June 21

В моем городе февраль, весь город в снегу, светит солнце, а на календаре октябрь. Этот запах зимы и дыма мне напомнил нашу зиму, но мне стало не грустно, а наобарот хорошо.Потому что я прошла этот этап.

Я только сейчас поняла, то что М. не такой как все, это наверное не очень хорошо.Мы разные, ну хотя дело даже не в этом.А в том, что я не такая, не смогу взять инциативу на себя. И после последней встречи с ним вчера я поняла, что тут два варианта: я ему стала не интересна, либо он влюблен в меня. Вчера было пару глупых моментов, после которых он чувствовал себя неловко, соответственно я тоже.

Только вот мне страшно, мне нравится даже молчать с ним. Тепер я запуталась и совсем не знаю, что делать. Не хочу что бы из за нашей нерешительности все разрушилось.

Вот она разница в городах. В этом чужом городе я чувствую себя комфортно. Даже к примеру возьмем М., никто кроме близкой подруги не знает о его существовании и не узнает, пока сама не захочу.Да и близкой подруге я не рассказываю о нем слишком много, она даже значения не предает этому и не о чем не подозревает. И это мне нравится, как будто он только мой. И нет никаких глупых слухов, чужих доводов. Мне просто нравится с ним дружить, общаться, находиться рядом.

И по этому мне многое хочется писать о нем тут, так как никому из знакомых рассказывать не хочу.

И наши встречи стали чаще и общение ближе, просто он не такой как все. Таких еще я не встречала.

Это все повторяется, как и год назад. Снова в моей жизни черная полоса. Не хочу тут вдваться в подробности. Но скажу немного, что я решила. Когда у меня мир валиться из под ног и нужна чья то поддержка, есть все, кроме Д. Да я знаю, что он может и не вкурсе, что у меня случилось, но он даже не интересуется бональными вещами. И именно в эти моменты я ценю людей, котрые не отвернулись от меня и помогают мне справиться с этим. И так совпало, что остался М. Он пока еще не в курсе произошедшего со мной, но завтра мы увидимся и если этот человек останется рядом со мной, то не о каком выборе речи быть не может.

Только теперь я сильнее и понимаю, что нужно САМОЙ справляться с этим.И надеюсь, что я восстановлю свою жизнь до прежнего уровня и не сломаюсь до конца.

И может я опять все себе придумала, накрутила, развела из мухи слона. Но кажется наш хороший период с Д. опять закончился, мы не понимаем друг друга, да и мне дурные мысли в голову лезут. Может стоит попытаться все наладить. Неужели опять все было зря и долго мы нормально общаться не можем.

И вот пишу я тут, а мне М. пишет. Да и чем ближе начинаю с ним общаться, тем лучше узнаю его и он мне открывается. Этим мы с ним через чур похожи.

Только если мы с Д. друзья, то почему я рада в глубине души, что он не едит на выходных домой. Его позвали на др, а там будет его бывшая. И мне это льстит, мы в любом случае с ней пересечемся в субботу.

Это так странно. В моей душе есть надежда, что выбор мне не придеться делать, как когда то, а время все расставит по местам. Не хочу лешаться двух людей. Они такие разные. Д. я знаю давно, знаю все о нем, его качества и недостатки и живу с ними, потому что родной мне человек. И так хорошо сейчас когда не ругаемся, может и правда город меняет некотрых людей в лучшую сторону.И сейчас наши взаимоотношения на близкой дружбе, как когда то.

А М. я тоже знаю давно, но общались редко, так как разные города. А сейчас этот человек входит в мою жизнь все дальше, и он настолько хороший, что я уверена никогда не причинит мне зла.А вот в себе я сомневаюсь.

Это все до ужаса напомниает ситуацию 2,5 года назад и Д. в ней опять замешан. И я просто удивляюсь, сколько мы друг другу сделали плохого, но все равно держимся вместе и не можем поставить точку в нашем общение.

Если бы я был на его месте, я бы никогда не бросил женщину, которая так на меня смотрит. Если бы кто-то смотрел на меня таким взглядом, как у тебя, я бы сломал ей ноги, чтобы она никогда не смогла покинуть меня. И я бы вырвал собственное сердце, если бы влюбился в другую.

И я только сейчас понимаю, почему я так ошиблась, не понимала что происходит. Я про предыдущую запись в блоге. Я общалась настолько мало, но успела привыкать к таким людям. И они оба задевали мое самолюбие, то что я такая наивная и думала, что так же будем общаться.Только вот за такое короткое время они не успевали узнать меня. Я никогда не сделаю плохо человеку без причины, а бывает причина есть, но не делаю. Так вот все сложно у меня, подруга всегда говорила что я очень добра к людям, даже тем к кому не стоило. И проверенные с годами люди, они знают это. И вообщем я решила, никаких больше левых знакомств. Хватит уже.

