отстукивать подушечками пальцев одному ему известный ритм.

АняШ: безнадёга, время, актер, написать курсач, холодно

Мимо проплывали темно-серые почти синие облака. Их нельзя было их видеть, потому что пространство по задумке должно было вмещать только искусственный свет золотых ламп, но всем своим нутром она чувствовала это движение. К сожалению, даже если бы она захотела, увидеть эти облака, ей было не суждено. Очередное глупое увеселительное мероприятие не понятно, по какому поводу. Сегодня она не была здесь виновницей торжества, но как особа аристократических кровей была обязана присутствовать. Однако что-то ей подсказывало, что именно ей предстоит стать своеобразным украшением этого для нее испорченного вечера. Все бы ничего, только обычно предчувствия ее подводили. Но нам не дано знать, что случится с нами в будущем, пока оно не станет настоящим, особенно если будущее не совсем наше.

Она не ненавидела то общество, в котором находилась, вовсе нет! Оно постоянно было частью ее жизни, и за столько лет стало просто немного надоевшей привычкой. Привычкой быть не одной. Однако быть настоящей она могла быть только со своим единственным другом, повидавшим многое в этой жизни. Старый косматый пес, ее усталый от жизни друг, заменял ей семью, друзей и зрение. Он был частью ее жизни, частью ее души, как и она для него.

Сегодня девушке пришлось присутствовать на мероприятии без своего верного сопровождающего, на борту летательного аппарата нельзя было появляться с собаками. Ей пришлось сделать довольно сложный выбор: остаться дома, тем самым унизить себя в глазах общества, или отправиться на праздник одной, сделав его еще менее приятным для себя. Решение было принято. Особых проблем в передвижении не возникало, тем не менее, она чувствовала себя не в своей тарелке. До нее доносились обрывки разговоров о погоде, деньгах, чужих отношениях, различные запахи дорогих кушаний и алкогольных напитков. Кто-то подходил поздороваться, как всегда с этим вздохом поддельной жалости, который был так ей ненавистен.

Чтобы хоть немного вписаться в обстановку, она присоединилась к кружку развеселенных девиц болтающих о каких-то сентиментальных вещах. Немного кололо в боку, и кружилась голова. Тут к ней подошел незнакомый мужчина, по учтивости его речи и запаху дешевого геля для волос, она поняла, что это один из официантов. Закончив с вежливостями, он флегматично поспешил сообщить «о неожиданной кончине всеми горячо любимого домашнего животного дорогой гостьи». Он продолжал дальше выпускать слова из своего рта, но девушка уже не слушала. Темнота, которая окружала ее с самого детства, стала еще темнее. Уши уловили: «Мы перенесли сюда тушу, вдруг вы захотите…» Что за жестокость перетаскивать мертвого с места на место ради забавы, еще и «тушей» называть! С другой стороны, это был шанс проститься.

Стоявшая над трупом собаки девушка упала, дыхание стало сбивчивым и вскоре совсем остановилось. Тут же позвали доктора, которому удалось привести девушку в чувство, хотя она была очень слаба. Все по необъяснимой причине решили, что ей нужен воздух и солнечный свет, и потащили девушку к выходу на небольшой балкон…

Дотронувшись до какой-то неестественно жесткой шерсти, она вдруг стала задыхаться и скоро все чувства покинули ее. Не было не тепла, ни холода, ни запахов, ни звуков. Она очнулась, когда десяток людей несли ее, словно гроб, по направлению к выходной двери. Снова запах еды, тепло чужих рук, взволнованные голоса. Она сделала глубокий вдох. Услышала, как открылась дверь. Выстрел. Вечная темнота поглотила ее навсегда.

Алеша Дзюба: сложный выбор, усталый друг, глупый, сентиментальный, испорченный вечер

С днем рождения, Алену aka Алешу

Я была очень обижена

В нос ударил запах крови. Поскольку по близости не было ни одного мертвого существа или его останков, это могло значить только одно. Охота началась.

Неизвестный плотнее прижал маску медведя к лицу и глубоко вздохнул, сегодня у него особое задание. В тысячный раз прохаживаясь между холодных полумертвых ив у озера. Которое теперь принято называть своим домом, опять нахлынули воспоминания о том, что произошло и почему пришлось стать зверем.

