June 21

Уверять себя 3 месяца, что кроме ненависти к этому человеку я не испытываю ничего, было ошибочно.Столкнулась лоб в лоб в магазине с ним и у меня внутри все перевернулось.А ведь так была уверена, что этот этап пройден, после того что он сделал. Может где то в глубине души я простила, но никогда не смогла бы вернуться к нему. Даже страшно представить, что будет если у него возникнет самое маленькое желание.Страшно бороться с этим.

Это полное издевательство собственной души. Сегодня я увидела его первый раз после нашего расставания. Он шел в 50 метрах от меня, если бы не Л. я бы так его и не узнала, точнее не обратила бы внимания.

А сейчас я решила почистить свою стену в вк и наткнулась на песни, которые он мне присылал, которые я знаю наизусть. Но самое страшное что они были присланы в июле 2011 года. А сейчас 2014 и осознание того, что этот человек столько времени находится в моей жизни, не дает мне покоя. Сколько он значил для меня, сколько произошло у нас с ним. Но знаете, самое лучше доброе время было в первый год дружбы, когда я не подпускала близко, пока сама не влюбилась.

Идут последние деньки моей школьной жизни, кругом суматоха и совсем ничего не успеваю. И вроде бы кажется нет времени думать не о чем, но и на это время я нахожу. Приходя домой меня окутывает полностью одиночество. Со мной находятся мои друзья, семья, но внутри пустота. Кажется что их так много внутри, но на самом деле все они маленькая частичка меня, кажется что не хватает самого главного. Наверное вы поняли, что самое главное.

Все это не передать словами. Будто ты не живешь, а существуешь. Иногда обманываешь себя, что мол вроде нормально живется.

А может все таки самой надо что то делать?Начать менять жизнь с самой себя. Сесть на диету, не лениться, начать интенсивно готовиться к экзаменам(ведь первый уже через неделю). А теперь главное не сорваться и не плюнуть на все это, если у меня и правда все получится и я добьюсь своего, то пожалуй буду гордиться собой.

В такие моменты мне становится страшно, жутко, не по себе. Вчера я засыпала с мыслями об одном, а проснулась в неудомевании, что произошло. Мне приснился человек, которого давно нет в моей жизни, наши ниточки никак не переплитаются. Но он играл важную роль, я была в него влюбленна как маленькая дурочка, у меня были первые провожания домой, первые бабочки в животе и тд. Именно из за него я завела тут блог.

Проснувшись, мне стало жутко, я давно не вспоминала его, мы не общались и не видились уже больше двух лет.А сегодня вечером он мне написал: "Привет :) ". Зачем?Почему именно сегодня?

У меня уже были моменты и я писала тут про них, про вещие сны. Снится сон, а спустя небольшое кол-во времени сбывается.Но я не хочу чтобы мои сны сбывались, даже те, где я счастлива.

Кажется все то что связывало меня с ним, это был сон. Прошел месяц, с того момента когда я видела его в последний раз, знала хоть что то о нем.Месяц- это уже много, а кажется будто все вчера было.

Но есть еще очень важный момент, что в самом начале я знала, что иду на риск. Это было не избежно, я потеряла Д., не скажу что близкого, но мне он был дорог. История повторилась, у него появилась девушка и я все прекрасно понимаю, что ей будет неприятно если я буду общаться с ним.Этот человек дал мне однажды шанс исправить ошибку, но видимо я урока из этого не получила, думаю третьего раза не будет. Сейчас осознаю, что сама виновата. Если когда нибудь будет возможность, я попрошу у Д. прощения, но мне очень очень жаль что все так.

Всегда нужно надеятся только на себя. Все кто бы нас не окружал- это временные люди.Что бы не случилось, нужно быть сильной и не сожалеть о том, что произошло.Значит так нужно было!

Мы еще так молоды!Мы будем падать и подниматься, падать и подниматься.Это жизнь и никуда от этого не денешься.Но я верю, что все вознаграждается в нашей жизни, через сотни падений каждый найдет, то к чему стремился долгое время.

А да, чуть не забыла, не жалейте о том что было!Цените, то что имеете!!!

