emotional exhibitionism

Я ленюсь подводить какие-то итоги в конце каждой недели, но стараюсь делать это раз в месяц. Так вот, мартом я не очень довольна.

Порисульки для себя: всего 2 часа за целый март!

Языки: всего 9 часов за целый, опять же, месяц.

Километры: 34км - учитывая, что я болела и две недели почти не выходила из дома, не так уж и плохо.

Тренировки: 10 тренировок, что тоже мало, но окей, уважительная причина была.

Книги: 1,5 книги, в оправдание - обе очень объемные.

Мне все чаще кажется, что мы расстанемся по одной простой причине - он хочет съехаться, а я не хочу. И если сейчас ещё удается ничего не менять, благодаря некоторым обстоятельствам, то со временем этот вопрос встанет более остро - в конце концов, мы нет-нет, да ссоримся, когда разговор начинает касаться этого вопроса.

А скука прокралась уже и в эту сферу моей жизни: пока у нас все мимими, меня все устраивает, а мысли о совместном будущем кажутся мне душными и скучными, я вижу во всем этом только кабалу и искренне не понимаю, зачем столько людей стремятся добровольно в это ввязаться.

Можно мне сколько угодно говорить, что это проявление любви, что это в радость и так далее и тому подобное - возможно, когда-нибудь я в это поверю, но точно не раньше того момента, когда вокруг меня так много людей перестанут ныть на тему эгоизма партнера и того, как все заебало, про разводы я и вовсе молчу - если раньше людей сдерживали общие дети, то сейчас даже они не являются помехой. Вот и вся ваша любовь.

А я своими чувствами хоть немного, но дорожу, а потому убивать их бытовухой мне совсем не хочется.

Если подумать, я столько вещей делаю от скуки, что почти вся моя жизнь - это последствия действий, которыми я просто пыталась избавиться от скуки.

И вот уборка, языки, хобби, тренировки, встречи с кем-либо и всякая тусня, да даже, мать его, работа - все это только для того, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями и как-то убить время. Как вышло так, что все, что я когда-то, казалось бы, искренне любила, перестало быть хотя бы интересным? Я каждый день танцую с бубнами в попытках себя заинтересовать, но все, что мне удается - это выделить достаточное количество времени под ту или иную задачу, а потом радоваться, что уже наступила ночь и можно просто лечь спать.

"Будет новый день, ясный светлый день, будет новый день, долгий ясный день.."

Уровень моего английского: Свинка Пеппа в оригинале.

Пока валялась целую неделю с гриппом в постели сделала два вывода: первый - чтобы что-то делать, не обязательно куда-то бежать и второй - весна наступила.

Погода не перестает удивлять: вроде уже и таять начало, и птички поют, но ночью такой снегопад случился, каких в декабре не было. Сугробы, как в детстве, чуть ли не выше меня и если дороги хоть как-то успевают чистить, то все остальные тропинки замело так, что снега по колено - и это после утреннего трактора.

И самое забавное, что мне это нравится.)

Так бывает, что рутина затягивает, наваливается всем своим весом и вот ты вернулся домой, засыпаешь, на календаре какое-то там января, а просыпаешься уже весной. Пытаешься вспомнить, куда улетело столько времени - и не можешь вспомнить, потому что заснул-то ты вроде зимой, даже не в самом её конце, а проснулся только сейчас. И это ощущение чертовски пугает.

А если вдуматься и попытаться заглянуть дальше: в какой-то момент наступил вполне логический период в жизни, период иллюзорной стабильности - когда ты знаешь, чего ты хочешь, когда шаги делаются обдуманно и только в нужном направлении, когда рядом оказывается человек, который только поддерживает во всем этом, как на словах, так и своим примером. И вроде все правильно: развиваешься профессионально, занимаешься собой, работаешь над собой. Но я почему-то вижу сейчас это совсем иначе: после апатии меня вполне логично накрыло эйфорией, которую я выжимала до самой последний капли из всего, что попадало ко мне в руки, а когда все это перестало приносить такой кайф и душевный подъем, я закономерно вплыла в зависимость искренне веря при этом, что со мной все в порядке, спустя время я так же закономерно из этой зависимости выплыла, но попала, почему-то, в такое же молоко. Говорят, это проходит со временем, постепенно возвращается вкус к жизни, возвращается интерес, но спустя даже несколько лет этого так и не произошло.

И нет, я вовсе не хочу сказать о том, что это были самые лучшие времена в моей жизни, отнюдь - весело было лишь первые полгода, может, чуть больше, а все что было позже мало чем отличалось от того молока, которое последовало после. Я скорее о том, что не могу ничего сказать об этом времени, вот просто совсем ничего - с одной стороны, было много разных впечатлений, я могу вспомнить тысячу разных историй, но с другой стороны я не испытываю никакого эмоционального отклика сейчас. Будто кто-то поставил мои чувства на паузу той весной, а сейчас снова нажал на play.

Это так глупо. Глупо и странно заново учиться всему тому, что когда-то казалось простым и естественным, что когда-то возникало само собой.

Все время пребываю мыслями где-то не здесь, какие-то графики, таблички, планы-системы, но все сводится к тому, что настоящий момент я проебываю - пошел третий месяц года, я пребываю в мечтательно-чемоданном настроении и не делаю ну вообще нихуя.

Внезапная мысль об этом, осознание - как пощечина.

Так и живем.

А тем временем, уже пять дней как весна.