Везде горели желтые лампы, все было уставлено белыми цветами, которые испускали весьма специфический запах, люди кричали и смеялись. Красиво одетое мясо сметало еду с тарелок, билось в конвульсиях на танцполе и заливало свою глотку дорогим алкоголем, не чувствуя ничего кроме желания наслаждаться. Свадьба матери была в самом разгаре, и называлась маскарадом. Единственного ребенка, которого не получилось на этот раз остаивить дома, нарядили уродливым карликом, чтобы развеселить гостей и нати хоть какое-то дело отпрыску невесты. Эта гениальная идея посетила жениха, который, по правде говоря, был тот еще мудак. Не имея возможности возражасть, маленький карлик стоял около стены рядом с каким-то фикусом, непонятно откуда взявшимся на этом злосчастном празднике.

Уродливый костюм скрывал круглые карие глаза и темного цвета локоны очень несчастной девочки. Несмотря на юный возраст, она знала. Что осталась совершенно никому не нужной, хотя и так таковой не была, вопреки всем пламенным заявлениям ее матери. Однако правда не заставила себя долго ждать. Изрядно подвыпившая виновница торжества, мельком увидев скучающее развлечение для гостей и страшно разозлившись, срывающимся голосом выгнала эту «надоедливую девчонку» из украшенного желтого зала и из своей жизни. Она даже не заметила как неосторожно взмахнула ножом и оставила длинную рану на всем лице малышки. У последней не было выбора, и она ушла в лес на это озеро, где ее - недомедвежонка защитили лесные духи и воспитали ее настоящей Медведицей или «Неукротимой», как называли ее они сами.

Так бы и продолжалась жизнь девочки, пока не пришли люди, которые собирались убить лес, ее единственный дом. Смельчаки, которые хотели подарить ей смерть, погибли сами, но нашелся один, называвший себя Королем, кто оценил ее способности и предложил сделку: ее повиновение в обмен на сохранение леса. Медведица не могла не согласиться, и с тех пор ее руки все чаще и чаще украшали кровавые перчатки.

Сегодня тоже пора устроить своеобразный праздник, только пир будет совсем иной. Нужно только найти этот дирижабль, где обеспеченные люди богато расслабляются и отдыхают, и еще раз пролить чужую кровь. Ерунда, для зверя, как она.

Дикой птицей девушка ворвалась в дверь основного пространства дирижабля, неожиданнопрямо перед ее глазами было то, что ей было необходимо, слово это несли сотни людей специально для нее. Раздался точный выстрел. Попала.

Продолжение.

Настя: зверь, мясо, птица, карлик, король, медведь, мудак, дирижабль, свадьба, пир

Начать все не заново, но иначе, осознать метаморфозы своей жизни, принять их. Белым снегом, трескучими морозами, игривым, но упорным ветром, закрыть исписанный лист чистым и начать новую главу. Я не буду благодарить и боготворить, не буду жаловаться и ругаться. Нет. Когда переворачиваешь страницу, иногда волей неволей да порежешь палец. Пара красных капель упадет на текст, который ты успел полюбить. Упадут такой своеобразной жертвой, что и текст тебя полюбит, и реализует лучшие, любимые свои моменты. Для тебя. Для меня.

Избавиться от влюбленности в людей, точнее в человека. Как посмотреть хороший фильм, который не собираешься пересматривать и вытащить сосновую занозку. И как будто легче, и как будто жалко. Мир немного другой, потому что остался только чистый взгляд. Смотришь, улыбаешься и даже понимаешь. И все равно говоришь тихонько: "нет". Слишком много того, что заслуживает моего согласия больше.

Осознать свою силу, причем настолько, что стать достаточно смелой, чтобы пустить многое на самотек. Хотелось и хочется, чтобы мощь росла в умеренных пределах, но только нельзя забывать об одном, очевидно, мешающем, но отнюдь не удручающем пункте. У других тоже есть сила, что, пожалуй, очень даже замечательно. Однако мое авторство никто не заберет. Не переставать верить и помнить кто главный.

Да пошло оно все. Как выяснилось, можно быть счастливейшим человеком и без людей вокруг тебя, они тольков все портят. Возможно, только в одиночестве и можно быть счастливым.

