с тобой

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Наизусть перечисляй мои улыбки,
Наизусть запомни пальцами тепло мое,
Нас не спасут весна и крепкие напитки,
Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

Когда город уснул на твоих руках без меня,
Когда делится мир пополам, но без тебя,
Когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
Знаешь, кто-то читает тебя наизусть.

Наизусть перечисляй шаги за дверью,
Наизусть учи по миллиметру кожу всю,
Нас не спасут горячим чаем и постелью,
Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

Когда город уснул на твоих руках без меня,
Когда делится мир пополам, но без тебя,
Когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
Знаешь, кто-то читает тебя наизусть.

Я сегодня была на праздновании дня рождения Нади. Во время просмотра мультика Ральф, у меня заболел живот, и мне пришлось уйти. Потом я вернулась, посмотрели Паранормальное явление 2, не очень было страшно.

Я пытаюсь в себе что-то поменять, вернее, для себя. Пытаюсь стереть частицы прошлого, удаляя фотографии, видео, музыку, все, что напоминает мне о том, о чем мне думать совсем не хочется.

02.11.2012

Как же я устала от всего, что сейчас происходит в моей жизни. Предали, растоптали… Люди, которые были на переднем плане, они кидают камнями побольше. Я уже перестала обращать на грубость других людей, просто мне сейчас не до этого.

Юля, человек, который кричал мне больше всех о любви.. Зачем ты забрала все у меня, зачем? Мне смотреть на вас противно, больно. Когда я шла сегодня из КСК, я плакала. Я просто не понимаю, как так можно поступить. Вместо нормального привет - кивок, зачем, почему, как? Может, я сделала что-то не так? Конечно, я сделала. Я слишком часто на тебя срывалась, было бы странно, если бы это все не отразилось потом на мне. Но грязь за моей же спиной… Просто за что? Чем я это заслужила? Или твои слова "Я ей восхищаюсь" не стоили и гроша? Не стоили, и правда. Ну книжечку, которую ты мне подарила на день рождение, и читать не хочется. Ведь я знаю, что слова, которые там написаны.. Это прошлое, его уже не вернуть. Если только в воспоминаниях.

Как ты мне писал. Ты мне подарил цветы, ты меня проводил до дома.

Ты мне писала в любое время суток, мы обнимались всегда, когда встречались, я правда тебя любила. Просто этого не говорила.

А потом все поменялось. Просто поменялось в корне.

Я не буду больше тебе писать, перед тобой унижаться, с колом в спине.

Я просто любила вас. Я любила вас.

01.11.2012

береги себя, ладно?
пока так далеко от меня.

на улице уже становится прохладней..
я не хочу начинать новую жизнь без тебя.

будь осторожней.
столько мразей вокруг.
ведь понять невозможно,
кто из них враг, а кто друг.

постарайся не наделать глупостей.
я далеко, исправить не смогу.

не забывай, жду от тебя новостей
и очень тебя я люблю.

я пишу тебе десятую смс, а может и седьмую, восьмую, девятую - я сбилась со счета, правда.

я ведь боюсь за тебя, что с тобой, как у тебя дела.

раньше у нас был хоть один вид общение,

стоп, два.

один случается очень редко, - аська.

очень редко.

а теперь ты отнял у меня последний способ.

выключил все симки.

и что мне думать?

бросил? что-то случилось?

что мне думать?!

знаешь, мне надоело.
честно, надоело.
быть той, которую всегда пытаются заменить или заменяют.
да, ты скажешь, что я сейчас все накручиваю, а вот нет.
когда появляется кто-то новый, все - никакого общения, или просто за советом.
ах да, теперь я и в советчики не гожусь, потеряла авторитет, который имела.
мне надоело играть в эти игры - "лучшие подруги" - когда вместо того, чтобы помочь/поддержать, ты пытаешься "не мешать", мол, сделав ситуацию для меня проще, или просто не хочешь брать на себя такой груз "печали и тоски", конечно, ведь у меня не проблемы, а просто так - накрутка и выдумка.
не отвечай на это сообщение, я не буду ждать ответа.
как илья появился, так вроде и не нужна стала, ведь общение с другим появилось, все эмоции - этому человеку.
конечно,
клин выбивается клином,
человек выбивается человеком.
мне надоело падать в чужих глазах.
не знаю, отправлю ли я тебе это сообщение, просто пишу и все тут.
наезд был сегодня - без объяснений, без причин,
а вот так, злость вынести.
правда, мне надоело играть в эти человеческие, странные игры, а потом слышать
" ну да, все говно, одна ты прекрасная",
хотя я таких слов никогда не говорила,
и, наверно, не скажу.
не отвечай на это сообщение, честно.
я просто написала, что выхожу из игры.
пока.

А иногда вечерами так обидно и больно. За то, что я не могу тебе написать. Вот так. Ни о чём. О том, что не спится. Или о том, что остыл чай.

Никогда не понимала, зачем люди покупают себе Viewy+, тратят деньги вообще в интернет.

Я сейчас понимаю, что с сентября все должно измениться, будут уроки, факультативы, будет собрание в КСК, куда, кстати, придет почти вся наша группа…

Я раньше так радовалась, что мы как единое целое, а сейчас… От нескольких людей, а точнее от их лицемерия, меня тошнит. Зато будут тренировки, я снова буду видеть лошадей. Хорошо, что я завела этот блог, который никто не может прочитать…

А вообще люди не боятся причинить боль. Я это давно уже заметила.

Если я пытаюсь о чем-либо умолчать, так другой человек мне обязательно это скажет.

Вот зачем, зачем Юле надо было мне говорить, что пару человек сказали, когда они готовили мне сюрприз к ДР, мол, а не зажралась ли я? Я понимаю, что хочется делиться с кем-то мыслями, чувствами, но если будет больно… Зачем…

Меня всегда удивляло то, что люди такого высокого мнения о себе. Мол, я чувствую боль, но никто её раньше не чувствовал. Мол, мне больно, и никому больнее не было, чем мне. Я такой единственный, меня никто не может понять.

А когда мне больно, мне все говорят "это детское чувство, ты ещё не знаешь, что такое боль. Вот мне было больно, да, а ты не знаешь, что это такое".

Как же вы меня достали.

Вчера нас провожала тетя с дядей и их сыном. Миша шел с д. Л., они так мило разговаривали, прям как отец с сыном, дурачились, болтали о своем, о фильмах, просто…

Я не помню, чтобы мы вот так шли с отцом и болтали…

Почему ты родился не в моем городе? Или я в твоем? Нет, правда. Хотя, если бы мы родились в одном городе, ты бы не обратил на меня внимания, разница в возрасте это не просто. Особенно целых 7 лет.

Вместо поддержки каждый человек считает своим долгом сказать мне о том, что он по бабам гуляет каждую божью ночь. Да я может это и знаю, но просто поддержите меня, соврите мне, ей богу.

Хочу с ним на эту тему поговорить, но не хочу его терять, да и он не отвечает. Видимо, телефон выключил. Ну, точно выключил, раз смс не дошла. Или сим поменял, а я не хочу 100 смс ему отправлять, зачем надоедать.

Родители ушли в поход, а я осталась дома.

Отец меня всячески пытался заманить, мол, новых фоток тебе наделаю и все такое, но у меня огромная рана под губой, так что фото не получатся.

Потом, второе, что меня привлекает в походе, - чтение на берегу. Но, откровенно скажу, сколько в поход не ходила, книгу ни разу не открывала.

В общем, в поход я не пошла, менять что-либо уже поздно, поэтому я даже думать об этом не хочу.