с тобой

Скучаю по тебе.

Иногда вещи случаются сами по себе, случайно, независимо от наших желаний. Сегодня ты полон сил, надежд, мечтаний, а завтра не можешь встать с кровати, потому что не видишь смысла. Ты не видишь цели, ради чего стоит напрягаться, думать, мыслить, действовать. Также произошло и со мной. Самым первым летом я подумала: "Почему бы и не попробовать? Мне уже 15, и парень хороший". Да, так все и началось. Я не ожидала, что ты влюбишься, что влюблюсь я. Первое лето было мучительным. Я тосковала, плакала, ревела, взывала к небесам - за что и почему? Помню, как ждала конца лагерной смены. Однажды ты написал, я сидела в Сидельниково, как всегда просматривая твою страницу. Ты писал, что заболел. Мне стало грустно: всегда болеем в неудобное для нас время.

Я грустила, ждала, а смена в "Звездочке" стала для меня сущим адом. Мало того, что я скучала по семье и родным, люди там были не очень, с подругой часто возникали терки. Я не могла дождаться, когда будет конец смены, чтобы навсегда покинуть это проклятое место. Но когда приехала, даже немного заскучала: все в этом городе напоминало о тебе. Из-за этого хотелось оказаться везде, лишь бы не здесь. Плакала ночами, но сдерживала эмоции на людях. Покупала красивую одежду, чтобы нравиться тебе. Я поставила цель: ты мне напишешь, ты поймешь, что многое потерял. И ты написал.

Я снова оказалась глупой дурочкой, которая поверила, что это навсегда. Мне твердили: ушел один раз - уйдет второй. Я не верила. Женщины всегда прижимают к сердцу нож, которым им нанесли удар. Я не оказалась исключением. Ты оскорблял, гнал меня, заставляя стыдиться себя. Я старалась быть лучше, пыталась сделать все, чтобы тебе было лучше. Но эти вечные упреки… Некрасивый нос, скучный характер, глупые замашки. Я понимала, что ты не специально, что это твоя защитная мера. Но каждое слово кромсало мое сердце навзничь.

С тех пор мы словно играли: кто первый напишет, кто первый позвонит, кто первый сдастся. Мы играли чужими чувствами, как люди играют в монополию: вот здесь я потрачусь, а здесь пропущу ход. Каждое действие давалось мне тяжело. Я словно погрязла в болоте, пытаясь понравиться парню, который играл мной. Которому даже стыдно было держать меня за руку на улице. Это было настолько странно, что я не знала: смеяться или плакать?
В январе я поверила в нас. В то, что мы можем быть больше, чем просто два дурака, которые издеваются друг над другом. Мы устроили наш собственный Освенцим - моральный концлагерь, где из души мы вырывали ткани и кидали их об пол. Это было глупо, я не могла поверить в это.

Январь.. Странный месяц. Мы были вместе, но были врозь. Ты кричал, что я завидовала тебе. Нет, я не завидовала тебе, за тебя я была рада. Мне было обидно за себя: столько трудов и усилий прошли даром. Мне даже не дали эту глупую путевку в Орленок. Я не прошла в летнюю школу в ВШЭ. О, Бог знает, как я ревела. Но кто же знал, что так повернется судьба, что так все предначертано.

