June 21

Его трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони - всего ЦЕЛИКОМ - и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид что не понял, что тебе дали и зачем. Его сила в этой страшной открытости.

Весна за окном, весна в душе. Что происходит со мной? Утверждаю, что не хочу с ним отношений, но почему вчера что то пошло не так. Да уже пару дней идёт что не так. Будто бабочки в моем животе начали распускать свои крылья. И от этого становится страшно.

Показывать можно только зрячим. Петь песню — только тем, кто слышит. Дари себя тому, кто будет благодарен, Кто понимает, любит вас и ценит. Омар Хайям

Любовь - это когда одна женщина освобождает тебя от дурной бесконечности других женщин.

Вернулась на вьюи спустя пол года.или уже год прошел?!А все потому что осознательно вошла по уши в это дерьмо.Но пока рука не поднимается написать и хоть немного рассказать все.

"Она протягивала ко мне руку, которую я не знал, как взять, и поэтому поломал ей пальцы своим молчанием."

И к чему он поддерживает опять со мной общения, когда я уже давно смирилась, что у нас разные пути.

Мы не виделись полгода. А в ночь с субботы на воскресенье он приехал в 3, увидел меня на первом этаже, а потом я пропала(по его словам) . На самом деле мне стало скучно и мы уехали, я всех уговорила уехать. А вчера я он видел меня на остановке в 15:07, а в 15:08 я села в свой автобус.

И кто же знал, как все получится спустя пол года

Все это дико странно. Я влюбилась, будто мне 13.Мы не общались около месяца, но ни дня не проходит, что бы я не думала о нем. Я перестала замечать других молодых людей вокруг, как будто никого не существует кроме него. И да, я говорю о М. Почему не общаемся ?Я сама не знаю, как то так вышло.Скорее всего, как мне кажется, провал интерес с его стороны, а я навязываться не люблю. Просто взять и написать ему мне не страшно, страшно то, что разговор не сложится и на этом поставим точку. Все это меня дико бесит.Раньше я такого себе не позволяла, думать каждый день о человеке, с которым по сути ничего у нас не было.Обычно когда прекращается общение с другими, я даже не заморачиваюсь, не думаю и живу дальше. Ну почему же с ним что то не так…

Я приехала домой, и то чувство что все осталось на своих местах, как год назад. Это ностальгия по хорошим временам.Новый год, все та же съемная квартира, те же самые новогодние праздники с друзьями, но есть одно но. Нет его рядом со мной. Это было самое сильное что я чувствовала когда либо, прошел год. Нет нет, я не хочу его возвращать, я не скучаю по нему, я ностальгирую и скучаю по тому времени, по новогдним праздникам в 2014 году.

И такое чувство что все хорошо, а его в этих днях не хватает. Я даже начала его искать глазами по пустым улицам маленького города. И от этого дико. Но все будет хорошо через пару дней, когда я уеду в Н. И сново все встанет на свои места и я перестану скучать.

Мы с М. настолько похожи, что у меня мурашки по коже.Он такой робкий, а одновременно грубый. Но не со мной. Только недавно поняла, почему у него так мало друзей, а есть только несколько настоящих близких друзей. Иногда мне так хочется о многом с ним поговорить, но нет возможности. Еще у нас расходятся немного взгляды на жизнь, а я только смееюсь над этим, потому что знаю, что после определенных событий они у него поменяются.

А сейчас он пока только в моей голове, не больше. Это не потому что кто то из нас не хочет, а просто так складывается.

Я уже неделю хочу написать М. и не пишу.Не знаю почему, наверное боюсь. Боюсь, что нам не о чем будет поговорить, не знаю с чего начать разговор. Для себя придумала отговорку, что времени общаться нет. Может и глупо, но чем дольше это затягивается, тем страшнее написать. Я не хочу терять его, как друга.

Как же я не люблю эти душевные разговоры о прошлом. Вчера зашла тема с Г. об отношениях, он никак не понимает что я тогда нашла в В., чем же он меня зацепил. А я даже объяснить это не могла. Был когда то мой человек, я знала его от и до. Я любила его со всеми его недостатками, а сейчас оставила его давно в прошлом.И больше не хочу затрагивать эту тему.

Г. пытал меня, что бы я ему сказала с кем я общаюсь сейчас, но я не сказала ни слово. Он спросил: "Познакомишь нас, когда будешь готова?" Я ответила: "Нет". Объяснила что могут быть разные интересы(и тут я в подсознание подразумевала М.) И когда он сказал "Каким бы он не был, плохим или хорошим, это твой выбор. А твой выбор я всегда уважаю.Ты не чужой человек." И наверное после таких слов чувствуешь уверенность в себе, что есть родные люди которым на тебя не все равно.

Я не знаю что происходит со мной, но это мне не нравится. Я не могу взять себя в руки и все наладить. Не ужели это депрессия? Я подавлена, сломана. Не могу взяться за учебу, а уже куча долгов. Мне даже поговорить не с кем. Вроде морально все рядом, но физически все далеко.

В воскресенье приезжали родители, это был очень хороший день. Я забыла обо всем плохом. Но когда они уезжали, я заплакала. Не знаю почему.

Мне не хочется не с кем общаться, разговаривать. М. я не писала уже почти 2 недели, а сегодня он написал сам и улыбка сама нарисовалась на моем лице. Но даже от этого лучше не стало.

Надо что то делать самой, справляться с этим.