По-прежнему чувствую себя запутавшейся, мысли как сумасшедшие носятся в голове и мешают спать. Но не могу отрицать того ощущения, когда выходишь на улицу, вдыхаешь ещё морозный, но уже очень влажный воздух, вокруг ветер гоняет снег и наметает сугробы по щиколотку за какие-то считанные минуты, но это все не раздражает, потому что настоящие морозы уже позади и с каждым днем будет становиться все теплее.

Отлично время, чтобы влюбляться. Отличное время, чтобы любить.

Спонсор сегодняшнего дня - детская забава "сломанный телефон".

Сначала мою посылку отправили на другой конец города, хотя я указывала немного другой адрес, чуть позже мне пришла смс, что я все же могу её получить в удобном мне пункте выдачи. Так вот, выдвигаюсь я за посылкой, а это, на минуточку, какая-то дикая промзона и я уже на этом моменте подумала, что на этот адрес точно не буду больше заказывать. Пришла, еле протиснулась мимо разгружающей машины, постояла в ожидании минут двадцать, после чего менеджер мне сообщает, что я, наверное, ошиблась, потому что работают они только с юр.лицами и большегрузами, моя посылка действительно на другом конце города, а адрес на сайте был указан не верно. Плюс ситуации - менеджер сама предложила позвонить в другой пункт и перенаправить мою посылку по третьему, но тоже вполне удобному адресу.

Придя домой, я позвонила в поддержку инет-магазина с просьбой убрать этот недействительный адрес с сайта, чтобы другие люди хотя бы не заморачивались так же, как я сегодня. И вот тут оказалось смешно - во-первых, я не первая звонившая и адрес они буквально на днях убрали, во-вторых, мою посылку действительно отправляли на другой конец города, потом привозили на удобный адрес, там она оказалась "не по формату" и её отправили обратно на другой конец города, ну и в третьих - они тоже предложили позвонить и перенаправить на тот третий адрес.

А завтра я сама позвоню и тоже попрошу перенаправить. На всякий случай. А то мало ли.

Начинаю потихоньку вливаться в тренировочный процесс и мне смешно от того, какой откат дает перерыв даже в два месяца касаемо офп. Что самое интересное, когда я делала тест, то была приятно удивлена, так как по всем фронтам побила свои собственные декабрьские рекорды, а учитывая, что месяц подряд я болела, а остальное время тюленила - для меня это почти чудо.

Но вот сами тренировки, как оказалось, даются мне снова тяжело: на последних подходах дрожат и ноги, и руки, дыхание сбивается, а это ведь даже не функционалка.

Короче говоря, та ещё мотивация ебашить.

Вот мы вечером валяемся немного пьяные, смотрим мультики, обнимаемся и говорим друг другу всякие глупости и мне так хорошо, тепло и уютно, что кажется, вот он "мой" человек. А потом он начинает размышлять о совместном будущем, строить вполне обозримые планы, спрашивать мое мнение на этот счет и все тут же перестает быть таким милым и легким, как пару минут назад. И вот с того самого момента, как эти разговоры вошли в наши отношения меня стало преследовать чувство, что я не хочу ничего менять и плевать, что в нашем возрасте пары делают какие-то шаги, переходят на новый уровень, я все равно не хочу ничего менять, не хочу усложнять.

Почему нельзя просто обниматься, говорить друг другу милые глупости и никуда не торопиться, если нам и так хорошо?..

Вообще, в голове постоянно мельтешат какие-то мысли, но некоторые оказывается не так-то просто осуществить, а что-то и вовсе теряет актуальность, как только начинает приобретать какие-то формы. Это я все к чему - при всей моей любви к спискам и планированию, списка идей у меня как раз-таки и нет, но было бы очень неплохо такой завести. Хотя бы по той простой причине, что сразу будет понятно, что стоит воплощать в жизнь, а что только в моей голове выглядит красивым или нужным, ну и чтобы хоть примерно представлять, что и в какой последовательности делать - скажем так, выцеплять из списка, когда появляется свободное время и когда хочется занять руки.

А учитывая, что я пересмотрела свой взгляд на очень многие вещи за довольно короткий срок - это поможет хоть как-то упорядочить все эти мысли в голове, во-первых, а во-вторых, поможет задать новый вектор, который мне сейчас необходим.

Под утро иногда рождаются хорошие идеи и, как бывает с хорошими идеями, совершенно случайно.

Про перфекционизм, отрисовку и творческий кризис.

Во-первых, не люблю рисовать фан-арт в любом его виде и во-вторых, этакий character design вообще не про меня. Но так как проработка слабых сторон является необходимым действием, я постоянно берусь за нечто подобное и каждый раз понимаю, что я застряла надолго. Если к эскизам вопросов обынчо не возникает, то при отрисовке на меня нападает монстр-перфекционист, который заставляет вылизывать все контуры, все мелочи до какого-то несуществующего, судя по всему, идеала, потому что итоговый результат мне никогда не нравится, если дело касается именно фан-арта.

Плюсов я в этом вижу не так много, но они все же есть: это практика отрисовки эскизов в принципе и это практика в отрисовке именно персонажей, что дается на данный момент мне сложнее всего за счет попыток передать и эмоции, и движения, и, если это касается фан-арта, максимального сходства с оригиналом.

Грубо говоря, это своего рода челлендж, который хоть и повергает меня время от времени в подобие творческого кризиса, но имеет хоть какой-то практический смысл.