Слушай музыку, читай книги, смотри фильмы, рисуй и сочиняй. Делай это только для себя и никто, слышишь, никто не сможет тебя ни в чем обвинить. Потому что надоело быть для всех идеальной и замечательной.

"Хватит летать в облаках, хватит выдумывать какую-то ерунду, ищи жениха, короче говоря, пора взрослеть." Да идите сами и взрослейте, как будто нужен мне этот ваш черствый мир, где вы живете "по хардкору". "Мы свободные люди, выбираем жить в кайф, я сам знаю как мне жить." Неоднократно повторяя эти, безуловно хорошие, но уже изрядно растратившие свой смысл слова, все почему-то думают только про себя. А когда время доходит до других людей, то мы будем их менять, чтобы сделать такими, как нам удобно.

Не хочу ни для кого меняться, и я могу кричать те же самые слова про свободу и индивидуальность личности, только что это изменит? Каждый останется при своем мнении, при этом этим людям будет все равно, "еще одна дурочка нас мудрейших слушать не хочет", а мне будет паршиво.

И я пойду засорять словами свой кусочек сети, чтобы стало полегче, а они пойдут искать следующую жертву, жадно глотая дорогое шампанское.

Рано или поздно, так или иначе. ©

Я отчасти люблю, когда меня штормит. Вдруг начинает сниться что-то приключенческое, причем на столько что дух захватывает и становится немного страшно. А потом просыпаюсь, и страшно становится уже наяву. Очередной этап шторма. Так и должно быть. Начинаю вдруг вспоминать все эти недоразумения, которые происходили в моей жизни, и по глупости ищу виноватого. Прихожу к тому, что виновата я сама, и я ничего с этим поделать не могу.

Да, пытайся убедить себя, что в каждом человеке заложена какая-то ошибка. У кого-то такая, что ее даже можно найти прелестной, у кого-то такая, что не понятно, как можно так жить. Ты отгораживаешься от людей, не важно нравятся они тебе или нет, ты боишься быть. Сама постоянно твердишь, что нельзя бросать все просто так, нужно хотя бы пытаться исправить свои ошибки. А сама что делаешь? Ничего не делаешь.

Это очень просто объяснить. Просто я считаю, что моя ошибка лежит чуть ли не в основе того, что я называю "быть мной". Что со мной случится, если я исправлю свою ошибку? Можно меня назвать трусливой и слабой, и, наверное, так и есть на самом деле, но я пока не чувствую, что пришло время от этого избавляться. Для меня лучше незаметно и тихонько сочинять историю, руководить процессом, чем быть управляемой ею. В этом я права, нельзя с этим поспорить.

А действительно ли ты управляешь? Удобное и красивое оправдание, для того чтобы утонуть в густых, глубоких звуках грамматики Лондона и австралийской гитары, запутаться в умопомрачительных строках и сценах. Ты просто делиться не хочешь или боишься. И как ты говоришь, нас не существует? Это не делает нас менее важными в твоей жизни. Уж извини, ты сама нас такими придумала.

Что же мне тогда делать? К тому же, как может говорить что-то действительно дельное тот, кто с ног до головы покрыт сливками или носит смешную сиреневую кепку, кто имеет свитер из шерсти солнечных оленей или мастерит огромные часы из моркови? Пускай я сама все придумала и очень это люблю всем сердцем, и все-таки…

Вот именно. То, что ты любишь и делает все это не менее настоящим, чем твоя кружка с цветочным чаем на столе. Твоя ошибка. Ее ты тоже придумала сама. Если не хочешь от ее избавляться, тогда придумай что-нибудь такое, что сделает ее милейшим созданием в этом мире. Главная ошибка сейчас в сомнениях как писать слово "жизнь", и сама ведь прекрасно знаешь, что буква "ы" из другого слова. Теперь до сих пор считаешь нас ненастоящими и не способными говорить что-то дельное?

По крайней мере, я точно знаю, что могу управлять историей. По крайней мере той, которой хочу управлять.

P.S. Самые что ни на есть настоящие ♥

Как же мне назвать все Это? Вообще-то я вольна наречь это как моей душе угодно, но ведь хочется сделать все хорошо, и чтобы мне понравилось. Если я назову это Нами, то будет немного слишком, не так ли? Тогда нужно руководствоваться одним из лучших правил, называй так, чтобы название отражало все смыслы и при этом по сути не значило ничего.