После апреля я долго не могла отойти после произошедшего. Ты кричал, что тебе не нужна семья - я не верила этому. Да, ты кремень, но стержень создают в тебе окружающие, особенно родители. Едва ли человек может добровольно отказаться от семьи. Надо было вернуть себе эти чертовы книги, но я не могла смотреть на тебя. Помню, смотря ролик про тебя и Всерос, я ревела, потому что там были мои глаза, мои руки, мой голос. Мой и уже не мой. Это было больно, но я справилась. А знаешь, что самое интересное? Ты всегда возвращался тогда, когда я решала жить дальше без тебя. Так ты вернулся в мае.
Я знала, что ты вернешься. Даже в этом не сомневалась. Но лучше бы ты не возвращался. Я кидалась, как в омут, в эти отношения, а ты кричал, что я тебе надоела, что ты не хочешь общаться. Было больно, но я не ожидала, что ты уйдешь так резко, так беспощадно и больно. Елена Владимировна перенесла занятия на разное время, чтобы не видеть этот кошмар своими глазами. Я ее понимаю. Это и правда было не очень. А когда меня удалила твоя мать, я поняла, что и здесь не обошлось без ее участия. С тех пор у меня к ней негативное отношение, которое вряд ли можно исправить. Правильно ли она поступила? Честно, не знаю. Я смотрю, как брат из-за девушки перестал учиться и сошел с ума, как и ты тогда. Мама поступает по-другому. Но стоит ли винить твою? Нет, точно нет. Просто мне обидно, что все это произошло со мной. Я никогда не чувствовала себя такой униженной и беспомощной.

Лето. О, это лето. Первый месяц я не могла отойти от тебя. Как это было жестоко. Но ты меня натренировал в этом плане: сердце привыкло к таким перепадам. Я старалась отвлечься, гулять с людьми (парнями/девушками - для меня это не имело значения). И именно тогда я увидела, что я не одна с такими проблемами. Кого-то бросили, кто-то бросил сам - поверь, боли достается и тем, и другим. Я даже поняла, что тем, кто бросил, сложнее: они сделали этот шаг, и вся вина ляжет на них. Тем, кого бросили, легче - им просто надо плыть по течению, затем их уже спасут. Иногда мне было грустно, что я такой стала. Я психовала, о, как я выносила мозг всем, кто был вокруг меня. Я пила, гуляла до 11, была "high all the time to keep you of my mind" - эта песня стала для меня моим девизом и моей отдушиной. Да, так случилось, но я должна была жить дальше. И я жила. Да, прости, я сошлась с другим, но это стоило много нервов как мне, так и в особенности ему. Если ты считаешь, что я прыгала от счастья, ты ошибаешься. Это было как у тебя с Дариной: я убегала, уходила, но плыла по течению и возвращалась. Не вини меня в этом, я знаю, что многим навредила. Именно 23 числа я поехала на speaking.

И тогда я решила, что хватит с меня этой любовной мутни. Я устала. Была зла на всех, потому что никто не принимал меня, мои чувства и эмоции. И, когда ты написал, я просто решилась окунуться в это еще раз. Но раны не прошли. Эмоции остались. Грусть, злоба, уроки судьбы - все это было со мной. Поэтому каждая ссора добивала сильнее, чем раньше. Ты столько раз попрекал меня летом, что я стала из-за этого злиться и перестала этого стыдиться. Каждая ссора раздражала меня, я уставала, словно после длительных испытаний. Именно в декабре я решила, что все, с меня хватит. Но ты так старался измениться, что я решила дать шанс. Я много раз срывалась, ты и сам это должен помнить, столько раз кричала, что я хочу быть одна. Но что самое интересное: каждые наши выяснения отношений заканчивались ссорами. Честно, если бв ты просто ушел, я бы, наверно, одумалась. Но с каждым днем я становилась более уверенной, что поступаю правильно. Мне не хватало энергии ни на отдых, ни на подготовку. Я тебя не обвиняю в своих поражениях - даже если бы я прочитала все, что хотела, это бы не помогло. Но каждое поражение мне давалось нелегко, а твои слова о удачи меня вообще добили. Я могла бы тянуть эти отношения дальше, но нет сил. Не радуют встречи. Это было бы предаткльством по отношению к тебе. Я и так предала тебя: мы расстались еще в декабре, но я давала тебе надежду. Прости за это.

Напиши, напиши, напиши…

Я скучаю.

Я не знаю, что именно чувствую, но скучаю. Скучаю по твоим интересным (!), необычным глазам, в которых можно утонуть. Они и правда очень глубокие. Ты вроде смотришь в них, но уже летишь, пытаешься зацепиться за какую-нибудь веточку, но не получается. Скучаю по твоим губам, которые целуют не так, как другие. Но которые перецеловали уже множество чужих, чужих губ!