Казалось бы нет никакой разницы в городах, где население свыше миллиона и всего около 40 тыс человек, одинаковые люди, одинаковая жизнь. Но нет, я бы предпочла жить в большом городе.Ограничить своих знакомых до минимума, да и друзей парочку мне будет достаточно. Это же прекрасно иногда затеряться среди толпы, затерятся в самой себе и главное, о тебе никто ничего не скажет, нет никаких глупых слухов и догадок, живи и не бойся, что о тебе скажут.

Но все равно я очень рада, что родилась в своем маленьком городе, ведь через пару месяцев я уже уеду и буду очень скучать по семье.

Я не понимаю, что происходит в моей голове, не успеваю следить за своими мыслями и действиями одновременно.

Вчера днем я скучала, вечером о нем не думала и не вспоминала, а сейчас хочу выкинуть этого человека из своей жизни. Я не хочу знать где он, с кем он, абсолютно ничего, что связано с ним.

Вчера днем я думала о любви, какое это прекрасное чувство, вечером я не хотела никогда любить, а сейчас я хочу мстить, вертеть мужчинами, но есть вероятность, что я сама могу наступить на эти грабли.

Порой мои действия не совпадают с моими мыслями, от этого становится тошно.Но сидеть и ничего не делать, я тоже не могу, это еще ужаснее.

И идет время, день за днем я анализирую и воспринимаю происходящие должным образом. Появляется ощущение, что все это было не со мной. Глубой и долгий сон, где мне показалось что я была счастлива. Я была, да и остаюсь, через чур наивной, просто мне хотелось поверить в любовь, в счастье. Но нет в этом сейчас никакого смысла, его это явно не волнует. Как же тяжело осознавать, что я так ошиблась в человеке.Я взяла слишком многое на себя и думала он ушел от грязной старой жизни, но нет.

А теперь важно отпустить того, кто не смог полюбить тебя.

Нужно взять себя в руки. Но как?Как это сделать?Когда он убивает во мне все живое.Своими словами, своим игнором на происходящие, своей недосказанностью. Почему он не уважает себя и меня тоже?Зачем так делает мне больно. Я никогда не понимала, как можно хотеть остаться с человеком, когда он ведет себя как шмарина.Это же насколько нужно любить, чтобы простить всё…

Меня тошнит от вас от всех, Простите, слишком откровенно?! Ваш жалкий и притворный смех Больней чем кипяток по венам. Я не желаю наблюдать, Как вы ласкаете друг-друга, И как кидаетесь в кровать, Когда одолевает скука. Мне не приятны ваши сны, Которые полны разврата. Когда в предверии весны Вы без стыда визжите матом. Берете что попало в рот, И нажираетесь до рвоты. Для вас, тупоголовый сброд Вся жизнь веселая суббота Что не поступок- новый грех, Что не любовь, то вновь измена… Меня тошнит от вас от всех, Простите, слишком откровенно?!

Ах Астахова

Не возможно жить, не зная горькой правды. А может она уж и не такая горькая? В любом случае мне очень страшно не узнать ее. Я должна все расставить по полочкам, мне важно знать что он думает. Только вот один нюанс, разговаривать я с ним не буду, да и он со мной врятли захочет.

Опять все повторяется.Только теперь я сильнее и есть человек, который в такой ситуации будет на моей стороне, его лучший друг.

а знаете что самое страшное?Что во мне живет маленькая надежда, что за неделю он поменяет свое мнение, что он пожалеет об этом.

Это всё.конец.

Любимый родной мне человек ударил в самое больное, просто оставил меня, посчитал так будет легче мне. Я очень боялась последние две недели этого, но не хотела в это верить.Я поверила, доверилась ему, что все хорошо будет и что у нас все будет. Хочется кричать от такой боли. Я даже не могу написать, что я сейчас чувствую, просто не найдется слов.

Он даже не смог мне сказать это в лицо, потому что ему стыдно что все так вышло, что он ошибся. Но обещал ровно через неделю увидиться, он заберет свой подарок. Но самое главное в этом подарке не какая то купленная вещь, а маленькая бумажка внутри. Это письмо.Он написал мне его полтора года назад.Самое лучшее искренее, что осталось из прошлого.

А теперь главное выжить и научится жить сново одной

— Значит, значит, я все уничтожила и вы не любите меня больше?
- Совершенно верно.
- Но я же люблю вас
- Это ваша беда.

М. Митчел
Унесенные Ветром