Очевидно, мне придется назвать это Слонами Моих Морей или Морями Моих Слонов, что, если очень очень долго об этом думать, становится совершенно тождественными вещами. Однако мы не будем думать об этом, потому что Слоны могут расплакаться и Морей станет немного больше чем нужно. Остановлюсь на том, что это все таки Слоны, а не Моря.

Но ведь всегда найдутся такие глупыши, которые не поверят, в этих Слонов, тогда придется им объяснять, что это за существа и как они попали в эти места. А на самом деле проще ничего не бывает. Раньше эти перламутровые Слоны были крупными камнями на дне Морей. Камни, кстати говоря, тоже не просто так там появились на этом самом дне. Они не что иное, как затвердевшие отражения звезд на мольберте Моря. Упав на дно, камни, обласканные морскими течениями и морскими жителями становятся Слонами, а жизнь в них вдыхает огромный темно-синий Кит.

С другой стороны посмотреть, тогда получается, что Слоны вовсе никакие и не звезды, а совсем наоборот. А Море на самом деле Небо. И тогда уже совершенно ничего не понятно, что в чем отражается, и где что находится. Особенно тогда, когда по небу проплывает точная копия (или то же самый) темно-синий Кит.

Есть только Мы по середине всего этого безумия.

И я опять вернулась к первоначальному названию.

Мое величество сегодня решило совершить непростительную ошибку и немного отдохнуть от стремительной погони за успехом. И даже не смотря на то, что мой драгоценнейший компьютер, котрого между прочим зовут Антонина, как раз собирается издать яростный клич дикой утки, я все равно здесь. И мне стыдно, что я не писала уже достаточно давно. Точнее мне не было стыдно, пока я не увидела, как много написано у меня в ленте. Такие классные, аж бесите. Тем не менее, сегодня по неизвестным никому причинам я просто хочу поведать этому миру о том, как я до сих пор жива, к счастью.

Момент, когда мой мозг осознал, что людей, скорее всего мало интересует эпос стран древней Азии и история моего Отечества. Тогда из всего интересного, что пока случилось со мной за этот год это - празднование его прихода и, собственно, сегодняшний день, когда я наконец-то смогла отвлечься от увлекательнейшей учебы. Честно говоря, даже встреча не отличалась чем-то особенным: мое тело, облаченное в длинное красивое платье заполняло тихую пустоту дивана, голова с шестью конями на ней покоилась там же, а я сама изволила трапезничать традиционным новогодним блюдом - бутерами с икрой. Почему эта грустная история приводит в восторг не знаю, но кажется даже мои родители были довольны, что я праздновала с ними.

Вернемся в сегодня. Окрыленная духом временной свободы я полностю окунулась в мир собственных мелких желаний. Какое же это все-таки удовольствие есть апельсиновый шоколад и запивать его минеральной водой, а потом читать с сэром Максом Книгу Огненных Страниц. За последним из этих прекасных занятий я и поймала себя на мысли, что сплю.

Естсетвенно, я почти спала, точнее почти бодрствовала, потому что все прекрасно осознавала, но было немного иначе. Мой локоть окончательно и весьмма удобно застрял в зеленом пралине моей подушки, а из окна холодный ветер приносил соблазнительные запахи, именно так, мне казалось и должна пахнуть камра. Еще мне думалось, что слоны, видимо, боятся только гавкающих мышей, что явно ни в какие окна не лезло. Однаком не пришлось покинуть свой марципановый покой и отправиться читать стихи.

А потом найти The Impossible Quiz и угробить остатки нервов.

В свое поравдание хочу сказать, что нужно же иногда писать не такое, как обычно, верно? Если что, простите.

Это случилось очень очень давно, когда ни тебя, ни меня не было на этом свете. Пожалуй, даже прабабушки твоего прадедушкиного прадедушки еще не было. Представляешь как давно! Ты только не удивляйся, что все очень похоже на современный мир, я же не могу изменить то, что действительно было так. Возможно, это было не совсем в нашей реальности, но речь не о том.