Скучаю по твоим рукам. Обалденные руки…

И хватит об этом. Если думаешь обо мне, напиши.

Очередное поражение. Очередное "ты-не-написал". Очередное…

В нашем мире все построено так, словно вокруг - идиоты и пьющие люди, а мы являемся гениями и умниками.
Вокруг нас - родители, которые делают все, чтобы нам было лучше: готовят, убирают, нанимают репетиторов, целуют нас на ночь и смотрят глазами, в которых мы в любой момент можем прочитать гордость и вселенскую любовь.
Все это - наш маленький мирок с маленькими бедами и заботами, которые кажутся нам концом всех концов.
Но когда наступает время взрослеть, все начинает меняться.
Вот уже деньги приходится зарабатывать самому. Сидеть по 8-9 часов за сущие копейки, которые хватит лишь на самое минимальное.
Те самые глаза не видно в темноте, и родного голоса не слышно перед сном.
Брат не спрашивает совета, а завтрак не стоит теплым на твоем столе.
Девушка не ведется на "привет, че как дела?" вконтакте, а ждет серьезных ухаживаний, на которые приходится тратиться из той же зарплаты.
И вот ты бьешь тапкой бегающего по стене таракана и чешешь свои укусы от клопов.
А если заболел, никто не разрешит тебе остаться дома, чтобы расслабиться и подлечить горло. Даже с температурой 39 ты должен будешь как минимум пойти к врачу для справки.
В это же время у тебя сессия, при неудачной сдачи которой тебя могут отчислить.
А вот повезет, если и сосед по общежитию достанется тупым бараном, неправда ли?
Смотришь счет - 215 рублей, а впереди еще три недели в Москве.
Ты вырастешь. Мы вырастем, как только настанет время.
Но это время таково, что хочется плакать.

Я сидел и смотрел в твои глаза…
Они такие чудесные. Я бы отдал всё за возможность вечно смотреть в них. Лучи летнего солнца играют в твои огромных черных зрачках. Ты улыбаешься мне… А я тебе. Кажется, ничего не нужно в мире более…
…Мне нужно уйти - твержу я. Твои большие голубые глаза… Они похожи на водную лагуну. Вдруг покой разрушается потоком соленой воды. То были слезы на твоих глазах. Грустила даже осенняя природа, заливая землю дождем….
…Январьские морозы: холодным снегом окутало всё: землю, дома, деревью, но что-то еще обледенело. Я вглядываюсь в твои глаза. Быстрые зрачки, подобно маленьким черным точкам, бегают по серой глади. Ненароком твой взгляд встречается с моим. Искра, испуг. И сново начинается беготня вправо и влево. Я не знаю, как быть - с горечью говоришь ты мне. Кажется, будто сотни Атлантов едва удерживают твои мысли.
Воспитание - хорошая штука, она позволяет нам скрывать свои чувства.

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

Она зашла домой в прекрасном настроении. На дворе 24 мая, 2013 год. Выпускной. Пусть и 9 класс, но тоже важная дата. Она выбрала и класс, и школу, и направление, и экзамены. Скоро пойдет пора сдачи. А сегодня - гуляем! Сходили в кино с одноклассниками. Бывшими. Некоторые, в частности и ее подруга, отделились. Никогда не было общего состава. И никогда не будет.

Смотрит - новые вопрос на спрашивай.ру. Она уже привыкла. Кто-то давно пытается с ней связаться. Она отвечает. И тут - догадка. Понятно, кто это.

Он ей пишет. Они разговаривают весь вечер. Он подозревает ее в пьянстве, она краснеет. Нет, она не пила, она просто была собой - веселой, беззаботной девчонкой.

Грустно, когда человек не оправдывает твоих ожиданий. И сны уже снятся такие, что хочется быстрее проснуться..

Когда же наступит уже белая полоса в моей жизни..

Довольно одиноко. Тяжело понять, что человек, который тебя раньше любил и ценил, не видит в тебе больше плюсов. Не любит. Не ценит.

Так приятно, когда по тебе скучают до слез. Дашенька