Не стоит относиться хорошо к людям, которые этого не заслуживают.

И скучаем мы по тем, кто дал надежду. Ситуация с Р. напоминает полностью ситуацию с Денисом год назад. Мы были знакомы мало, но я с первого дня поняла, что это мой человек, стала относиться лучше к нему. И вроде сейчас мы померились с Р., но уже что то пошло не так. Я не чувствую его большого желания общения со мной. У меня наверное судьба такая натыкаться на мальчиов, у которых паралельно со мной открыто еще несколько диалогов с другими девушками. И почему именно такие зацепляют? Я решила что нет надобности общаться с ним, если он не горит желанием. Если будет писать, буду отвечать равнодушно.

Ведь почему я жалуюсь?Когда у меня есть два близких человека, которых я знаю не первый год. И завтра опять с М. договорились увидиться, ведь ему еще столько надо рассказать, после долгой разлуки :)

Уже начинала печатать сюда очередной текст. Хотела написать, то что может вчера я через чур погоречилась на счет Р., то что все испортила. ведь он мне ничем не обязан. Думала как можно исправить все, но поняла что никак. Если ему и правда важно, то он напишет, просто напишет. И только об этом подумала и он написал. Будто магия мысли, так приятно стало, что не все равно человеку.

А мне теперь просто не с кем об этом говорить. И кажется лента будет опять засираться нытьем.

И я сказала все что думаю Р., он не понял. А я не поняла его, вот и сошлись на разных мнениях. Он ничего не объяснил, а мне хочется понять все как есть. Потому что я до сих пор не понимаю все начилось с его шутки или это было серьезно. В любом случае он знает мое расписание и как найти меня, а я вот увы не помню по каким дням у нас совпадают пары.

Вот это поворот. Я со всем недооценила Р. и опять наступила на грабли, он оказался не тем кем я его представляла. Если в начале общения мне было все равно, а ему обидно, то сейчас я думаю наобарот. И вот получается как обычно…Если к человеку начинаешь относиться хорошо, то он быстро к этому привыкает и не предает значения.

Только это еще мне не хватало. Я не написала про еще одно человека, появившегося в моей жизни не очень давно. Исключильно общалась с ним в своих интересах, а сегодня он заставил своим поведенем задуматься о значимости его в моей жизни.Не знаю как, но ему это удалось. Наверное он очень хороший как друг. Но я через чур часто стала относить многих к этому понятию.Это меня и настораживает.Все такие разные.Может я буду очень рада, что дальше ничего не будет, а останется все на своих местах, как и сейчас.

Не ужели город меняет так людей?В моей жизни явно что то твориться не то. Летом было одиночество, а сейчас через чур высокое внимание мне удиляет противоположный пол.

Начну с Д., я не мало тут писала о нем. Но я бы никогда не подумала, что мы в сотый раз опять перейдем эту черту близкого общения.Я даже не планировала и не надеялась, хоть он такой принципиальный и гордый мы сделали это, теперь я опять могу считать, что ко мне вернулся близкий друг, после всего что мы прошли.

А еще никогда не думала, что второй раз буду писать тут про М. Вчера мы гуляли почти целый день, потому что мы не видились два года. И самое главное, что я чувствую взаимность в нашем общении. Он не такой как все, со своими странностями, но это и нравится мне в нем, это зацепляет.А когда он провожал меня до моей остановке, предложил увидиться в следующее выходные, но самое страшное, что я почувствовала, как внутри у меня все сжалось, это приятное ощущение я не испытывала с зимы. Может я и догадываюсь, что происходит, но мне страшно говорить об этом.

Наверное я написала только про двух людей, котрые сейчас не мало важны для меня. Все остальное просто ерунда..

Не появлялась тут почти все лето. Да я переехала в другой город, самостоятельная жизнь, посутупила в вуз. И сейчас понимаю, как это тяжело. Но это отвлекает от всего. Как то много всего происходит, вроде и времени нет думать о чем то.

Когда я уезжала, в последней вечер я вспомнила все, что связывало меня с родным городом.Даже вспомнила про него, как бы был рад что я поступила туда, куда он хотел, близко к нему.Он бы гордился мной. Но я поступила и это ничего не меняет и только сейчас понимаю хорошо, что закончилось все быстро.Сейчас были бы слезы, обман.

Я бы сейчас написала про людей, которые меня окружают, но не буду, боюсь, что все испортиться. А пока не буду ничего менять, меня и так все устраивает.