Собственно в этом "очень давно" все было поразительно правильным: никаких кризисов, войн, личных трагедий, даже двоек у школьников не было. И все было прекрасно пока в одной семье не появился большеглазый пупс, который вызывал у всех прохожих бабушек вполне естественное и справедливое умиление. Однако все изменилось, когда малыш не подрос и не попал в Дом Глупостей и Ошибок на рождественские и новогодние праздники, куда отправляли все неправильные вещи, и куда строго настрого запрещалось ходить всем послушным мальчиками и девочкам. Но мы с вами знаем, что этот ребенок был не таким, как все остальные.

Минуточку! Снова придется немного отвлечься и рассказать, почему мир стал правильным. Здесь искоренили все сказки, мечты, чудеса и, говорят, даже волшебство. В Доме Глупостей и Ошибок хранили книги с фантастическими историями, забавные фильмы, картины, яркие игрушки, странные лампы и множество других "вредностей". Тем не менее Рождество и Новый год, как в любом порядочном мире праздновали. У них даже Дед Мороз был, но не добрый волшебник, каким принято сейчас его считать, а весьма продуманный и практичный маркетинговый ход.

Вернемся к нашему малышу. В канун праздников он попал в тот самый вредный Дом Глупостей и Ошибок (и как только его пропустила охрана?), где он прочитал про настоящего Деда Мороза, елочные огни, исполнение желаний, балерин-снежинок и другие чудеса. Он никак не мог понять, почему ему об этом никогда не говорили и прячут все это под замком. Как ребенок, воспитанный правильно, он отправился за ответами к родителям.

- Что за чушь ты несешь? Волшебники и чудеса? Этого не существует, - возмутился разгневанный отец.

- Но ведь так написано в книге! А вы сами говорили, что книги врать не могут! - не унимался мальчик с большими глазами.

- Сын, что за поведение! Наш образ жизни этого не приемлет! - медленно впадала в истерику мать.

Оставшись наказанным и без десерта малыш тихонько вздохнул и подумал, что как же было бы здорово, чтобы все, о чем он прочитал, было на самом деле.

Мысли о дивных сказках не покидали мальчика, и он решил во что бы то ни стало найти волшебство. А где же его искать? В блестящем зимнем лесу, конечно! Недолго думая, но долго дожидаясь ночи, когда все заснут, ребенок отправился в лес. Сломав нехитрый дверной замок, он начал ломать строй, существующий в его мире.

Лес был недалеко от дома, где жил мальчик, поэтому проблем с транспортировкой себя до выбранного места не было. Оказавшись в покрытом снегом лесу, мальчик еще сильнее поверил в то, что волшебство существует. Серьезно, ну как могут быть деревья выглядеть так, как будто их покрыли серебристой гуашью, которой рисовать одно удовольствие! Однако проходив не час, и даже не два, при этом совершенно окоченев, малыш так ничего и не нашел. Немного расстроившись, он нашел фантики от конфет в своем кармане и цветные карандаши, которые он всегда носил с собой. Он нашел небольшую, но красивую и пушистую елочку, нарисовал на фантике яркую звездочку и прицепил на вершку елочки. А потом представил, что волшебство все-таки есть…

Не знаю, встретил ли мальчик в ту ночь настоящего Деда Мороза, и с танцевал ли балет со снежинками, но точно знаю, что его вера в волшебство была искренней, и уж точно не беспричинной и не бессмысленной. Еще я точно знаю, что в праздничную ночь, к каждому из нас приходит волшебник и, пока мы спим, кладет к нам в ладонь немножко волшебной пыльцы в качестве подарка. И только от нас зависит как нам ей распорядиться, какое чудо сотворить (естественно, современную соковыжималку или новые башмаки просто так не наколдуешь, но кое-что сделать можно, да и кому нужны соковыжималка и башмаки в такую ночь?). А еще если выглянуть в окно, и звезды в ваших глазах найдут звезды на небе, вы можете увидеть ту звездочку, которая, возможно, самая маленькая и практически незаметная, но горит ярко-ярко, и на ней почему-то написано "конфета".

Поэтому не забудьте положить к себе в карман маленькую конфетку, а в душу немного веры и мечты, вдруг вам понадобится начудесить что-нибудь невероятное.