emotional exhibitionism

То чувство, когда ты долгое время делал что-то не так и теперь нужно, если не начинать заново, то хорошенько так пересмотреть свои взгляды, да и в любом случае навыки получены были и это хорошо, но в плане прогресса это все равно несколько шагов назад.

В голове куча мыслей, новая информация не такая уж и новая, но достучаться ей удалось до меня почему-то только сейчас. В общем, есть над чем подумать.

Давно же меня не посещало желание что-то изменить в своей жизни. Осталось понять, что именно нужно менять.

Кажется, что не так уж давно наряжали елку, развешивали гирлянды и поднимали бокал под куранты, а тут уже внезапно третье февраля и даже не верится, что ещё месяц и наступит календарная весна.

В силу обстоятельств, это первая новогодняя ночь, которую мы проведем не вместе, к тому же в разных городах и даже в разных часовых поясах. Обещает мне обязательно наверстать, как только встретимся и это чертовски трогательно.

Дошла до стадии "мне все понятно с этим годом, давайте следующий".

Настроения нет, хочется просто сделать то, что сделать ещё необходимо и забить уже, а потом чтобы скорее закончились праздные выходные, которых мне уже совсем не хочется, чтобы войти в колею и делать хоть что-то полезное и имеющее смысл.

Была у меня всегда дурацкая черта - я очень быстро устаю от людей. Отчасти, именно по этой причине я предпочитаю иметь приятелей, а не зе бест френдс, и вот эти отношения, пожалуй, первые по-настоящему длительные-серьезные в моей жизни. И мне не дает иногда покоя та мысль, что если бы не В., то мы разбежадись бы если не через три месяца, то позже - наверняка и не раз.

Все чаще кажется, что нормальные отношения - не для меня, потому что я их постоянно пытаюсь проебать.

Все, наверное, знают про ту самую зону комфорта из которой каждый непременно должен выйти.

И я понимаю, когда эту банальную фразу говорят в случаях, если тебя твое настоящее положение вещей не устраивает, а из какого-то там страха или сомнений ты ничего не меняешь. Но вот когда тебя все устраивает, а тебя пытаются вытащить непонятно куда - вот этого мотива я не пойму никогда.

В спорах с В. он постоянно мне говорит, что-то вроде "вот ты сидишь в своем мирке и не хочешь из него выходить, но тебе ведь придется выйти, нельзя же так всю жизнь". Да, сижу в своем мирке, потому что мне так нравится, если приспичит, то выйду, а когда все поутихнет, то спрячусь обратно. В чем, собственно, проблема? Зачем мне делать то, что мне не приносит удовольствия и не имеет ну вообще никакого практического смысла.

Нет, ладно бы я была какой-то там хиккой, ни с кем не общалась и сливалась при виде минимальных трудностей, но я ведь почти каждый день выхожу из этой долбаной зоны комфорта - я общаюсь не только с приятными мне людьми, я работаю работу и она не всегда мне доставляет, мне приходится думать о тех вещах, о которых, будь моя воля, я бы не хотела даже знать, что уж там, у меня выдался чертовски сложный год и я по пальцам могу посчитать те дни, когда я была спокойна и которые я бы провела в рамках своего "мирка". Но нет, видимо этого мало, нужно ещё и добровольно вляпываться в заведомо не очень-то комфортные для тебя вещи.

Товарищи взрослые, вы там не охуели в край?

Иногда кажется, что отношения - это обмен подарками по разным поводам и ссоры по пустякам, а в промежутках между этими действиями вы просто занимаетесь сексом, тупите в сериалы и пишите друг другу "доброе утро".

Не знаю, как там у других, но у нас так уже третий год и ничего, нормально, я бы даже сказала "ровно" - каждый из пунктов имеет свою особую систематичность и кажется, что теперь мы либо съедемся рано или поздно, или разбежимся просто, третьего в этой ситуации как бы и не дано.

Стараюсь не быть циничной и уважать чужие взгляды, но если честно, меня сейчас настолько все устраивает в наших отношениях, что я ну вот совсем-совсем ничего не хочу менять. Все эти встречи раз в неделю, болтовня по телефону и мессенджерах, совместные поездки за подарками, локальные шутки и наши словечки - для меня это потолок, мне дальше двигаться просто не хочется. Очень жаль, что он этого не понимает и не может насладиться тем, что между нами происходит сейчас, все-то его тянет поговорить про совместные планы на будущее.

Рукожопость иногда заключается в том, что с моим монитором стоило бы во-первых, пользоваться хотя бы иногда "готовыми палитрами", а во-вторых, проверять цвета сразу, а не ебашить полночи, чтобы при проверке потом охуевать с того, что получилось.

И вот я все это видела в очень красивых нежных тонах, а на выходе получила и ярко-голубой, и какой-то салатовый, которого и в помине не было, и вообще все выглядит довольно кислотно.

Переделать, конечно же, не проблема, но я просто не в первый раз наступаю на эти грабли и поэтому мне смешно. На самом деле, я раньше замечала такое несоответствие, но оно было либо не критичным, либо картинка на выходе выглядела ярче, чем изначально, на что я и делала всегда скидку, учитывая это при выборе оттенков. А тут такая кислота внезапно получилась, что даже я не ожидала.

Но время почти четыре утра и я даже рада, что есть чем заняться в ближайшие пару часов.

Минусы короткого светого дня - случаются такие дни, когда я, со своим режимом дня и сна, вообще не вижу солнца.

И это даже не январь ещё, когда всю половину месяца можно спать до четырех вечера без зазрения совести и ложиться за пару часов до рассвета.

Все люди имеют свойство волноваться, когда им предстоит сделать что-то важное или значимое для них - я сама с этим сталкивалась не раз перед выступлениями: одно дело выйти и выдать что-то чужое, где самое главное не слажать и совсем другое, когда ты делишься чем-то своим, искренним и откровенным (хотя всем плевать, конечное же, это чисто субъективное ощущение).

Но вот я уже второй раз сталкиваюсь с тем, что мне сложно даже начать тупо из-за страха облажаться. Про первый раз - для меня это было чем-то новым, тогда ещё сложным, я не знала с какой стороны подступиться и откладывала все хотя бы обоснованно - пытаясь в это время найти информацию, которая мне поможет. И, кстати, тогда все получилось, хотя даже отправляя файлы на почту я все равно продолжала нервничать.

Сейчас же я наступаю на те самые грабли "негативного опыта". Я знаю, что делать. Я знаю, как делать. Я даже подступаться начала, но совсем с другой стороны, уговаривая себя, что освежить память и в этом необходимо (и, кстати, в этом я права). Но вот вернуться непосредственно к тому, по чему я уже успела соскучиться оказалось как-то уж слишком сложно.

У меня такое было уже на этапе, когда я только начинала этим заниматься - меня почему-то все вокруг убеждали, что у меня нет к этому таланта, а я вот взяла потом и доказала обратное (в первую очередь самой себе). И было бы круто, если бы на этом все закончилось, но путь оказался тернист - в процессе мне много раз говорили вещи, после которых мне хотелось на все забить и опустить руки, но так же много раз убеждали в обратном, а комплексы как были, так и остались. И вот сейчас я по сути сижу и нянчусь со своими комплексами, хотя стоило бы вспомнить слова одного очень правильного человека, адресованные мне в один из таких приступов: "Все у тебя получается, прекрати ныть."

А мне вот страшно. Я знаю, что потеряла форму и очень боюсь в неё не вернуться. И именно по этой причине мне страшно даже начинать. И стыдно. Настолько стыдно, что я даже простыню текста накатала перед тем, как признаться в этом.

Так вот, мы поссорились из-за пакетов. Нет, мы, конечно, очень быстро помирились, потому что я сама довольно быстро поняла, что несу хуйню - но пакеты, Карл! А все потому, что примерно раз в неделю мы вместе заезжаем в магазин и так как пакетов тащить много я обычно зацепаю парочку и мне, с одной стороны, это вообще не обломно: сильная и независимая женщина во мне даже гордится тем фактом, что я не только пакеты могу поднять, но и консервные банки без специального колечка сама открывать не так давно научилась. Но вчера меня переклинило и я запротестовала, дескать, я девочка и какого детородного органа должна вообще это делать. И с моей стороны как минимум было глупо бугуртить вот именно в таком ключе, потому что до этого несколько лет меня это не просто не напрягало, но я и сама вызывалась, радуясь тому, что я не совсем уж хилая и походы в зал дают свои результаты.

Вот так и живу: сначала делаю вывод, что уборка для меня является медитацией, а потом бешусь на посуду, потому что какого черта я её вообще мою, хотя тут респект парню, так как он сам предложил разделить кухонный быт по принципу один готовит - второй моет посуду; сначала выбираю себе платье целый вечер, а потом ненавижу себя за то, что веду себя как телка; сначала распинаюсь два часа о феминизме, а потом обижаюсь, что мне не помогли открыть банку, а вместо этого научили, как это сделать потому что "вдруг ты будешь одна и тебе захочется открыть эту банку с тунцом".

В который раз убеждаюсь, что было бы круто родиться мужиком - по крайней мере лично меня это избавило бы от многих внутренних противоречий.

Мне так приятно, что меня похвалили вчера. Приятно не потому, что у меня просто получилось, а потому что к некоторым вещам я считала себя неспособной с самого детства, а оказалось, что все, конечно, сложно, но когда тебе нормально объясняют и когда тебе действительно интересно - все начинает получаться.

Никто не говорит, что вжух и стало просто, но интерес способствует процессу на 200% и это факт.

Иногда необходимо выговориться, каким бы глупым и смешным не казалось то, что ты говоришь. И я уверена, что утром мне будет стыдно за эту исповедь (хотя я не пьяна ни капельки), что уж там, мне уже стыдно, но мне так нужно было кому-то сказать обо всем этом и, пожалуй, периодически все же стоит так поступать.

Не скажу, что совсем отпустило, но немного полегчало - возможно, это и эгоистично, но я хотя бы не варюсь теперь в этих мыслях один на один с собой.

Глупые ситуации возникают тогда, когда твои действия не значат абсолютно ничего и нормальный человек прекрасно бы это понял, но не в этом случае. Я без понятия, что происходит и не хочу даже думать об этом, но сказать, что меня все это бесит - ничего не сказать.